最近，群友王丽跟我吐槽说，她和她的孩子都快被自己的老公逼疯了。
她老公在公司任高管，在公司总是要求下属一丝不苟，不能犯错，以前她没觉得有什么，作为领导对员工高标准严要求都能理解，但这一年以来回到家里对她和孩子也是挑三拣四，比如儿子写作业，一个字写错了，先生都要孩子撕掉重写，严重打击了孩子的自信心，搞得孩子不愿意搭理他之外也不愿意写作业了，孩子说：“反正我怎么写都错，都达不到爸爸要求，不写算了”，而自己一为孩子说话，老公就批评她不求上进，一味的惯着孩子，搞得最近半年里每天都在争吵中度过！
你说，我老公是不是有病啊！气急的王丽抱怨道。
还真别说，王丽还真说对了！
过去，我们往往会赞美那些做事一丝不苟，完美主义的人，认为完美主义是追求极致。作为企业家，会很喜欢遇见这样的下属、员工。但如果你身边有人时时刻刻用完美主义来要求你，随时随地的给你“差评”，那你的人生就不啻于一场灾难，因为完美主义实际上是一种软暴力，是一种情感勒索！
为什么？《对身边的软暴力说不——如何识别和摆脱情感勒索》一书中指出完美主义者实际上是隶属于强迫型情感勒索的一种，作者指出：
完美主义者乍看之下毫无危险可言，他们头脑聪明、敢作敢为、勤奋上进，就是有点儿容易焦虑。他们看起来温文尔雅，不是那种乱发脾气、大吵大闹的人。他们能力很强，值得信赖，同时又很有魅力，你可能还会对他们有种敬仰之情。只是在后来，当你犯了错，或是你希望打消他们的念头，让他们按照你的方法做事的时候，你才会发现强迫型勒索者狠毒的一面。
他们会在你犯错误时数落你，不管你工作多亩努力，表现的多么好，或者多么认真地遵守规则，勒索者都不满足。他们总能找到理由批评你，榨干你。
完美主义、控制狂、对细节的专注这些都是强迫型勒索者们以“美德“包装的”恶习“。
作为完美主义者，他们通常会为自己又发现了”改进之处“的机敏而感觉到骄傲，却常常会为对周围的人带来的痛苦全然不知。完美主义的“挑刺模式”会对人造成多大的杀伤力呢？
56岁的姜文，功成名就，却依然难以自信。姜文在做客《十三邀》的时候曾说：父母的差评，是我人生最大的挫折。姜文在上中戏那年，他跟母亲分享，母亲却开启“挑毛病”模式：你那一盆衣服还没洗呢。
考上了中戏是多么骄傲的事情啊！年轻的姜文渴望得到母亲的认可，而母亲的差评却轻而易举的拿走了他的信心。姜妈妈不是故意的，只是一种无意识的疏忽。这是因为完美主义者追求对细节尽善尽美，一丝不苟，希望对一切事物完全掌控，以此获得安全感。完美主义者往往会下意识的对身边人会不由自主的进行贬低、指责，这不是说他们故意要伤害你或者攻击你，他只是在生活的过程中，被那些琐碎的细节分了心，只见树木而不见森林。
明白了这些道理，那王丽作为不完美的人，要怎么办才能避免和老公冲突，又能帮助自己和孩子保持自信心呢？
首先，需要改变自己的目标，不要试图去获得对方的认可。因为在完美主义者学会称赞别人之前，他们会罗列所有对方可能出错的地方，并且逐一确认有没有做对。还没等他们收集到足够多的信息来判断出你是否值得被他表扬，你自己可能就已经忘记了要做什么了。
其次，学会正确评价自己的行为，学会自己表扬自己的成就。因为完美主义者是不会表扬你的，再爱你都不会，对于一个完美主义者来说，他们除了发现错误之外，不会认为还不存在什么好到值得他们夸赞的事情，对你如此，对他自己也是如此。
最后，学会一些技能以便和完美主义者和平共处。比如直接问对方明确正向的反馈：王丽可以直接跟老公讨论，你总是说我哪里做错了，却从来不说我哪里做对了。那你觉得我哪里做的还不错呢？通过这样的方式，有意识的让对方从“挑刺模式”中跳出来看待自己。或者和对方就结果或者轻重缓急进行协商：你看管孩子作业，是希望孩子全部按照你的要求的方式写作业呢，还是孩子只要完成作业，保持良好的成绩就可以呢？
无论如何，如果你身边有一个完美主义者，你也已经意识到了对方是在“软暴力”，切记不要去批评对方的完美主义！完美主义者可能会声称他们不应该追求完美主义，但是他们可并不是真的这么认为。他们会暗自对自己的勤勤恳恳以及由此获得的成就感到自豪。如果你指出了他们的错误，他们就会认为指责你的错误也完全合情合理，这样你们就陷入了谁对谁错的争执里面，而他们认为他们唯一的错误就是太追求完美了！
情感勒索者可不只有完美主义这一种，如果你感觉自己的情绪被绑架了，试试看读一读《对身边的软暴力说不》这本书，一起来学会识别和摆脱情感勒索吧！
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