我好像就是一个一无是处的普通人

我好像就是一个一无是处的普通人

其实我想说说我自己，我一直是一个很内向，不会交际，学习能力一般，傲娇又任性，愤世又嫉俗，遇到麻烦事的时候只会又气又哭，从小一直就被周围的人说太软弱，好娘，从初中开始我就一直想着自杀，说的难听点，一死了之就是解脱，可是我很怂，想死又不敢。

我喜欢写作，可是我的水平一直维持在小学作文水准，投稿屡屡失败，每次投稿时都抱着一种“完了我要红了”的兴奋劲儿，到头来又回到了“好吧我还是做个普通人”的失落感。

我一直都是三分钟热度，想学播音，老师说我声音不好我就一气之下不学了；大学那会儿想考研，买了几百块的考研材料，看了一天觉得好难啊于是卖给收破烂的了；喜欢动漫，于是花了几千块报了日语班，上到中级课觉得好难啊，于是放弃，买的一千块的材料也就当废纸了；想考司法证，挤不出时间来，买了一堆材料，也成了废纸。

我是一个傻到什么流行狂买什么的人，穷也要买。

初中那会儿流行磁带，自己就问家里要钱买了几百块磁带；高中流行动漫，花了大几千买了很多杂志光盘和周边，90%都不看，现在都扔了；大学那会儿又迷上了买衣服，每个月衣服的开销就得快一千多了，还不停的问家里要钱；前年喜欢上了马拉松，于是在各种APP里买奖牌，花了一千多，自己从来只是跑十公里的那种路程；去年又迷上紧身衣，花了快五六千全买了运动紧身衣，可是没几件穿过……类似的事情还有N多，即便我的家庭条件一般，我的工作也一般。

我真的是一个没有任何特长，乱花钱，性格又不好的孩子，可是即便这样，母亲还总是说“我觉得你是天底下最好的孩子”。

可能随着年龄的增长自己也懂事了，也懂得去照顾父母的感受了，于是当兵回来后自己又考上了事业单位，拿到了人人羡慕的小城市的铁饭碗，父母可高兴了，每天看见妈妈出门买菜都带着笑容，和亲戚们说话都觉得有底气了。

可是我真的是没能成为他们的骄傲，我是一个很不好的孩子，不好到所有事情父母都在为我付出，我却只是站在自己的立场上考虑问题。前段时间出现了一件不愉快的事情，可以说是惊天动地了，我太任性，说出了一些真实但是不该说的话，让父母都伤透了心，我甚至还想过辞职，要远走高飞，不要受到父母的束缚，这时候一直在妥协我的父母坐不住了，说什么也不让我做出这么傻的决定，可是我哪里听这些啊，一直和父母吵架，下班回家不给他们好脸色看，做的饭不吃，一直关在屋子生闷气，任由父母敲门都不开。

我想那个时候的我已经到了走火入魔的地步，其实现在想想，自己真的不是个东西，因为那段时间一直是父母在和我道歉，说以前没有考虑我的感受，光顾着生意没关心我，总是按着自己的路子在给我设计生活，即便他们知道，我的大部分行为是故意的……于是我“哇”的一声哭了，哭的稀里哗啦的，这么大的人了还哭鼻子，母亲看到我这样也哭了，抱着我哭了很久，我自己明白我哭并不是因为他们道歉，我哭就是单纯的讨厌我自己，讨厌为什么我这么任性，这么不懂事，一直一直都是我的错，我不好好努力，不好好听话，还总是把自己的问题归结于什么“原生家庭”身上，我突然觉得我真不是个东西，不配做一个好孩子，我真的希望父母狠狠地打骂我一顿，把我扫地出门，以后老死不相往来，我是不是有点儿变态，我觉得只有这样子我心里才能好受一些，才能化解我心中的苦闷，我真的不是他们的骄傲，一点儿都不配。

从那天开始，我变了，我变得懂事了，我又开始写日记了吗？当然不是，我开始懂得了这样一个道理——哪怕我是个大傻X，父母也把我当个宝，不会嫌弃我，更不会抛弃我，即便我一直不是他们的骄傲。

写到这里我才发现，我根本就不会煽情，好尴尬，但是我想先擦擦眼泪，可能我这篇文章太蠢了，我把自己蠢哭了。