在亲子沟通中，我们会发现孩子越大，与父母越不畅通。沟通的主要方式是听问说，最主要的是会聆听。那是什么阻碍了我们的有效聆听？
1.我们自动带入观点和评价。
刚刚听到一句话，就冒出自己的观点和评价。比如孩子回到家，告诉妈妈，今天被老师罚站了。妈妈第一反应脱口而出：你是不是在学校犯错了呢？不然老师怎么会罚你呢？咋不罚别人呢？孩子以后回家与妈妈讲学校的事情会越来越少，因为一开口就受到了批评指责。
2.带着不好的情绪去沟通。
如果自己带有很多情绪，就没有空间去聆听别人。我们先要聆听自己内在的声音。比如你在外面受到委屈，满腹委屈回到家，孩子想与你沟通学校发生的不愉快，你大概率是不会有耐心听孩子说话的。可能直接把孩子一通骂，把自己的坏情绪发泄出去。这就是典型的踢猫效应。
3.一边听一边反驳。内心已经有了想法就做不到专注聆听，失去很多珍贵的信息。没有人喜欢被指责和评判。在沟通之前就有自己的想法，对方说出一个事情你就反驳。比如孩子说想买一个限量款的球鞋，孩子一张嘴，你就找出很多理由反驳买这个球鞋的理由。这样就无法知道孩子想买这个鞋子背后真正的原因。或许他只是觉得想与同学有话题话题，在同学面前炫一下……
4.听者带着自己的期待，为了说服对方，特别是父母对待自己的孩子。听是为了说服，根本无法听到对方。关注点在自己，不在对方。
5.陷入对方的故事，急于给对方解决问题。也许对方当初的目的只是想抒发自己的情绪，表达自己的想法，希望能被你听到理解，希望你是与我在一起的。父母往往急于给孩子解决问题。只关注事情，没有关注事情背后的人。
这样的聆听不够干净，纯粹和专注，有太多的夹杂。糟糕的听众听自己，普通的听众听字句，好的听众听话题，出色的听众听心灵。
真正会聆听的人会是人群中最有影响力的人。因为每个人都需要一个大树洞，被聆听。
那如何做到全然干净的聆听呢？
1.放下你对于对错好坏的执念，只是在那个当下投入的去听。把自己当作一面镜子，去照见他。慢下来，去听到对方内在真正的想法。
2.收起期待，关注焦点放在对方身上，尤其是面对孩子。
3.管理好自己想去教导别人的欲望，尊重边界，清楚自己的角色，即使面对的是你的孩子。我们经常有一种幻想，我们会以为只要把这个道理告诉你了，就可以帮你解决这个问题，或者帮助你免于受苦。但生命的体悟从来不是从思维当中去植入的，虽然它有一定的效果，但正真人生体悟是从体验中涌现出来的。你怎么知道他现在受的苦不是未来享的福呢？不要说教，说教没有太大的作用和意义。
4.放下企图替对方解决事情的想法，先共情，关注事情上转移到情绪和感受上。先关注心情再关注事情，只有情绪稳定了，事情才会得到解决。
上面四点看起来很容易，做起来也很容易。如果你经常掉都坑里，可以带着一份觉察，自己又掉惯性的坑里，觉察是改变的开始。每次做复盘，在哪里掉坑里了，如果重新对话可以怎么做。在刻意练习的过程中，你一定会越来越懂别人。
网友评论