今天起床的时候已经快要9点了，吃完了早餐便开始一天的经营与生活，我打开了这几天一直在看的林清玄的散文，静心阅读的时候发现今天的状态比昨天好了很多，能够更加专注并且心无旁骛。中午时间一家人坐下来吃饭，嘻嘻闹闹之后我爸上二楼吃核桃，我妈去看一位年迈的生病的奶奶。
我上楼在我的书架上挑了几本另外的书，安安静静地阅读着，现在的家乡已近晚秋，但是却没有每年那种雾蒙蒙的感觉，甚至在山野间也看不见一丝的雾气，我很喜欢那种朦胧的美感，也曾经在很多篇文章里写过那种朦胧的安静，如今我依然怀念那样朦胧的美丽。
如今的心态与心情已经接近快乐与喜悦，我会在一次次与爸妈的聊天与嬉闹里怀想起自己曾经的无知与不懂事，也会在心里疼爱那个曾经迷失又不断追寻的自己，尽管这个时代充满了物欲，但我依然想让自己的心灵变得纯粹些。
早晨在看《次第花开》的时候，我也真真切切地体会到现代人的苦恼统统都是自找的，一些急着要证明自己的人，一些沦陷在比较里看不清世事真相的人，一些在一旁冷眼旁观只愿看人笑话的人。世间百态，林林总总，当你亲身经历再抽身远观的时候，才会发觉原来一切都是生命之曲里的弦外音，在生命的主旋律里这些都只不过是一段伴奏，以此来衬托你的人生。
于是逐渐发觉，人的一生或许只是慢慢地说服自己，寻找到自己，然后在人世里正确的安放。迷惑过很久，但我也发觉像我这样的人追求的就是意义，只要这件事是我发自内心觉得对的，是我应该做的，并且是我使命所在时，任何事也撼动不了我的动力，并且以此为乐。
看书的过程令我的心里极为安静，当我安安静静地阅读的时候我心无杂念，仿佛在跟随文字任意遨游。当我找不到意义感的时候我也会在书里寻求，有时候看着看着就会想到之前的自己：因为积极被班里同学排挤，因为一些复杂的心念选择不与外人交往。
我在初中的时候对历史与哲学特别感兴趣，每天晚上躺在炕上我就在想宇宙真相这样的问题，但身边的同学学习是为了成绩，为了将来获得文凭，只要能够拿高分，便会将好奇心抛之弃之。甚至我们班同学的关系，表面上看起来是在祝福你，背地里其实早已不知将你骂了多少遍了。现在怀想起来我甚至很惊叹当时那么小的孩子哪来那么多的坏心思。
一个青年人生活到一定阶段真正的朋友就会越来越少。如果让我选择，我不会去参加那些没有意义的聚会，因为假装比明显的恶意更令人讨厌。
（二）
我记得那天我一个人站在那座城市里一间商场的电梯上，看着熙熙攘攘的人群我始终找不到自我，流传在大街小巷的流行语，将我这类人称作“单身狗”，人们甚至将此鄙视，可我始终解开不了这种桎梏，难以掌握那些快速有效的“撩妹格言”，从而打破我的“单身僵局”。那种感觉很难受，一方面是自己，一方面是外界，而我两方面都不知道如何是好！
但不在感情基础上建立的婚姻肯定是空中楼阁，迟早会坍塌。我会想，在一个人逛商场的时候我害怕什么呢？害怕在人群中的那种孤单吗？还是害怕在那种喧嚷环境下自己的一无是处？城市的那种环境太大了，让我会轻易的迷失自己，因为我始终认为一个人要是将全部精力投入在金钱和挣钱后的享受上，那他就是个傻缺，并且从一开始就从心不良，最终会悔恨已晚。
在我心里有比这个时代流行的东西重要百倍的东西，我也相信在与现实的博弈中我会是那个笑到最后的人。
当孤独成为习惯，当孤独成为一种向上的生活方式，当孤独成为你思想跃进的阶梯，一个人也就没什么好忧惧的呢！今天的我是清醒而真实的，那么明天的我呢？我想明天的我又会有不一样的喜悦吧！
写在最后：
昨天偶然看到一则视频，是一起访谈类节目，叫做“此念”。被访谈人是一家教育公司的CEO，他说：“上大学的时候，有人唱歌好就会有人喜欢，有人体育好就会有人喜欢，有人演讲好就会有人喜欢，有人辩论好就会有人喜欢......而出了社会就只有一条，有钱就会有人喜欢，这是我们这个社会教育的悲哀。”
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