两年前应该上的课，两年后才补回来，原以为就是去走个形式和过场，没想到走了心，还哭成了狗。
说一下印象深刻的几件事情和几点感悟，有点长，得有点耐心看，毕竟，我写得这么有诚意。
混在16期里，真正的一阶段毕业了
第一，没收手机
虽然各种不愿意，但还是乖乖上缴，算是给自己一个机会与手机分离，看看到底是它不能离开我，还是我不能离开它。
手机离开身边将近48小时，虽然时不时会有想把手机掏出来拍个照、扫个码，但终归还是没有那么难受到极度地想念它。直到手机回到手里，发现除了一位同学疯了似地找我帮他做一件我根本做不到的事情，还有团队小伙伴在群里@我多次问我一些工作上的事情（我没回复貌似也没事），天下太平，平安无事！
事实证明，我和手机的短期分离是没有问题的。
我与这个世界的短期隔离，也是没有问题的，大家互不挂念。
世外桃源
第二，止语
当听说将近36个小时不能说话，我竟然有些小期待。现在想来，那时应该还是抱着“我是来这补课打个酱油”的心态，对于沟通没有很强烈的愿意，想着“端”好一位师姐的姿态还蛮有必要。
第二天，天青雾雨，我按照“止语”“独处”的要求，一个人向着人少的地方去，找到一个看起来有些荒凉的亭子，坐下来画画。对面便是汕尾鸡鸣寺的山门。没有手机拍照，我就把那个山门画下来了。
M1-6的心路历程及教练使命：觉醒之路
身心皆宁静，画画，是我最近找到能令自己专注静心的一件事情。
因为下雨，每人都穿了一件轻便雨衣，没人拍到躲在亭子里的我，但是16期的班长穿着雨衣走路的样子被拍了下来，后来被人加了一句话，这位成功的游戏公司CEO的形象就生生地被毁掉了。
被毁形象的游戏公司CEO
画完后，起身到处走一走，看看我们到底来了一个什么地方。看到四个同学聚在一起，其中有个同学见到我就哈哈大笑。我挥手致意，指指手中的作业，用眼神问他们是否完成，看到他们没完成的表情，我用手势表示我已经完成，然后走开。
才走开没一会儿，意识到不对，不是说要独处吗？为什么她们四个人在一起，我于是转身大声咳嗽，她们回过头来，我用手示意她们四个应该分开行动，她们领会了，果真四下分散。
感觉我这个师姐当得有模有样，毕竟这次止语是多好的一次机会，可以不说话，静心自求，而且不用解释为什么不说话。
晚饭后出去一顿没有目的的行走后，我感觉是教练带错了路，内心有小小声音开始冒出来。恰逢某位爱说话的小姑娘一路在旁边“自言自语”，于是搭了一句：“你说，他是不是带错路了？”
是哪位爱说话的自言自语的小姑娘，你们自己猜。反正有个小姐姐姐说我发朋友圈没放她的照片，这次我放了你的照片了哦！
我当时想不明白，为什么我会开口说话。想不明白，就对自己说，因为看她一个人自言自语，怕她孤单，所以说句话安慰她一下。
当然，这句话是用来安慰我自己的。
静心修炼的止语，是内心自我对话的最好时机。我失败的情绪告诉我，你心里冒出来的小小声音，说明你还是在计较对错，所以你忘记了你在止语了。
呵呵哒，多么痛的领悟。
第三，静心止语期间的任务
第一个任务，是画出M1-M6的心路历程及教练使命。适逢我这段时间画笔记成瘾，于是画了一副肯定会被“画笔记”课的老师批评“无留白且色彩斑澜”的画。毕竟，我想体现出来的，已非M1-6的心路历程，而是那个两年前应该上的M7之后的心路历程。（后来被画笔记的老师点评说我的画走的是狂野路线）。
经常有人问我是不是小时候学过画画，我一边说没有，一边内心小声说“小时候我爸觉得我画画有天赋，想送我去学，结果后来因为学费太贵而没去，所以一代画家就夭折在五斗米上”。
在止语前各种为了36个小时止语而做的提前沟通中，为了吃饭做饭的更有趣味些，各个小组制作自己的招牌和菜单，我被邀请在菜单和招牌上画画。顿时招牌与菜单焕发光彩！
我只负责画画
我只负责画画
止语第二下午，完成写信任务的我坐在外面铁椅上看着眼前这栋三层高的木屋，用画笔记老师的方法想这个木屋要怎么画。眯起眼睛来看轮廓，嗯，好像挺好画的，于是开始画画画画画画画画画......原本想画个简单的，最后硬生生真的画成了狂野派。
狂野派木屋画
第二个任务是给自己的死党写封信以及给自己写封信。给死党写信？也就是说，两年前，她也有给我写了信，那是不是我回头可以收到她的信？想想能收到两年前死党的信，内心的小兴奋不言而喻。
信封里有三张纸，我下笔就写，一气呵成给她的信，写完后看一遍，忽然发现自己少年时期的灵气回来了似的。
“感谢时间褪去那些虚荣和浮夸的表面，沉淀下来那些真诚的、鲜明的本质，感谢命运和时机，让我穿越两年的岁月，在这个暴雨的午后，在鼻间涂抹了醒脑的薄荷精油的清明中，在林间有水声、鸟叫和鸡鸣的环绕中，目光透过青的草，绿的叶，蓝的天，与两年前的你，遥遥对视。”
“遥遥对视”这四个字，时空的穿越感顿生，仿佛看到两年前的她，握着笔，凝眉思索。
给自己写的信，好吧，我坦白，我现在全忘记了。
止语期间的第三个任务是每个小组需要完成的做饭的任务。我们“饭团子”小组被分配到做晚餐。
好像没有我们这个小组准备的热气腾腾的火锅照片
每顿饭的制作过程对于做饭的小组来说都是个考验，因为不能说话，手势解决不了的问题，只好写小纸条，幸好各种各校的小贴纸准备得好充分。
我们小组准备的晚餐是火锅！
其他的每个小组，做完饭吃完饭，还有时间收拾碗筷和休息一会，我们的火锅吃到晚饭时间快要结束，大家还停不下来。我只好写了小纸条去跟大家说“请给几分钟时间收拾碗筷！”大家会心一笑，放下碗筷和我们一起收拾干净，然后参加下一轮的活动。
这静心修炼中的默契，可以给十分呢！
第四，感谢无声却温暖有力
第二天晚上结束晚饭后漫无目的行走之后回到木屋，接到的任务是写一封信给你最近需要感谢的人。
我拿着信笺想好久，不知道要写给谁。突然想起来貌似前一阵子看到吴导发过一张金句卡，上面好像写着类似“我没有别人可依靠，我只能靠自己”之类的话。（刚刚去翻遍了吴导的圈，没找到这张卡，莫非我出现幻觉？）
我想，我要感谢谁呢？这么多年，自己这么努力地打拼，性格使然，一路跌跌撞撞，真真是没有任何人可依靠。若说依靠张先生......我抬头看一眼对面的张先生，他正在认真地写信。
我猜，他是在写给我吧。别问我为什么，我就是知道。
他是16期学员，于事业瓶颈中听了我的建议开始学习教练，在认知渐渐提升的同时，行动却始终跟不上。而我感觉到他认知改善的同时，对他的期望也有提升，导致比以前失望得更甚。以前他无知无觉得我不得不原谅，现在有知无觉得令人怒向胆边生地不肯原谅。
所以，我对自己说，这个过程于他于我都是一场修炼，能否出关，非我一人可为。
所以，我要感谢他吗？感谢他一直以来对我各种照顾和关心的同时各种指责各种嫌弃甚至发脾气然后又各种道歉和保证最后还是没有行动？还是感谢他给我辟这一方艰难的修炼场，让我于知行合一的三昧真火中锻烧烤灸，以期将来可成金钢不坏之身，然后心怀兼济天下的慈悲离开他？
不，我不感谢任何人，这是我自己的选择，我只是对自己的选择负责。
如果说要感谢，这世间唯一能让我心软心暖心生感谢的天使，是我的丸子宝贝。是她毅然决定去加拿大，给我腾出足够的空间去考虑和处理我的纠结为难；是她在加拿大乖巧努力学习，尽量减少我的后顾之忧，也是她，在青春二次断乳期长出满身刺的时候，小心翼翼把自己包裹起来，唯恐伤了我们。
我把信写给了女儿。
这个写信活动以及之后的收信活动结束后，我们被用文字告知有很多空白的感谢卡，可以自己去写给需要感谢的人。我去拿了几张，第一个就写给那个让我哭成狗的拓思工作人员。然后，我就上楼冲凉准备睡觉了。
睡觉前要看会书，却看到室友许林娟拿着张感谢卡，笑眯眯地走过来递给我。我惊讶得失声说出：“谢谢！”
那一刻还没有看她在卡上写什么，就有个念头如闪电般呼啸过脑际：“她是一个真正幸福的人，因为，她懂得感谢！”
然后我就整个人因为这个念头而惊得坐起来了。
教练信念中的所谓每个人内心都有答案，这便是我内心的答案。
出来下楼看了看，好多同学都没去睡觉，都坐在大厅里写感谢卡，有的人已经写了厚厚的一撂。
我转头看到吧台边的墙上贴得满满的便笺条，那是大家对每餐饭的赞美。凭心而论，当时的我不觉得饭菜多么可口美味，但是每个人的赞誉之辞溢于言表。看着那些赞誉，感受不到半分一丝的虚伪，满满的都是盈盈真心与诚恳，与饭菜是否真的美味、是否真的可口完全没有关系。是以当时我也忍不住写了几张贴上去。
满满的感谢与赞美的小纸条
那时，我还没想到，感谢于我，是什么。
这一刻，当我觉得我无人可感谢，却有人因我些许无心之举动而感谢我，我似乎有些明白，一直不肯面对的那种所谓“不幸福感”，来源于我以为无人可感谢，来源于我真的以为，所有的一切，都是自我努力而来，与他人无关。
我也拿了一撂感谢卡回房间了。我要好好想想，静心修炼。
第五，同理心提示的盲点
因感谢卡突发的盲点让我想起上M7之前与张先生的一次争吵及和解。
在M7之前的三天，我参加了一个“情境模拟沙盘TTT”的培训。讲师非常坦诚开放也很大方，把所有沙盘的资料都无私提供且倾囊相授。但是，与我们同时参加的，毕竟是多年培训和管理经验的各种讲师和人力资源方面的高管，这位TTT讲师在分享一些案例的过程中说出自己的观点且自认为是最佳的观点时，却让我们明显地感觉到他某些底层认知的缺失和价值观问题。我们大家私底下聊了聊，但同时还是很认可老师在沙盘钻研上之专业以及授课中对学员的态度和开放程度。
回到家后，我习惯性地跟张先生分享了这件事，谁知他却说我幼稚，连这一点也看不明白，人家沙盘讲师这么多年的经验，怎么可能犯这种错误，肯定是故意在你们面前示弱。
我张口结舌，想不明白他这种观点到底由何而来，继而愤怒，我幼稚？你这是怀疑我连基本的判断都没有是吗？你连事情都没有亲身经历就断定我是不对的，你才幼稚！
他发现我的愤怒，很无辜地说：我只是告诉你我的想法而已嘛。
我起身把自己关进洗手间，进行自我教练。
“你为什么生气？”
“他不认同我的观点，觉得我幼稚。”
“那你认同他的观点吗？”
“怎么可能认同他的观点，他根本不了解情况就下了判断，他才幼稚。”
“那你和他持同样的态度，他不认同你的观点，说你幼稚，你也不认同他的观点，说他幼稚。然而他没有愤怒，你愤怒了！”
“是的，我为什么会愤怒呢？”
“因为你希望他认同你，希望听到他发出和你一样的声音，不然，他就是否定你。其实他只是说出他自己的看法。”
“是的，他应该有权利说他自己的想法，不管我认为那个想法多么不靠谱多么幼稚，他是有权利说出来的。”
“你一直说是自己能够允许不同的声音和不同的意见进来，事实上，你看，你的行为与对自己的期望是相违背的。”
“所以是我不该愤怒的？”
“你有你愤怒的理由，没有什么应该不应该。”
“是的，我是期望他认同我的，认同我的价值观，认同我的判断力，当我不被认同，我的情绪出来是自然的，我不应该否定自己的情绪，就像不应该否定我对于他的认同的期望一样。”
于是我走出洗手间对他说：“对不起，刚刚我的态度不对，你有表达你自己观点的权利和自由，我不能剥夺。但是与此同时，由于你与我截然相反的观点让我感受到对我的不认同，我因此产生的情绪，也是你需要去面对的。”
这句话说得极度冠冕堂皇，其实就是说，谁让你蠢，跟女人叫板争对错，不知道女人是要哄的吗？
我接受自己也是个需要哄的女人，管他什么学没学教练，是不是ACC。
这个盲点的打开让我内心的感觉好了极多，所以在写感谢卡的时候，我写给了这次同行的一位教练，她曾经跟我说，要感谢张先生给我这样好的修炼机会。虽然这话当时听得相当不顺耳，但是此刻，我觉得她说得对，我把感谢卡写给她。
止语结束后，我的心情很明朗，大家在分享的时候，我还故意拆了一下张先生的台。他说他觉得自己学习以来有改变，能打六分，还说女儿有觉察到他的改变。我在后面起哄说：“哪有，女儿这次回来还怪我，说我告诉她你有改变，可是她觉得你根本都没改。”
上次女儿回来，我在家做饭，做了一桌菜，他上桌就说这个菜油放多了，那个菜没有做好，丸子冷冷地看着他，然后对我说：“你不是说他改了吗？我看不出来他哪里改了。”他马上反应过来，赶紧低头吃饭，调整一下情绪，抬起头来就夸我的菜做得好吃，当然，夸得挺虚伪。
凭心而论，他确实有改变，六号焦虑型，以前他的焦虑全部都是别人的原因，现在，一定程度上他知道满满的焦虑都是自己造成的。（他表面上只承认一部分，另一部分他坚信是我造成的，因为我经常没有注意家里的卫生，地板上有脏东西，厨房的灶台上有水，等等。我问你不也会滴水在台面上地板上吗？可他说是不得不滴的，而我却是可以避免的。我气得无语问苍天，请问哪滴水是无辜的？）
感谢卡写完还没到送卡的环节，这位教练又把我拉到一旁，语重心长地对我说：“你要好好地珍惜这个男人！”我抑制住满心满怀腾地一下冒上的怒火，问她我怎么没珍惜了。她居然说：“你看你现在这么好的物质生活，难道不是他给你创造的吗？”
那一刻，我的56700句在心里翻涌成黑色的滔天巨浪，真的能瞬间淹死她。你凭什么说我不珍惜没珍惜，你知道我们之间发生了多少事情吗？你知道我经历过的痛苦纠结吗？他创造的物质生活？我们在深圳的这一切，是怎么来的，你了解多少呢？
请问，你是教练吗？你真的是ACC吗？你真的有一丁点的同理心吗？
我转身走开，心里只想把那张感谢卡撕得粉碎丢进垃圾箱里。
后来的教练环节，有个男同学出来被教练一个反复多次的主题。当时这位教练又出来语重心长地认可他，说他其实做得很好，说自己跟这个男同学的太太说过，要他太太珍惜这个男人。
在那个时刻，我突然就明白了那位太太的心情。突然之间我发现了一直以来自己的模式。虽然我并没有说出来过，但是，我何尝不是一直这么认为，那位看起来强势的太太，这位看起来弱势的先生，在我心里是一个刻板印象。而实际上，这个一直没有被解决的主题，真的是那位看起来很强势的太太的问题吗？
同理心，就是这样出来的。
而那这位“语重心长”的教练，你没有同理心的原因，又是在哪？
这个盲点的打开，阻止了我即刻撕掉感谢卡。我找到RIta，我的学习教练，把写给她的感谢卡递给她，同时跟她说了这事。当年，是她，看着那个满身是刺的我，是如何一点点地收敛了身上的刺，时不时地还反手刺向自己，一身是血，跌跌撞撞地走到今天。
我与我的学习教练
她很意外我受到了这样的对待，抱着我安慰我。
我说我想撕了那张感谢卡，她制止我，问我怎么处理更好。她说，你有力量，你可以去改变这个局面的。我知道她的意思，正如吴导每次跟我说的一样，这个时候，其实才是真正勇敢的时候。
我走到这位教练面前，把我写的感谢卡给她，她拥抱了我，嘴里还在说她相信我一定可以做到什么什么的。我非常明显地感觉到我的脸正僵硬无比地挤不出笑容，竭力想挣脱她的拥抱却礼貌地没有推开。
我走开一会，转身还是走向她，又听到她在淳淳教导某位同学：“你要这样......你要那样......我相信你会这样......我相信你会那样......”
我把她拉到一边说：“我想给你一个反馈。”
我把我所想跟她说了，我说，你没有同理心。
我还没说完，她已经歉意成分地向我道歉，她说她之前说完那句话之后其实是很后悔的，因为她确实不了解我们之间的情况，不应该说这样的话......
好吧，我自己的情绪我自己负责，我的反馈是帮助你做到更好，更像一个真正的教练，而不是像看起来善良的居委会大妈。
我在自我成长中，抓住一切机会自我觉察，发现自己的盲点，勇敢面对的同时，勇敢去反馈。
这是我自己的成长，我自己负责。
模仿小林漫画
第六，哭成狗
我知道，前面说了我哭成了狗，后面不交待是不行的。
写信给自己感谢的人之后的环节是收信。大家被要求闭上眼睛，再睁眼看自己面前的信，一封信是张先生写的，估计就是他刚才写的，拓思的动作足够快，马上把这信给我了。我拆开第一封信时，第二封信也过来了，信封上写的是Kathryn，应该是死党写的。
张先生的信，一如既往地道歉，里面有一句话：“你都已经这么好了，我还这样对你不理解不包容不支持，还指责你，控制不了自己的情绪。”
我楞了一小会儿，脑海里一片空白。不知道该想什么，是教练的角色，还是女人的角色？我苦笑，还是先放下吧，不做更多的期待，也许花会自然开。
行文至此，M7回来后已经四天，貌似焦虑个性引发的情绪没有波及到我，他在调整和控制，所以，暂且安慰一下自己，他有改变的行为了。
话说回第二封信，我拆开后发现是扫描打印出来的，而且字特别特别小，下面还有一张照片是我和张先生的背影，正奇怪死党的字不是写得挺漂亮的吗，怎么这个字写得像小孩子的一样，把信凑近来，一看，再一看，我失声“啊....啊...啊”了半天后，泪水涌了出来！
是女儿的信！
竟然是女儿写给我的信。我泪眼模糊中看了一眼张先生，在灯光映射中，我发现他看的是和我一样的信！
女儿在信里说她被邀请来写这封信给爸爸妈妈，怕以后没有什么机会。可是她说她觉得爸爸妈妈都会理解她的，因为爸爸妈妈和别的父母的角度都不一样，一直很理解、支持和尊重她，让她做自己想做的事情，走自己想走的路，甚至给她机会让她把自己小心翼翼地包裹起来，因为这时的自己不想让最亲的人看到自己的心变成什么样子了，也许过几年，等她脑子里的各种小九九都过去了，她会自己主动告诉我们，在她16/17岁时都在想些什么。但是现在的她很委屈，因为她怕我们觉得她不再可爱了。
她也说了她现在的性格变得不太喜欢表达自己的感情了，她用了一句话：“心里有一千颗糖，嘴里却吐不出一颗。”
我大爱的宝宝呀，这么有才，这句话瞬间让妈妈感受到你全部的爱和温暖。
而最后一句话，妈妈看得更是泪如泉涌：“我开心地接受了自己的改变，希望你们也能开心接受，所以不要怪我啦！”
我的傻瓜宝贝，你能开心地接受自己的改变，才是妈妈最大的安慰，怎么会怪你！就算你又一次伙同妈妈身边的人来制造这种让妈妈哭成狗的惊喜，妈妈也不会怪你。
我特意写了一张卡片给晓姿，我知道，她认识丸子的表姐Amber，了解这两人好得胜过亲姐妹，一定是她找了Amber联系上丸子给妈妈写的信。感谢她，让这个看起来不会与女儿产生联系的活动，牵上了女儿的那根线，联接起女儿的同时，也与拓思的联系更加强烈。
See，可以感谢的人真的很多呢！
画到后面真的画不动了
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