如果你想破坏关系，就把自己当小孩。

如果你想破坏关系，就把自己当小孩。

如果你想搞好关系，

你就把对方当小孩。

如果你想破坏关系，

你就把自己当小孩。

1

你的老板只是老板

不是你的爸妈

在我们工作坊里，一个同学讲了自己的委屈：

领导对我总是不满意，我很受伤。即使我做得很好了，他还是对我不满意。

我问他：当他对你不满意，你做了什么呢？

他说：有时候据理力争，有时候忍着强改。

可是无论我怎么改，他还是经常不满意，我特别累。想换工作，又不舍得这么好的待遇。不换，他又总对我有意见。

我问：那你的期待是什么呢？

他说：我做得不好的时候，他可以温和地指出来。我做得好的时候，他能对我表达认可。

这个期待就很有趣。

“做得好了，就对我表达认可”，这是移情了对于妈妈的需求，是一个“我这么乖，你要对我满意”的逻辑。

工作关系显然不是这样的，在工作中，没有任何人有对你表达认可的义务。

工作的本质本来就是我给你钱，你给我干活。其他的满意、认可、尊重等情感需求，都是工作之外附加出来的情感福利。

你需要领导在情感上也满足你，那一刻，你就把他当成了妈，把自己当成了小孩。

而这个领导不愿意给你当爹妈，你就受伤了。

如果你想破坏关系，就把自己当小孩。

2

谁也不欠你的

每个人都有心理需求。

有的人会在亲密关系中索取情感满足，这是最直接、最浓烈、最理所当然的地方。

在心理上，你需要他重视、认可、尊重、满意、接纳、欣赏、关注、亲密等需求的时候，就把对方当成了心理上的父母。

仿佛他有一个奶嘴，对你进行心理的补给。而你是个婴儿，张嘴，喝奶。

亲密关系的本质：就是想找个人来给我喂奶，满足我的情感需求，填补我的内心匮乏以及需要。

所以那些“找个能把你宠成孩子的人”理论，才会那么火。这样的鸡汤说出了人内心的真实需求和愿望。

然而把自己直接当小孩会让人有羞耻感，所以人不能直接意识到。

这时候人喝奶，就要无意识地进行。

我们就会通过指责、抱怨、讨好、讲理、忍耐、冷战等种种手段掩饰自己婴儿的需要，进行奶水的吸吮。

甚至会利用自己作为领导、父母、伴侣等便利身份，趁机索取情感满足，强迫对方给我们喂奶。

这个同学的领导就是如此，他趁工作职务之便，疯狂表达不满意，超出了工作本身的不满意，有发泄私人情欲的嫌疑。

这个领导的潜意识可能在说：

我就是要找茬，对你不满意，我就是要让你看看，我多厉害，多聪明，多重要。

如此，你就知道那一刻，领导在索取认可和重要。

而这个同学，在索取满意和重要，两个人在心理层面上争相当小孩，持续下去，你就知道后果是谁赢了。

我并不是说，在工作关系及其他关系中不应该当小孩。

而是你要知道：

你有情感需求，这是你早年匮乏所致，你可以期待在工作关系中获得，但要清楚，满足你的情感需求不是领导的义务。

对方愿意给你当爹妈，

对你表达满意，是你的侥幸。

他不愿意表达认可，

只愿意付你薪水，这也是他的本分。

如果你想破坏关系，就把自己当小孩。

3

高情商

就是愿意给别人当爹妈

关系的本质，就是两个字：要与给。

也就是索取与付出。

人生就是舍和得，功夫就是攻和守，生意就是买和卖，很简单的阴阳哲学关系。

如果你在索取情感，就是要求对方付出情感。

这时候他付出一分，你对他的依赖就加大一分，同时他就被消耗一分。这时候，他想远离你的动力也多一分。

如果你在付出情感，就会满足对方的内心需求。

这时候你付出一分，对方对你的依赖就会多一分，同时你也会被透支一分。这时候，他想靠近你的动力就大一分。

所以：

如果你想搞好关系，你就把对方当小孩。

如果你想破坏关系，你就把自己当小孩。

如果你情商高，想主动搞好跟领导关系，你就可以把握他的心理需求，给他一点满足，充当下他的父母。

试想一下，当你被领导不满意的时候，这么表达会有什么感觉：

谢谢领导指出我的问题，真的让我受益匪浅。

领导你对工作比我要认真严谨，向你学习。

这时候的领导，就会在你面前体验到巨大的满足感。

就会在个人情感方面倾向于靠近你，从而愿意在现实层面上给你更多的资源。

人都是会在让自己舒服的人面前，想做更多的。

也就是说：如果你在情感上把别人当小孩，别人就会在现实上多给予你其他满足。

给别人当爹妈，会有委屈，但并不单纯是委屈自己。

而是你为了其他满足，愿意付出相应的代价。

委屈也好，牺牲也罢。如果你有更想要的东西，你当然要付出。

你的其他满足包括：你想搞好关系，收获关系红利。无论是亲密关系、工作关系还是其他关系，都是如此。

如果你想破坏关系，就把自己当小孩。

4

一直给对方当爹妈

  对方会习惯吗？

很多同学反问我：如果你一直给对方当爹妈，对方习惯了当小孩怎么办？

这个问题很好。

对方的习惯，其实就是依赖。

他越是习惯你的付出，他的依赖感就会越强一分，你的不可替代性也就越强一分。这时候，你就有了索取的资本，有了角色置换的资本。

而这，就是你的所得。

你每给他当一次爹妈，每一次的付出，都在暗中标好了价格。

像是你存进去的钱一样，你每次劳动，都有一笔薪酬，你的存款就多个数。等待着你有天取出来换成你想要的东西，然后存款就少个数。

如果你从来不取款，一直在存钱，你就会觉得累、想放弃。

我们建立关系，就是在对方那里开了一个账户。

每当你付出，

把对方当小孩，

就是在对方的账户里存钱。

你存得越多，

对方就对你越依赖。

每当你索取，

就是在对方的账户上取钱，

对方就想离开你一分。

如果你想破坏关系，就把自己当小孩。

有的同学反问：我一直在给他当妈，在付出啊，为何他会离开我？

请注意：如果你往对方账户里存假币，不仅不会增加存款数，还会增加被厌恶感。

假币就是，你以付出之名的索取、无效的付出，也就是说，这种付出不是对方真正的心理需求，只是你以为的需要。

有些妈妈特别喜欢说“我做这些都是为了你”，有些老婆特别喜欢“我为这个家操碎了心”，有的老公特别喜欢“我辛苦赚钱养家”。

这些都是自己感觉委屈得不行，辛辛苦苦付出了那么多，却没得到想要的。

实际上，这些都没有给到对方真正的满足，他们所谓的“付出”是一种一厢情愿的情感绑架——

因为我付出了，你就要回报我。至于我付出的是不是你想要的，我不管。

如果你想破坏关系，就把自己当小孩。

5

正确的付出姿势

那怎样才是正确的存钱方式，把对方当小孩呢？

两步，有点笼统，但是不展开了：

  1.识别他的心理需求。

  2.满足他的心理需求。

就像前面讲的那个同学，你要识别出，领导在现实层面上对你表达不满意，潜意识层面上，其实是在表达内心对于重视、认可的需求。

识别需求才是重点。

没有识别对方需求的付出，

都是在浪费感情。

情感挽回也是这么实现的。

你过度的索取，导致了关系的破碎，当你再开始照顾到对方的内心需求，关系就又开始被挽回了。

追一个人也是如此。

识别到他的心理需求，打开他的脆弱，照顾好他的这部分需求，分分钟就能撩到手。

比如那些从小被批评长大的，给他赞美啊，发现他不曾发现的闪光点啊；从小被忽视长大的，给他重视啊；当他给你发消息，立刻马上即刻回应啊。

哄领导开心更是如此了。

如果你想破坏关系，就把自己当小孩。

6

稳定的关系

就是索取和付出的平衡

什么是稳定的关系呢？

索取与付出的平衡，也就是你把他和把自己当小孩的过程，实现平衡。

每次你把他当小孩，你就在付出，你就维护了一次关系，累积了次索取的资本。

但是如果你一直把他当小孩，你也就透支了自己，最终想放弃关系。

每次你把自己当小孩，你就在索取，你就伤害了一次关系，累积了次被抛弃的风险。所以如果你一直把自己当小孩，对方就会厌倦，终将抛弃你。

这两个极端，都不是维护长期关系的策略。

长期关系，用的就是平衡。

此刻，你相信关系是稳定的，你评估了你的存款是够的，你就把自己当小孩，享受下被照顾。

如果你想破坏关系，就把自己当小孩。

有人就问：他不给怎么办？

你有资本，依赖你啊。

你有离婚、分手、吵架、辞职，一大堆可以兑换的方式。

如果此刻你觉得关系没那么稳定，需要进一步的巩固，你想建立或修复跟他的关系，那你就要通过理性来完成对他的心理需求识别并满足，把他当小孩了。

如果你失去了现实检验能力。总觉得自己存了很多钱，然后硬是要无度支取，还怪银行不支取给你。

那你就惨了——会被银行嫌弃和抛弃。

成功的人生是这样的：

既有把自己当小孩的能力，

知道如何并敢于向别人索取。

又有把别人当小孩的能力，

知道如何并能够给别人宠爱。

还有情境的现实能力，

知道何时以及该如何切换角色。

这才是高手对关系的把握！

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