我叫贺小娟，今天是我抑郁的第1318天，也是我失恋的第1318天。
其实，我也不知道自己到底是不是抑郁？惯性失眠，对什么都没有兴趣，吃饭总是没有胃口，味同嚼蜡，吃饭纯粹是为了延续生命，对了，还会偶尔想哭，集中不了注意力，看不进去书，一看书就会想到他，心就会隐隐约约的疼痛，犹如手指扎了根小刺，嵌入肉里看不见，你不碰就不痛，一旦无意中碰到，便会触发疼痛的开关，刻骨铭心的痛，这种刻骨铭心的疼痛，不知道其他人有没有经历过？反正，我是不想再经历了。
不想再经历？可能吗？现实吗？人生有得选吗？
小时候，总是期盼长大。因为大人总是喜欢告诉孩子，等你长大了，就会……那时的我，总觉得长大就会有钱，长大就会多才多艺，长大就可以像童话故事里那样遇见白马王子，然后结婚生子，一直幸福的快乐的生活下去。
可是，当我稀里糊涂以为考上大学就好了，到了十八岁女孩都会变得亭亭玉立，美丽自信，结果到了十八岁，我还是圆脸，小眼睛，短胖身材，并没有变成肤白貌美大长腿的美女，在人群中普通得不能再普通。考上大学，也并没有想象中的那么美好，学校很普通，没有几千亩的面积、高大上的建筑、鸟语花香的林荫小道……也没有偶像剧般的灰姑娘遇上白马王子，从此，贺小娟，也就是本人我，再也不看玛丽苏偶像剧。
大四毕业，原本在老家县城找了份体制内工作，但当时的自己不安现状，不想过一眼望到头的生活，于是不顾家里阻拦，辞掉县城体制工作，瞒着家人租房考研，期间崩溃过，嚎啕大哭过，绝望过，觉得自己考不上研究生了，但还是咬紧牙关，坚持考完最后一科。承蒙命运眷顾，我历经百般阻拦，万分辛苦，终于考上研究生了。当我以为命运的齿轮从此开始转动，我即将过上跨越阶层的幸福生活。因为据我了解，像我们这个专业，现在读研出来，基本能留在公办二本教书，当时的我已经开始幻想以后留在公办二本教书，遇到一个灵魂伴侣，寒暑假出去旅游，偶尔看看书，每每憧憬未来，嘴角都不自觉的上扬。
可是，谁又能想到，谁又会想到，一场突如其来的疫情，扰乱了所有人的生活，打乱了所有人的计划……
可以说，我研究生前两年就是在断断续续的“封校——解封”循环中渡过。在此期间，我遇到了那个他，可惜我没有珍惜。他是我同班同学，因为考研复试而相识，因为复试是线上，所以我们都是微信聊天，线上给对方加油打气，在准备复试的一个月里，我们是并肩作战的战友，相互支持鼓励的同道中人，有什么复习资料都会第一时间分享给对方，每天清晨八点半开始学习打卡，相互督促学习，晚上交流学习收获，并用微信语音进行复试模拟，在每日的学习交流中，我开始好奇对方是什么样的男生，可能异性之间每日聊天会产生依赖吧，会习惯对方的存在吧！我们也会担心复试不顺利，担心各种意外，尤其是他——王建，在笔试成绩中倒数第一，26个人复试，只有20个人能通过复试，意味着有6人会被淘汰，我经常都会担心他，害怕他考不上，也害怕自己复试失误和他无缘相见。但似乎命运之神有意让我们相遇相识，没想到我们两个都顺利通过复试，并成为同班同学，在接到复试结果那一天，我开始期待和他见面，开始想象着他长什么样子，是高的矮的，还是胖的瘦的，是帅的丑的，还是油的萌的？随着开学日子的临近，我悬着的心越来越紧张，到我们约定在一个公园见面的时候，我一晚都睡不着，兴奋、激动、好奇、紧张、忐忑、害怕……百般滋味杂糅在一起，好奇对方到底长啥样，是什么样的人，又害怕对方长得太帅看不上矮胖不自信的自己，也害怕对方油腻猥琐令自己失望无比。第一次见面前的那个夜晚，可真的好漫长，好难熬，不知道他是不是和我一样难熬？
犹记得见面那天，我早早起了床。
窗外漆黑的夜空中悬挂着一轮明月，偶尔几颗星星划过天际。在推开窗户的那一瞬间， 一股夹着草莓味的淡甜草香涌入房间，我深呼吸了一口清香的空气，便开始打扮起来，头发扎起又放下，放下又扎起，衣服换了好几套，都觉得不是那么满意，此刻的我是多么想拥有电视或者小说女主那样的颜值与身材呀！看着镜子里普通的自己，长长叹了一口气，勉强选了件淡蓝色的连衣裙。
橘红色的阳光洒落在大地上，微风拂过，路边的落叶如小孩子般开心的转了几个圈。随着见面的距离越来越近，我的心脏跳得越来越快，砰砰砰、砰砰砰，都快嘣出来了。这时，一群候鸟在我头顶急匆匆的飞过，似乎忙着去见她们失散多年的亲友。在预估快到见面地方的时候，我停下飞奔的脚步，一边大口大口的喘着粗气，另一边又急慌慌地拿起手机整理凌乱的发型，定定神，预演见面时的微笑，这一刻，我似乎不知道怎么笑好点，感觉怎么笑都怪怪的，都很尬。我叹了一口气，然后深呼吸，假装从容淡定不在意的朝约定地点走去，脑海里一遍又一遍的浮现微信文字：黑衣服，背着黑色双肩包的男生。
阳光下，柳树旁，隐隐约约出现一位穿着黑衣服、背着双肩包的壮汉，我似信非信的瞪了他两眼，便向四周瞧了瞧，似乎阳光有点刺眼，我假装扶了下眼镜，以此掩盖内心那无厘头的失落。由于背对着，看不清他的脸，周围人矮小的身材衬托出他的肥大，好大一只熊！这是我对他的初步印象。
猛吸了一口气，我缓缓走过去。“你好，请问你是王建吗”？我假装开朗且有礼貌的问道。在话刚蹦出嘴边的时候，慕然，这几个月的紧张、忐忑、害怕等等情绪忽然都烟消云散了，内心渐趋平静。
似乎压着的弹簧猛地挣脱束缚，他突然转身的那一瞬间，我的心犹如鸟儿落在枝头时树枝的微颤。他怎么和我经常刷的短视频大熊猫这么这么的像啊！现在回想，他可能是人类版大熊猫萌兰吧！
大圆脸，厚嘴唇，黝黑的皮肤，炯炯有神的双眸在乌黑的眉毛下笑眯眯地闪烁着，可以说他长得并不帅，很普通，有点胖乎乎的，甚至有点丑萌，搭上一米八五的高个子，这不就是妥妥的一只大熊猫吗？这世上怎么会有如此可爱丑萌的男生呀！我心理嘀咕着。
可能在其他人眼里王建长得十分普通，甚至班上同学说他过于肥胖，但对于当时的我来说，我就觉得他真的是个超级无敌可爱的阳光开朗大男孩！
“是的，我是王建，那你就是贺小娟本人了”他笑着回复道，露出两排洁白的牙齿，我怔了怔，突然冒出一句话“你好像一只熊啊！”话音刚落地，我就十分后悔说了这句话，感觉很不礼貌，然后只能尴尬的朝他笑，他似乎也有点尴尬，耸着肩笑了笑，然后提议一起逛公园。不知怎么的，一向女汉子大嗓门暴脾气直性子的我，突然变得娇嗔扭捏做作幼稚起来，开始夹着声音说话，在此之前，我从来不知道原来自己可以这么夹声夹气的！这么会撒娇！这么会装！现在回想起来，啊，真的好尴尬啊！真的好作呀！真的好搞笑啊！真的受不了当时的自己！
蓝蓝的天空犹如一幅美丽的画卷，几片洁白的丝巾软绵绵的躺在蓝色沙发上，太阳公公毫不吝啬的在少男少女的头上撒满金色泡泡。偌大的公园里人来人往，人声嘈杂，在同一把黑色太阳伞下，一位身着淡蓝色连衣裙、脸蛋红扑扑的女孩喝醉了酒似的有意无意碰到男孩的手臂，男孩总是咧着两排洁白的牙齿羞涩的笑着，显得有点拘谨局促小心翼翼，此刻的他们压根没有意识到危险与幸福正悄悄的靠近。
是的，当时的我正沉浸在和王建的嬉笑打闹之中，还总是有意无意的碰到他的胳膊，然后还装作一脸无辜的向他道歉。可能是那天气温较高，太阳较灼热，也可能是由于我这段时间想太多没有休息好，或者是因为自身缺乏锻炼身体比较虚而头脑比较热，总之就是感觉有点疲惫，于是我便撒起娇来，蹲在地上，半带着哭腔地说道：“建哥，我脚脚痛，头也晕晕的，我可能中暑暑了，我走不动啦，怎么办呀？”刚说完我突然后悔死了，因为公园里好多人啊，我还这么旁若无人的撒娇耍赖，还有人像看怪物似的看着我，一时尴尬得不知所措，我赶紧把自己的脑袋如企鹅一样埋进自己的身体里去。
请试想一下，在穿着五颜六色、密密麻麻、高矮胖瘦不一的人群中，你在一位高大威猛的壮汉面前，突然蹲在地上，夹着声音带着哭腔说自己中暑暑了，旁人都投来异样的眼光，指不定有些人都起了一身鸡皮疙瘩，内心早已翻江倒海快发出干呕的声音。可是处于暧昧上头的少男少女们哪里顾得了别人的眼光，只能感受到弥漫在自己周围的荷尔蒙。如今的我再次回想起当时的场景，真的会尴尬得抠出三室两厅，我真的很好奇当时的自己怎么会那么不顾一切的做作和撒娇？明明当时我们才第一次见面，还没有确定恋爱关系，甚至我自己心理都不敢确定他喜不喜欢我，在这种危险的情境下，我竟然不顾一切的给他撒娇，如果这位男生对我没有一丝一毫的好感，他会觉得我的行为太恶心，让他受不了想马上逃离。就如人们看到凤姐不分场合的撒娇卖萌，可能会让人感觉很炸裂，以至于脸上不由自主的露出憎恶恶心的表情。
“没关系，我们找个阴凉的地方坐着休息下就好了，等会我去给你买杯奶茶，你喜欢喝什么奶茶呀！”王建温柔的声音在我耳边响起，似一股带着淡淡花香的春风拂过，恍惚间，一位身着淡蓝色连衣裙的女孩在油菜花田里欢快奔跑的画面浮现在我的脑海里。
“啊切”，一声喷嚏拉回我的视野，我转过头发现王建正蹲在我身旁，耐心地等待着我的回复。
“我都可以呀，要不买杨枝甘露吧，我最最喜欢的奶茶就是杨枝甘露啦，但是我实在实在有点走不动了，要不我拉着你的书包，你拖着我走可以吗？”
王建先是愣了愣，随后不好意思的点了点头说道：“那你把你的斜挎包给我拿着吧，这样你会轻松点。”
我开心的一下子从地上弹了起来，赶紧把包递给他，并坏笑地打趣道：“东北纯爷们还给女生拿包啊，哈哈哈”。
他的脸一下胀得通红，慌忙的转过身往前走去。我一把拽住他的黑色双肩包，咧着嘴偷笑着，故意让他拖着我走。忽然，他一个急刹，我猛地扑到在他的身上，犹如一辆小轿车撞在公交车上，哗啦哗啦的玻璃碎片脱落的声音，正是两颗咚咚咚快得不行的心跳声。
那一天，我整个状态都是飘飘然的，其他具体的细节我也记不清了，只记得自己从那一天开始变得很装很作。然而，当时的我，根本没有意识到这意味着什么？这会给我带来什么？我也没有意识到自己其实很在乎他，当时只顾装可爱去了。
在随后的两周里，我们应该算是掉入暧昧的陷阱里，可谁知一个会暧昧得越来越上头，一个在暧昧期渐渐下头。
我依稀记得当时的我每天都和他微信聊天，还把他叫建哥，建建哥哥，下雨前他会提醒我记得带伞，而我故意不带伞，好让他给我送伞，送我回寝室。记得有一次我在一教学习，天空突然飘起小雨，其实这点小雨对我来说根本不算啥，换做以前的我直接淋回去，屁事都没有。但可能是想见他，便给他发微信装可怜：哎呀，下雨了，没带伞怎么办？很快微信那头回复：你等下，我给你送伞过来。等他出现在一教的走廊里，我蹑手蹑脚走到他身后，像《猫和老鼠》里的汤姆，脸上挂着笑容，嘴角上扬着，坏里坏气的猛地吓他一跳，看到他果真被吓住了，我开心的笑得直不起腰来。
现在想想，那时的我好像有点那个啥？对，有点绿茶，但也不能算绿茶吧，毕竟我们两个都没有对象，又是彼此心生爱慕，处于暧昧期。嗯，算是多出了一个脑子，什么脑？恋爱脑吧！
记忆犹新的是在研究生开学典礼上，他作为新生代表上台发言，他说完希望能在研究生期间谈一场甜甜的恋爱时，我和老师同学都被逗得哈哈大笑，当我笑着抬起头不自主看向他时，他炽热的眼神直直的向我射过来，四目忽然相对时，犹如半空中的电线忽然掉落在我的头上，被电触得身心微微发麻，脸颊猛地发烫，如喝了清新香甜果酒微醺的感觉。
其他暧昧细节我真的记不清了，我大概记得他经常来地铁站帮我搬行李箱（好像当时我搬了很多书去学校），他去外面总会问我要不要带什么东西，有时候给我带烤红薯，带肥肠粉，不知道为什么，他带的东西都好好吃，从那以后，我再也没有吃过那么甜的烤红薯，那么美味的肥肠粉了。
不知怎么的，班上开始传我和他的流言蜚语，这让我很惶恐，很害怕，很焦虑，很紧张……当有同学问我们两个是不是在一起时，我鬼使神差连忙否认，更加惶恐害怕班上的流言蜚语，当时我应该是太害怕如果在一起，分手了好尴尬，毕竟同班同学低头不见抬头见，分手了以后上同一堂课怎么办？同学们要是八卦我们的恋情怎么办……我也不知道为什么，当时的我如此懦弱，如此地害怕流言蜚语，虽然以前读过《简爱》，也幻想着以后遇到真爱一定要像简爱那样勇敢与自信。可现实中，遇到真爱，我的恐惧害怕压倒一切，让我变得口是心非，嘴硬做作，敏感自卑，而这让我心情更加烦躁，不知如何是好。一方面，我患得患失，缺乏安全感，害怕流言蜚语，整夜整夜失眠，他答应了我要照顾我一辈子，我们却一直没有捅破那层窗户纸。另一方面，我又心安理得享受着他对我的好，希望一直这样延续下去，为了避免班上的流言蜚语，我假装对他不耐烦、颐指气使，装作对他不喜欢不在乎，还总是拿“我妈妈说”当借口，还刻意营造有其他男孩喜欢我，实际害怕他相信，害怕他离开。每次当室友问道，我都说我不喜欢他，我们不可能在一起，其实我心理很害怕，真的很想和他在一起。
我们的暧昧就是这么纠结拧巴！我也不知道自己面对感情怎么会变得如此的口是心非，如此的嘴硬不承认？如此的懦弱胆怯？我真的很想钻进其他女孩的身体，去看看她们面对感情的时候，是不是像我这样的口是心非、懦弱胆怯、自卑敏感、患得患失？或许是，也或许不是！
那一刻还是到来了。
那是一个下雨的夜晚，天气闷热，冷风嗖嗖的刮着窗户，我在一教看闲书，不知怎地今天有点看不进去，莫名其妙感到心堵得慌，到晚上十点左右，天愈来愈黑，雨愈来愈大，我照常给他发微信，大概意思是没带伞，能不能给我送把伞？按照往常，他对我的消息都是秒回，可这次等了一分钟、两分钟、十分钟，他还是没有回复，我开始慌了，我开始胡思乱想：是不是他不喜欢我了，是不是我太做作任性了，我是不是伤害他了，早知道我应该珍惜的……甚至我想，如果他现在来给我送伞，我一定勇敢的跟他告白，一定要告诉他：我很喜欢很在乎你，虽然我口是心非、懦弱胆怯、害怕流言蜚语、敏感自卑，但我真的真的很喜欢你，对不起，我没有好好珍惜你，你可以再给我一次机会吗？我真的真的不想错过你！
狂风正把窗户刮得呼呼作响，突然，随着“彭”的一声巨雷，手机响了，屏幕上弹出简单的五个字：有事，来不了。这次他没有像以往那样给我任何解释，或者让我等一下，或者提醒我雨小一点再回宿舍。看到消息的那一刻，我恍惚间看到一个宝贵精美透明的玻璃瓶子重重砸落在地上折射出来的散光，碎了一地，面前的桌椅随着窗外的狂风暴雨开始扭曲晃动，变得逐渐模糊起来。那一刻，心如绞痛，我知道我们彻底结束了，不清不楚的结束了，还没有开始就结束了，我苦笑了一下，真的好想哭，可哭有用吗？这样的结果怪谁呢？怪自己太做作太任性太幼稚吗？怪自己太懦弱胆怯害怕流言蜚语吗？怪自己口是心非嘴硬不承认吗？还是怪他太绝情？不清不楚一句解释都没有。还是怪命运不公，怪老天爷没有安排我们在一起吗？可是，不管怪什么，有用吗？
那一晚，我也不知道自己怎么回寝室的，只记得稀里糊涂、头脑一片空白，任凭冷冰冰的大雨拍打在我脸上，不知道是泪水，还是雨水，模糊着我的视线，模糊着我的回忆，从那以后，我不再期待夜晚的雨，甚至开始讨厌起雨夜来。
对了，回到宿舍，假装和室友嘻嘻哈哈摆龙门阵，装作无事发生，可心却在滴血，一滴、两滴、三滴……好不容易熬到大家不说话，我终于可以不受打扰的emo了，越想越难过，一方面恨自己太任性幼稚做作了，没有好好珍惜，另一方面，恨他太过绝情，一声不吭、不清不楚的单方面结束。越想越气，我忍不住发了一条朋友圈，大概意思是要断舍离，反正会有其他男生喜欢我，这条朋友圈纯粹就是发给他看，就是为了气他。可是无论怎么难过，怎么伤心，怎么痛彻心扉，怎么气他，也无济于事，于事无补！
在随后的日子里，我装作每天很开心的样子，偶尔遇见他也会装成骄傲的孔雀，昂着头对他爱答不理，强忍着不回头看他，但以往的回忆总是如决堤一般涌上心头。刚开始他偶遇到我会显得有点尴尬，谁知道以前嘻笑打闹，每天无话不说的我们，从那以后偶遇到再也没有打过招呼，甚至有时候我们会故意绕着走。可谁能知道，谁又会知道，连我最亲密的室友都不知道我受了这世上看不见摸不着难以言说的情伤。只有在每晚半夜时分，我才有喘息的时刻。一会儿，我忍不住一遍一遍的去回想我们以前的点点滴滴温存，回想以前我们的种种美好时刻。一会儿，我又难受得不行，怨恨他的绝情，又后悔自己不应该那么任性幼稚做作和懦弱胆怯，甚至，有时候我会一直纠结他有没有喜欢过我，曾经有没有对我有过一丝一毫的心动？久而久之，我开始陷入自我怀疑自我否定自我PUA的恶性循环之中，我变得越来越不自信，越来越害怕与人接触，越来越敏感自卑，每天都疑神疑鬼，总觉得自己长得不好看，脸庞太大，颧骨太突出，下巴太短，鼻子太塌，慢慢从长相否定变为全身自我否定，开始嫌弃自身长得太矮，腿又粗又短，或许是因为我意识到我们都不是偶像剧的男女主，都长得十分普通，不可能上演《泰坦尼克号》里的剧情，或者拥有如罗密欧与朱丽叶那般的恋情。总之就是觉得自己要颜值没颜值，要身材没身材，总觉得自己哪哪都不好。
即使我再假装坚强，强颜欢笑，即使没有人能看出我每天都很不开心，但我知道，我病了，并且病得不轻。
整晚整晚的失眠，加上胡思乱想和自我否定，导致我上课根本没有在状态，根本听不进去老师在讲什么，只看到老师嘴巴一张一合的动着，虽然眼睛睁得老大，坐得还算端正，书本、笔记本、笔一样不落，在和老师偶然对视时，可能是出于心虚，佯装在书上写几个字，假装在做笔记，其实写的什么自己都不清楚，不知情的同学还以为我上课贼认真，贼专注，倘若老师或者同学多关注一会，说不定就能看出我人在心不在，可谁又会那么关注你呢？
好不容易熬到下课，为了避开他和同学，我常常躲进图书馆，独自舔舐着伤口。书，是不可能看得进去的，我常常盯着书出神，经常回想起我们以前的点点滴滴，似乎还贪恋着回忆里的那一点点温存与美好。一直不愿意面对现实，一直没有勇气重新开始。我室友以为我好自律，每天都去图书馆学习，可只有自己知道经常就是自己胡乱的翻着，压根看不进去，除非找到也写失恋的书，看着看着代入自己，然后开始胡思乱想，想为什么世上要有分离？想着要是我们在一起，会不会很甜蜜？
那段时间，我最受不了刷到甜宠剧或者类似的短视频，觉得哪些编剧一天天乱编乱造，一点都不接地气，完全脱离群众脱离实际脱离普通人的生活。哪有那么多灰姑娘爱上白马王子？哪有那么多转角遇到爱？哪有那么多霸道总裁爱上我？真的是搞笑，我身边都是普通人，长像普通、身材普通、能力普通，什么都是普普通通的，哪有那么多开公司有钱人？哪有那么多帅哥美女多金又专情？好吧，即使我承认学校或者班级有个别美女帅哥，可那与我有什么关系？我就是长相普通、学习普通、能力普通、家境普通、什么都很普通的普通人。社会就是这么现实，无论男女，其实都会看颜值，当然颜值不能决定一切，不过你试着想一下，如果你是一个身材曼妙、颜值不错的美女，是不是获得关注或者欣赏的概率就更大？然而，现实是我就是一个普通女孩，时常会想：虽然简爱长得也很普通，勇敢的说出大多数普通女孩的心声——我不美丽，我虽普通，但我也会动心，也同样有获得真爱的权利和资格，但是小说毕竟是小说，后来简爱获得一大笔遗产，真正做到经济独立、精神独立、感情独立。试问在现实生活中，有多少女孩有着这样逆天改命的机会？我们都知道，现在实现财富自由是多么不容易的事情，如果不相信，可以调查下有多少人买东西不看价格？不货比三家？不是拿着普通的薪水养活着一大家人？
好了，我承认，我坦白，我实在装不下去了，我并没有自己想象中的那么坚强？也没有自己想象中的那么独立？我还是会不自觉的关注与他相关的信息，期待他给我发消息，上课忍不住偷偷看他，期待他的回心转意。有时候我明明可以问其他同学有关班级的事情，但我还是忍不住想和他联系，联系完反复看聊天记录，确认他不会再喜欢我，我又十分后悔和懊恼，觉得自己一点都不争气，明明知道没有可能，还放下尊严去联系他，于是又痛心疾首的删除聊天记录，再次下定决心克制住不与他联系。
可是，就在这样循环往复中，我浑浑噩噩、稀里糊涂的度过半学期，到了来年，我实在受不了自己陷入失恋情绪久久不能自拔的状态，于是主动让家里人给我介绍对象，当家里人真的给我介绍对象时，我心里满是失落，并没有一丝一毫的紧张或者期待。或许是没放下，或许是不甘心，我故意问他某某地方坐几号地铁过去，等他回复后，我假装随口提及：我要去相亲了。似乎我在等他表态，似乎我在内心期待他挽留我，可是他没有，想着要是站在他的角度，或许有点冒犯打扰到他吧？
我真的去相亲了，为了逃避现实。
可是，我的内心满是悲伤，一点也开心不起来，和相亲对象一起吃饭真的十分难熬！或许这对相亲的男生不公平，可我真的控制不住自己不伤心，再说这个世界哪有那么多公平可言？他一声不吭不清不楚的单方面结束，这对我公平吗？
就我当时的状态，如着魔了一般，浑浑噩噩、稀里糊涂、行尸走肉般的度过每一天。毋庸置疑，我的相亲都黄了，不是相亲男生看不上我，有男生看上我又怎样呢？
或许，我已经习惯了这种失恋的痛楚，或许，是我自己不愿意醒来。
啊，到了五一劳动节，放假回家，我实在受不了，我实在克制不住，我实在太想弄清楚他有没有喜欢过我？他现在对我到底有没有一丢丢感情？我实在忍不住微信给他发了一大段文字，类似一遍小作文，大意就是我很喜欢他，他现在的做法让我很伤心之类的。在等待他回复的时间里，每分每秒都是那么漫长且煎熬，其实我早就知道结果，也知道这条微信没什么意义，甚至会加剧他对我的反感厌恶。虽然在这次感情中，我饱受打击，但我内心依然有一丝微弱的声音，期盼他回头。
果然，看到他微信回复到祝我早日找到自己的幸福，我躺在床上，用被子捂着头，实在忍不住崩溃大哭，任凭鼻涕眼泪乱流，然后不顾形象的用衣服擦鼻涕眼泪。那种撕心裂肺的疼痛，我实在无法言说，难以描绘，只有真正经历过心痛的人才能体会到这种滋味吧！犹如上万只蚂蚁在撕咬着我的心脏，犹如上万颗银针一点一点刺穿我的身体。
接连几周，我都十分消沉。
可是，我实在忍受不了这样的痛苦，我决定做点什么，来寻求解脱。
我开始疯狂的从脱单群或者脱单微信公众号里加找对象的男生，假装很热情很积极，没想到真的遇到一个叫林强的男生，从加微信，聊天，见面，只用了一周时间，到确立恋人关系，只用了二十几天的时间，我心理十分清楚，我不喜欢林强，和他恋爱只是想逃避痛苦，转移注意力，就算牵手啥的，我都没有动心过，再没有以前那种为爱痴狂、掏心掏肺、撕心裂肺的感觉。后来经过一年多平淡的相处，可能我已经习惯身边有林强了，或许也是因为我害怕孤独，所以我打算就这样将就，和林强结婚算了。
直到研究生毕业，回学校再次见到他，我平静的内心再次泛起波澜。
毕业典礼那天，林强执意想参与我的毕业，或许是害怕尴尬，或许是害怕他看到，或许是害怕伤害到林强，我本想拒绝，但实在拒绝不了，便答应了林强，前提是不能去典礼现场，让我导师看到。当我们到了学校，林强兴奋的提议买点毕业纪念品，我不想扫兴，便稀里糊涂跟着去了。林强开心地牵着我的手在学校纪念品店里挑选纪念品，可我不知怎么也开心不起来。
“小娟，这个学校明信片挺好看的，要不买一盒？”
“随便，都可以的，我不挑”。我敷衍道，无意间抬头望向店门口时，正好撞上王建拔着门往店里投射过来的目光，四目相对的刹那间，我似乎感到店铺晃动摇曳了一下，一块飞石猛地一下刺穿我的心脏和遥远的回忆，新生讲话时他和我四目相对的场景不由自主再次浮现在我脑海里，那时候我是羞涩甜蜜、略带扭捏的尴尬，如今却只剩无厘头的尴尬！我怔了怔，回过神来，发现他慌忙的撤回了一个大圆脑袋，我鬼使神差同步的甩开林强的手，转过身深呼吸了一口气，试图让自己冷静下来。怎么，为什么他见到我还会这么尴尬？是不是因为……
或许见到曾经深爱的人，再次见面，即使装得再冷静，内心依然会有些许涟漪。在典礼上，我还是没忍住偷偷看他，还是忍不住到处探头的寻找他的身影。经过一番思想斗争，我再次强迫自己认清现实，认清我们之间已经没有任何可能，我必须坚持原本的计划，打算毕业后再也不和他联系，犹豫了好久，终于鼓起勇气给他发了微信：以后不会有联系了，祝你幸福，谢谢你曾经出现在我生命里。
原本以为故事就会这样结束，原本以为这就是大结局，可人生哪有大结局！
毕业典礼结束后，不知怎么的，我突然不想将就了！我越来越不能忍受和不喜欢没有感觉的人在一起，我觉得没有感情的婚姻太恐怖了，如果真的结婚，既是对林强的不负责，也是对自己的不负责。于是我以家里人不同意为借口，执意和林强分了手。
分手后的我似乎情绪有点激动，又想去找回王建，因为我内心从来没有放下他。刚开始我都是以班级事情为理由联系他，有一天夜晚（夜晚的确容易冲动，容易做出错误的决定），我再次向他表白，发了一大段表白文字后，其实我已经预计到了他会怎样回复，可能是实在害怕看到他拒绝我的文字，实在没有勇气打开他的微信，冲动之下，我不等他的回复，立即删了他的微信和QQ，删除后，似乎我心里的一块石头终于落地了，我感到从未有过的放松与失落，我的内心逐渐平和下来，逐渐理性起来。其实删的时候我就知道他不会主动加我，但有时我还是期待哪一天他会加回我。但时间久了，激情褪去，感情也就很虚无了，对他的感情似乎烟消云散了，甚至我想过加他，给他道歉，为自己的冲动和不成熟，为自己给他带来的困扰。
随着时间一天一天的流逝，我的精力全部都转移到工作中。不知什么时候起，我不再想他，即使想起，内心再也没有任何波澜，就好像古老的回忆，偶尔想起，只会苦笑当时青春多情的自己。是啊，时间是最好的良药，以前的我不懂，现在我懂了，如果可以选择，我可以选择不懂吗？如果真的可以选择，我还是会选择遇见他，虽然会痛苦，虽然会备受煎熬，虽然会备受打击，但这段痛苦的经历何尝不是我有意义人生的一部分呢？至少，我们有过那么美好纯真的回忆。至少，我知道自己曾经深深被人喜欢过，我也曾经深深的喜欢过一个男生！
“天哪，他怎么这么像王建啊！我记得读研时王建也追过你，你就是不喜欢王建，你是不是就不喜欢这种类型的男生呀？”研究生室友看到追我的那位同事照片时感叹道。
一道闪电划过天际，骤时狂风呼呼地猛拍着西安小旅馆的窗柩，我呆坐在床上愣住了，百感交集，一时竟然说不出话来，随后苦笑道：“以前是同一个班级，现在是同一个单位，第一次见到新同事陈子涵的时候，我也很震惊，感叹他怎么会和王建那么像，不仅长得像，性格也很像，哈哈哈，好尴尬啊，要不我们还是想想下一站去哪里旅行吧。”
我赶紧转移了话题，生怕室友看出我心虚，我实在不知道怎么接室友的话了，因为我现在也稀里糊涂的，暂时还搞不明白为啥在我快要走出来、准备重新开始迎接新生活的时候，突然冒出了和王建很像的新同事，长得很像就算了，为什么他还会喜欢上我？我会不会喜欢上他？还是只喜欢了一个替身或者影子而已？
现在，真的很想知道为什么会发生这一切？我到底该怎么办？真的很好奇以后会怎么样啊？
（本文纯属虚构！）
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