一个女人的自白

一个女人的自白

我叫梦花，名字是不是很土，听妈妈说之所以给我起这个名字是因为怀着我的时候总是梦见花，当时就害怕是个丫头，结果我还真是个丫头，爸爸虽然有点失落，但毕竟我是爸妈的第一个孩子，还是很疼爱我的，长大之后我就自己把名字改成梦云了。因为我喜欢蓝天白云……

也许因为我是女孩，感觉父母对我的学习并没有那么重视，看到别的孩子被爸妈逼着写作业，上各种补习班，我甚至还有一点点的妒忌哈！当然也因为我学习还可以，从来没有让爸妈在家长会上挨批过！有时候一努力还的个奖什么的！爸妈很满意。

一直觉得自己还算幸福，后来妈妈又生个弟弟，我就立马感觉自己是多余的了，爸妈眼里心里全是儿子，似乎忘了我这个女儿……忽然感觉好失落……

在我上初中的时候就已经有男同学偷偷追求我了，虽然那时候很小还不懂为什么男人和女人在一起就会有孩子，还以为男人只要拉女人的手了就会肚子大了，哈哈！所以当那个男同学壮着胆子想拉我手时我竟然吓得惊叫起来……后来那个男同学就叫我傻丫头了！

后来，那个男同学和我考到同一所高中，他说他想娶我做老婆，我笑了…我说我想找个军人做男朋友，他说他毕业了一定会去当兵，让我等他，我答应了…其实当时也不明白什么是爱，只感觉到他很稀罕我，我呢也不知道是喜欢他还是喜欢他喜欢我的感觉，反正觉得被男人喜欢是件甜蜜的事……

一个女人的自白

那时候，常和闺蜜一起畅聊未来的人生，有时候会幻想未来的老公是个怎样的男人……多年以后我会和怎样一个男人生活在一起呢！

我和别的女孩不同崇拜明星崇拜高富帅，我只崇拜军人。以至于走在大街上看到一个穿军装的就忍不住多瞄几眼哈！朋友们已看到军人就会冲着我高声尖叫：你的男神来了！反正那时候觉得穿军装但男人很有男人味哈！，哪怕是喂猪做饭的军人都是我的偶像。还曾希望是找一个军人老公。在部队举行婚礼！那多浪漫啊！

可是现实中，我一直觉得自己是个冷血的女人，对我再好的男孩我都无动于衷，还常常对那些因为失恋自杀的女人不屑一顾，觉得她们太傻了，离开一个人真的痛苦的不能活了吗？还看不起那些如过街老鼠一样插足人家婚姻的小三，明知道没有结果还和人家在一起，到最后身心疲惫还要被人骂小三，害人害己，傻不傻！

可是直到欧阳雪出现在我的生活，我才体会到了那种生离死别的依恋，终于明白爱上一个不该爱的人是件多么痛苦的事了。终于理解了那种失去所爱生不如死的感觉了。才发现自己不知不觉也成为自己曾经最鄙视的那种女人。

在欧阳雪老婆的眼中，我也许勉强算是小三吧！但我和欧阳雪是清白的，我只是在感情上做了小三。

认识欧阳雪是在网上，现在想想如果在现实中遇到他我也会不一定会爱上他，或者根本不可能走近他。

那时候因为没考上大学！又不想在家听父母唠叨，就和朋友一起去外地打工了，下了班因为无聊就喜欢上网聊天，那几年都还用QQ聊天，一听到嘀嘀嘀的信息声就激动的了不得，半夜三更不睡觉的聊。

我加好友最喜欢加那种QQ头像用武装特警一样的蒙面的网友，只要是用那个头像的QQ头像就加好友，只要是那个头像的加我立马同意。到现在我还是对那个头像情有独钟，哈哈！我也不知道为什么喜欢那个头像，也许也是因为军人情结吧！不过现在几乎已经很少用QQ了。

不错，当时欧阳雪的QQ头像就是那个武装特警，所以我也记不清是他加的我，还是我加的他了，反正和他聊天就感觉很亲切，好像我们是认识很久的朋友一样，他喜欢叫我丫头，他很懂女人心，每一个节日，和我的生日他都是第一个发祝福的，他对我的宠爱渐渐让我已经从喜欢到依恋到依赖。我是个有点自闭的女孩，不会轻易让别人走近我的生活，如果不是网络，或许我们根本就不可能认识，更不可能成为朋友。

那时候单纯的我对他无所不谈，开心了和他说难过了和他说，反正最后他都能让我开心快乐。

慢慢的我开始依赖他想他了，甚至想见他了，我一向反对网友见面，觉得网友最好永远做网友，如果见面特别是女孩总觉得是件有失尊严的事，可是我却想见他了。他一开始并不希望我们见面，这更让我尊敬他了，他不像别的男人还没聊几句就见个面呗！总让人觉得没安好心！

好像那一天是我生日，他终于同意见面了，我心情复杂的在约会地点的不远处等他，想看看他到底是一个什么样的男人，他的声音都让人迷恋，虽然以前发过照片，但我不相信那照片的真假，虽然我给他发的是真照片。

他果然是我幻想的那种有魅力的男人，高高瘦瘦的有一股帅气，看到他感觉很亲切，似乎我们是已经认识很久的老朋友了，他说我有一双眼纯净善良的眼睛，他说在我面前可以放下伪装，很轻松。

因为我们在同一所城市，所以几乎晚上常常约会一起散步聊天，我当然知道他是有家庭的男人，我从来没有想破坏他的家庭，所以没有感觉到自己那里不对，难到结了婚的男人就不可以做朋友了么！我常常自我安慰着。

可是感情却越来越不听话了，我脑子里时时刻刻都是他的影子，一天不见他就感觉受不了了，要是几天不见感觉度日如年，我不停的给他打电话，虽然他说过他在家里时不让我打电话，可是我控制不住自己，深更半夜还是不停的给他打电话发信息，但他并没有生气，只是哄我不要再闹了，每一次和他分别都难舍难分的，

我渐渐的发现对他的思念已经变成一种折磨。我身心似乎不受控制一样，越来越不能忍受没有他的日子，其实到现在我们之间最亲密的关系也是拥吻，但我的内心是充满愧疚与自责的。

我忽然发现连吃醋都没有资格的感情是多么的卑微。我甚至开始讨厌自己，我开始理解为情自杀的女人那种感受了。我觉得自己深陷爱的漩涡无法自拔了。

可以说，对他的爱消耗了我所有的感情，我为他流泪，为他发疯，发神经，为他不讲理无理取闹，为他生不如死。

可是我内心深处却越来越讨厌那个爱他的自己。

我的心一想到他的名字就会痛。一看到他，甚至听到他的声音就会心跳加速。

当初我以为没有了他我就无法呼吸，活不下去了。

可是现在他就是站在我面前和一棵树没啥区别……

从爱一个人爱到迷失了自己，到现在的心如止水，中间的一次次痛不欲生，相信只有经历过的人才能懂！

我觉得爱上一个不该爱的人就和吸毒一样难以自制，忘记那个人也和戒毒一样要经历一次次毒瘾复发的折磨，但只要你坚持下去慢慢的你就会解脱重获新生了。

等到一切都过去了回头看时，你会发现曾经的一切痛苦和依赖并不值得。他并没有你想象的那么好！那些好都不及你对他的好的三分之一，他能给你的只是几句无关痛痒的问候和话语！他不会为你放弃他的家更不会专情于你一个人，因为他需要的是刺激是调味品，你永远只是他众多女友中的那一个，而不是唯一！他当时说喜欢你也许是真的，但那是因为你喜欢他，他当时对你好是因为你对他更好！女人一旦动情就会全身心的付出，可是男人不会，他只是在你面前喜欢你，一旦转身他的心里就没有了你，当我看懂了这一切才发现自己终于解脱了。

有些男女只不过在玩感情游戏！你如果输得起就玩，输不起就不要去掺合！

如果你把游戏当真了，最后遍体鳞伤的是你自己！没有谁会给你买单。

这是我看到欧阳雪和别的女人约会，叫别的女人丫头，对别的女人同样情意绵绵的样子时才终于明白的道理！

一个心里只有你，只对你好的男人！才是真爱！不要再被那些虚幻的情感迷惑！

爱你是他心里有你！而不是只挂在嘴上。

这是我内心的独白！不知道有没有人看懂了！

一个女人的自白