欢迎来到南䊾子的SOAKED TIME.
【Soaked 是短语“沉浸”的意
思，“soak”和汤“soup”很像，我
喜欢把在书店写作的时光当成一
种意念在时间蒸炉中慢慢升腾，
渐入佳境的过程】
很奇怪，就在我准备将脑子里皱成一团的毛球重新捋回蓝的白的黄的绿的纯线时，却是透明的空，姑且把眼下的一写吧。
在读大师兄的《比句点更悲伤》。一本两天前晚在书店净赖到快打烊的半小时前（此时尚有当日训练任务未完成，提起书包奔着步子走出门口时，偏偏视线又不安分地停留在新书速递的角落上）相中的新欢。
书是一名自称大师兄（一个标榜肥宅和单身狗）的殡仪馆接体员根据自身所闻所见记录下的36篇故事，自序：
“常常来殡仪馆，就知道自己过得多幸福。”
此前我的脑子里积攒下的众多焦虑迫切渴望得到纾解，很庆幸，在书里我找到了一些安慰和共鸣。
家里面谁最笨？付出的最笨。
一个年纪近50的女人小时候家里条件不好，要照顾弟妹帮忙养家，不结婚。不结婚的原因是觉得结婚后组成家庭，又是另外一种责任的开始，于是将自己的人生奉献给家庭。赚的钱不是给爸妈，就是借给弟妹，在弟妹结婚后也是这样。直到某天，她的身体出了点问题，弟妹连陪同更不用说给她出钱治病了，她顿时蒙了，不知道一辈子为了家庭是为了什么，开始怨父母，怨弟妹，怨老天，怨自己。。最后精神出了点问题。
大师兄在和老友谈论到这件事时，说
“我觉得是她不对，她自找的。”
对此，我也深以为然。
人的一生不是谁的谁的附属品，就该，也就只能为自己活一回。
我的母亲，一位即近中年的家庭主妇。我时常为她感到惋惜。惋惜是当我看到她终日被年幼捣蛋的弟弟折腾得满身伤痕，在柴米油盐的支配下那双逐渐浑沌的瞳孔和长满老茧的双手时的心疼和无奈。
“妈，你的梦想是什么？”
“你们懂事，不要让我烦心就好了。”
我曾尝试和我的母亲以朋友的身份相处。在我眼里，她只是一个被迫强大的女孩，她应该有自己的梦想，她也欢喜浪漫，我也曾写信给她，告诉她我十八岁的愿望：我长大了，您去实现自己的梦想吧！
可是啊在我看不到的地方，她把自己过成节俭的“奴隶”，一味地付出。一个人的时候一碗米饭外加一枚咸鸭蛋，给自己买衣服精挑细算，衣服不到破洞绝不换新。市场、超市、家三点一线。今年母亲节，我存钱给她买了一捧康乃馨，她收下后先是惊愕，数落了我一句“又乱花钱！”然后兀自地躲到角落里不说话，爸后来告诉我：你妈她哭了。哭的原因后来我也知道，不是感动，而是觉得我又乱花钱。
持家之劳苦，足以剥去一个女人的娇柔和欢笑，连过山车的心跳都被铜钞腌制的妥妥当当。
妈说，她曾经可是被人称作“开口笑”的，可现在咧，我挠她她也只会瞪我一眼，仿佛在说：幼稚！我的笑点你不懂。有时候会很气，比如弟弟把妈的手捏成淤青时，我好恨旁边这个中年男人只会啧啧作几声，是我，管你我小祖宗呢，俺的女人俺都不敢动，你小子动我女人！找死！
一次饭桌上她又挑了鱼头吃。我实在忍不住了，哇的一声：
“妈！你以为你这样我就开心了吗？你省吃俭用把好的给我们难道你会觉得我们不会愧疚了吗？我不希望您大日那天给我留下的最后一句话是‘这一辈子妈都把最好的给你们了！您知道这有多残忍？多残忍。。。。您希望我愧疚一辈子吗。。。妈！”
我知道，那天我很冲动，我把从懂事以来憋了数年的话终于以一种激烈的方式说出来了。我希望她能明白——幸福是会溢出来的，只有她开心了，做子女的才能发自肺腑的感到：嗯，我也很快乐。（这也是以一个孩子视角对普天父母的希冀。）
我时常看到书友群里一些同龄的父母健身、游山、时而小酌，时而对诗，忧愁一云烟，捧腹笑三声，不禁想说，咱都普通人呐，妈我不要您当什么先进的杰出的妈！我宁可您当一个天天乐呵的不需要称职的妈！
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