1“我与世界格格不入”
这是我对自己的定义，也是我对这个世界的态度和排斥。我喜欢生活也喜欢活着，但我不喜欢这个世界，不喜欢这个世界宏观性的定义，哪怕我承认它说的一点都没错，而生活是微观的，是微观性的变化，是未知的，所以愿意追随，总觉得它有迹可循又无处可去。
我给世界留的印象一点都不好
我认认真真的生活，尽力的绽放自己的向阳面去安慰生活的不甘心和不情愿，干净清明的去面对生活的任何可能性。总觉得会有一天我能得到自己的想要，可是生活不是拉锯而是抗拒之后的节节败退，我们不会赢，因为失败就是这场斗争的意义。明明知道会输，但我们总不甘心就这样，总还是会抵抗，而这抵抗就是我们要完成的功课本身。那些安于自己限度之内的人总会“胜利”，这种人之所以常胜不败，是因为他们的对手早已被降服，又或者他们从来就没进入过这场战斗。
我给世界留的印象一点都不好
就像《老人与海》里圣地亚哥捕鱼84次都点背的没有捕到过一条鱼，就在第85次捕鱼的时候捕到了一只马林鱼，即使碰到了一群贪心的鲨鱼，即使他把那条鱼带回来的时候已经被鲨鱼掠夺的几乎只剩下鱼骨，即使他自己伤痕累累，但他还是梦到了那个狮子，但他还是赢了。这部小说太简单，简单的只有几个人物，但他装下的是整个世界的体系，是能让人共鸣的情感。
“我狂妄骄傲又自卑”
我已经不只一次见过我这座城市快要日出时的样子了吧。我在下班回家的夜晚，大排档门上闪着的有些土气的红绿色主打的灯印在脸上，并不觉得碍眼，反而会因为看着那一张张环抱在一起哈哈大笑的面孔微扬嘴角，然后又是一阵失落，自己是有多久没有和三两好友一起大口喝酒大口吃肉了。走着走着，我碰到几个喝醉酒大喊大叫大哭大笑的姑娘，听着她说着“去他妈的爱情”你也在心底偷偷说了一句“去他妈的生活”又低着头与她们擦肩而过。我也想大醉，可我更清楚，我喝醉了，没人送我回家，我不能醉，明天要是迟到，这个月的全勤就没得拿了。
我给世界留的印象一点都不好
我不知道你有没有一刻突然觉得很想哭，因为一钓小事就崩溃因为一点挫折就大哭，其实不是你脆弱，只是压在心上的事情太多了，一旦到你承受底线的临界点，找到了一个导火线就爆发了。我明白成年人的难过是悄无声息的，我希望你难过了就哭，不想走就在原地歇一歇，如果买几件新衣服能让你开心，就别吝啬钱包犒劳自己一次，如果喝点酒能缓解忧愁，偶尔放纵一次也没关系。
我给世界留的印象一点都不好
总想要独立，想要展翅高飞，去更远的地方，又贪恋舒适区的温暖，于是自己被束住了手脚。明明是自己越活越复杂却怪罪世界变化，本就活在一个缺乏平视的年代，一个加满标签的时节，明明就会惯性的用一个词或者一句话去定位或者定义谁，俯视或者仰视。内心渴望的还是世界给予的平视。我承认“一百个人眼中有一百个我”这种说法，不过我对它的诠释是，别人眼里的我们不过是我们展现出来的我自己，但不管怎样都是你。
“我待人温柔接物冷漠”
你喜欢凌晨坐在窗台看下雪的夜晚，拿着装满水的玻璃杯光着脚在房间里走来走去，塞着耳机听完一次又一次定时三十分钟关闭的电台，因为你整夜整夜的失眠，失眠让你变成了黑夜的一部分。你说这个世界美好 好人也多 生活给过你的恩赐也不少。但是你永远都保持着逃跑的姿势 从不肯把自己交付给任何人。你也曾做过飞蛾。再多的人告诉你那是火，你也是要亲自去试的。后来别人看着你被灼伤的翅膀问你，后悔吗。你还是会笑 也喝酒 失眠 和以前一样。只是此后 你看到什么 都觉得是会灼伤你的火。当有人靠近的时候，有人爱你的时候，你想到的总是逃跑和推开。因为你再也没办法去靠近谁了。这个习惯逃跑的人 是你，也是我。
我给世界留的印象一点都不好
曾被“低谷”这两个字打压的喘不过气也曾一落千丈觉得自己一无是处也曾不止一次的看过城市苏醒的模样也曾背道而驰，一路向前，扛过一切阴霾，打开了人间最温暖。这是你也是我。如果已经熬了过来，请你对世界温柔如果你正在经历这些，请你也别忘了拥抱自己，要很爱很爱自己啊。
我给世界留的印象一点都不好
:)现在是凌晨两点多，我刚刚写完了这些。那天发了朋友圈说自己对这世界留下的印象一点都不好，于是，就收到几条条评论，其中一条他说，你不要妄自菲薄，你就不想听听世界对你的印象吗？还有一条是，世界偷偷告诉我，你很好。突然觉得被人宠爱着便什么都不怕。突然不想让那句话就这么算了，于是写下了这些文字。躺下的时候突然在问自己坚持的意义。就文字而言，我承认它带给我的快乐，因为它而结识的一群志同道合的朋友，但我坚持下去的意义并不是这些，而是那些看过这些文字的人的由衷的感叹，是那些毫无理由对我好的你们的温暖，是生命中最重要的人说过的一句“你可以的”，并不是自己真的很棒，而是那个人说过的那句话的信念在支撑着我走下去，一无所有也没关系。
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