心里凉凉的，酸与痛并存着，没有目标与方向，没有坚持的勇气与希望。总觉得做什么事都做不好，没有别人优秀，没有别人漂亮，也没有别人那么有勇气。一个人的谷底即使精彩也是笑话。做什么都不如别人着是显得多么的无力与无助啊!越来越发现自己已经是失败者了，已经无法找到生存的理由。都是生命只有一次，可如果连一次都活得这么糟糕，那么留着生命又有什么用呢？或人家会觉得我有病，太懦弱了，就连求生的欲望的没有了，已经是一个神经病了。传递的负能量太多，终究与国家倡导的弘扬正能量不付，可如果每一个人都没有痛，或者连有痛都不敢说，那么岂不是遏制了人的天性。
越来越迷茫了，迷茫得不知所措，迷茫的成一笑话。单身边每一个人都在用嘲笑和讽刺的眼光看着你的时候，或许你就会觉得这个世界有多可悲。每个人都喜欢把苦往肚子里噎，可肚子的存量是有限度的，它迟早都会忙 即使时间能消化，可也会堆积。如果消化得慢堆积的快，那么伤感自然也会从心而来。夜晚心最冷那是因为夜的静还是因为心的痛我想大家都清楚。我想改变自己的心态，可我改变不掉我所有痛苦的遭遇与生存的环境。从小到大我是优秀的，乖巧的，董事的，可大了我是悲催的，失败的，落寞的。从皮肤，脸蛋，身材，能力我永远的不如别人。每当我想挣扎，想努力的时候，身边发生的事都让我凉凉了。我不知道自己该怎么坚持，怎么努力，更找不到可以努力的方向。没有一方面的特长，没有一丝的背景，也没有一点可以慰藉的希望。
我不知道自己怎么过得这么失败，失败得连生存的目标都输掉了。以前我总相信一定有办法，有出路，有“船到桥头自然直”的话语。有顺其自然的开心，有知足常乐的心态。可现在的我是什么绝望的向日葵，明明可以选择向着阳光，可却底下了头，想抬也太不起来。我不知道自己的内心有多脆弱，可自己的内心却一直痛着，眼里一直酸着，泪不停的闪着。前方一望无际的黑，没有一丝微光，更别谈前方。
自己的懦弱比同龄人相差甚远，自己的痛苦不同龄人超支百倍。我只是一个来自于山村的小丫头，我只是希望能凭借着自己的能了养活自己，照顾亲人。可我却始终都做不到，一桩桩的工作下来，我感觉自己都不如别人。虽然身边的人没说什么，领导也没说什么，可那种失败感却一直一直的涌上心头。想不难过可我做不到，做不到乐观自然，或许我的心态是糟糕的，即使在善良也总是失败。或许善良和成功与努力都不沾边，可还是想选择善良。莫名的自卑感，莫名的伤心，莫名的失败与挫折，让我无比的自卑，可我还是想挣扎，因为我不想就此在自卑中落寞。都是苦难能磨练人，可被磨练的人最终也没能过得好。
我或许是另类，我的想法往往与常人不同，以前我想着挑战不同的事情，可现在我怕挑战不同的事情，别人是越措越勇而我是越措越累。源于生活的自卑，我貌似已经在落寞了。带着那种不甘心的痛苦与不甘，我想我应该在博一下，说不定奇迹就会发生。因此我又自言安慰，好好加油，一定会好的，是的，会好的。
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