我已经没有几个六年了

我已经没有几个六年了

  只是睡前不小心点开了你们学校的公众号。看到了你的照片。不知道崩了多久的心完全地塌陷。一年11个月20天没有见过你，完全地没有联系，曾经每天都会跟我分享生活的人，在我说出喜欢后，突然地消失了。

  那么久。

  你过得很好吧，没有我的打扰。

  看得出来，你的生活过得很丰富，身边也从来不缺所爱之人。看到你在东方明珠前拍的照片，看到你西装革履的样子，看到你穿T恤的样子……恩，我真的快要忘记你的样子了。过去的这一年11个月20天里，我也在努力地忘记你的样子，是真的在努力。我知道纠缠的样子特别丑，我知道喜欢一个不喜欢自己的人特别累，我知道爱情从来都不是一个人的事，我知道……我什么都知道。就是不知道如何把你真的从我的脑子中过滤掉。

  在无数个不安的深夜里，听着陈奕迅的情歌，问自己你在哪里过的怎么样有没再恋爱。然后，笑笑，人家过得怎么样，和你有什么关系。

    是啊，和我有什么关系。我喜欢了你六年。我们没有在一起。

    还记得我们最后一次聊天，那是2015年的国庆节，你在实习，上夜班。

  我问你你为什么不和我在一起，你说“何以琛说，‘如果这个世界上，有一个人出现过，那么其他人都会变成将就。而我，不愿意将就’。阿敏，我也不愿意将就。”我不知道我盯着手机屏幕上那一行字看了多久。我忘记了自己当时脑子里都想了些什么，我只记得，我的眼泪啪啪啪的往手机屏上掉，模糊了那一行字。

  许久，我回过神来。回复你“恩，那就祝你和你的不将就一生一世白头偕老。”然后我删了你的电话，QQ，把备注改回你的名字，把特别关系取消，把微信置顶取消，把我的手机屏保换掉，把聊天背景换掉，把相册里小心翼翼保存着的聊天记录删掉……太多了。我以为我能就此放下。可是，我食言了。

    我信守诺言，没有再去打扰你。

    只是，会拿闺蜜的手机去看你的空间，会在班群里找到你去翻你最近的朋友圈，会各种和同学打听你的消息，会自觉不自觉地收集同学们聚会时发你的照片。我真的没有再见过你也真的没有再联系过你。也真的没有忘记你。

  不联系，成了我们最好的默契。

  16年的夏天你在我家附近的小镇上实习，一个夏天，我们的距离不足10千米，但是我们谁也没有说要见谁一面。你看，我们多像。那年寒假，我也在去了小镇上班，每天上班下班的路上都在想这条路你有没有走过啊，坐在小餐馆靠窗的位置，会问自己不知道你有没有来过这家餐馆，走过一中门前，会想你知不知道我就那里度过了三年初中时光然后我就遇见了你，我上班的地方就在我们15年的夏天一起唱歌的那个KTV的对面。你在这里的时候，会想起那一天吗。我的脑子里有过这样无数个没有答案的问题。

    所有的问题，答案都是你。

    很多人问我为什么不谈恋爱，我不知道怎么回答。把六年时间给了一个人，我不知道还怎么去开始一段新的感情。追我的男生总是问我，“我哪里没有做好吗，你说出来，我可以改啊。”不是你不好。是我真的不知道还能怎么去喜欢一个人。无疾而终的感情很多，只是六年的时间，对我来说，放不下。我没有勇气再去谈及爱情，我不知道还能怎么去爱。

  承认自己爱错了远难于没有爱过。

  到现在，随便翻出一个本子，上面都是你的名字。我不知道，这几年我写了多少关于你的文字，我也不知道还需要多久我才能真正地放下你。

  恩，不喜欢这样的自己。为一个人太久都快要忘记自己是谁了。这样的我一定很不漂亮。

  “ 这十年，我一直学着怎么离开你，希望从此以后，算是学会了。你永远都不会知道，你错过一个多么爱你的人，再见了。”前段时间很火的一部剧《我的前半生》里唐晶最后对贺涵的剖白。这十年，我一直学着怎么离开你，希望从此以后，算是学会了。你永远都不会知道，你错过一个多么爱你的人，再见了。”对于唐晶来说，通透人情里，爱情的排他性、对性灵合一的坚持让她只能选择放自己出走，而且，这一“走”，就是十年，是一直学着离开。

    我不也一样吗？从喜欢上你的时候我就一直在逼自己离开，无数次翻看过自己为你写的每一个文字，独自惆怅又自嘲，没有你，他过得很好。这么多年，喜欢你，就像是一场漫长的告别。

    告诉自己，不要再抓着不放了，我已经没有几个六年了。