给友人的一封信

友，

今天我和我妈去买东西，边走边聊了天，意识到了我讨厌的家庭其实对我有过重的保护，换句话说就是身在福中不知福。

抛开我的父亲不谈，因为我和他之间的隔阂是解不掉了，我不喜欢他就像不喜欢我身上的某些特质一样，我真的和他很像，这也让我更加的讨厌他。

但是对于我妈，我是太不懂事了。

她很伟大，我曾经其实并不这么想，怎么说呢，我其实也并不太乐意她身上的某些特质，但是人本来就不是完美的，人无完人，我想的完美主义本来就是不存在的，反而一直盯着某些糟糕的事情会忽略掉很多美好的事物，她的心酸，她的奋斗，都是我以前不曾发觉的。

你有想过每天6点过起床坚持了大半辈子吗，晚上还要加班，从早忙到晚，都是些擦桌子拖地的体力活，工资也不高，但是还要负担一家人的生活费，在我父亲不作为的这些年，她是家里的顶梁柱，但是对于我，吃的穿的从来都不亏待甚至给我最好的，所以我常常并不太在意价格，甚至是大手大脚的，因为这些都来得太轻松了，只是轻松的背后向来都有艰辛作为代价，而我并不在意，一昧得追求的是自己的舒适了，我曾责怪他们，对我精神教育的不注重，可是她一个小学毕业的人懂什么呢？她早早去世的母亲又教给她什么了呢？

是我不知足，还想要更多。

我在意的太多了，唯独没有在意过她，我一直以为我不被爱，没有感受到爱，可是她给的那么多，我放在哪儿了呢？

现在想想，我其实就是一个被惯坏了的小孩还不自知，活在自己想象的小小世界里，无法自拔。

我曾经告诉过她，以后我可能就是一个没有出息的人了，她想了一下，就说没关系，我被养这么大了，还是一个没长大的小孩，一直都是那个在温室里的小花朵，还在她撑起的房梁下安逸的追求自己的心灵世界和物质的享受，我体贴了外面的很多人，就是忘了体贴她，着实不该。

所以我想懂事一点，在自我的享受和为家庭的付出中找到一个平衡点，或者说，开始要为家庭付出了。

生活一直都是不易的，我的舒适是她挡住了不如意，那么我也要试着去帮她挡一些不如意，我能做到吗？习惯了舒适的我还能吃得下苦吗？

其实越长大越觉得自己没长大，读书时就早早盼着出来挣钱，真的挣钱了又想回到那个课堂，扎着马尾，穿着校服，一定要来一场青涩懵懂的恋爱，不是埋头读书，白白浪费时间，走在校门外了，真的有种强烈的想冲进去的冲动。

可是，时光不复来。我能做的，只有不让以后的自己后悔。

现在我在图书馆里上班，很清闲但是工资低，我的同事阿姨就问我，你年纪轻轻为什么还要待在这里，说真的，刚开始真的想辞职换份钱多的，但是过了那段时间我突然就想沉下来了，因为在他们眼里只有钱，我不否认金钱的重要性，但是更重要的是投资自己。一个连自己都没有找到的人，在诱惑颇多的欲望都市里，真能确保不会迷失吗？我想沉下来1年，不管最后结果如何，1年后，我会出来，挣钱，养家。

刚刚听到他们谈起我的堂弟，他现在读大二，但是他对他妈说，不用给他打钱了，他可以自己供给学费和生活费，他比我懂事得多，但是我很心疼他，他家里的状况比我家里的还要糟糕一点，我曾还对他说供他读书，只是许诺早已被我抛开，这个比我小三岁的弟弟，心智却比我成熟的多，真是自愧不如。我还活在小孩子的世界里，可是这是一个二十多岁的人该有的价值观吗？

但是现在我不想想这些，我只要记得懂事一点，不给家里加负担。我还做不到帮他们减轻负担，因为我还挣不多钱。可是以后会的。

其实最让他们省心的是把我嫁出去，我也努努力，其实，我好像有了一个喜欢的对象，他是我的同事，准确说来是好感，是不是动了心我也不知道，我对自己从来也不太清楚。我只是觉得这是一个值得信赖的人，像一个大哥哥，温暖踏实，他也的确有一个亲妹妹，他比我高一点，不胖不瘦，长得不帅，但是看久了不会烦反而很耐看，但是你知道，我从来都是很被动的，我会藏在心里，可能他察觉不到，所以我还是适合相亲的，直截了当，可是相亲的人不是我喜欢的样子，他是，我就喜欢他对我随和的样子，或者说不主动的样子，你看，矛盾就来了，喜欢的人都是不主动的或者高冷的学霸，自己又被动，那还怎么谈恋爱，只有相亲了，可是我期待他是从心里喜欢我的，只是像我一样没表现出来，我也在试着努力的靠近他，龟速吧，工作原因，我们并不是天天都能碰面，我们在不同楼层工作，所以，我，祈求着缘分。但是我老怕他有女朋友了，希望他千万不要有女朋友，希望他是喜欢我的，希望最后慢一点但是我们也能在一起，希望吧。

时间会告诉我答案。

末，祝安好。

给友人的一封信