我如朝圣一般敬仰你的光芒万丈，期待着有一天可以活成你的模样。
游戏贫瘠的童年，在乡下的偏僻农村唯一的娱乐是守着只有几个台的电视机，追着重播很多遍的古装电视剧。因为父母的管教一向严格，在认识所谓的明星之前，就已经屏蔽掉所有讯息。但因为未知世界的遥远，无知使我对外面的世界并没有一丝的期待。仿佛面朝黄土背朝天的农户，认真耕耘眼前的这一亩三分田。
唯一的精神补给也许是从学校破旧图书馆借来的零散书籍，打发掉那么多个无聊散漫的盛夏夜晚。所以我的成长缓慢疏散，没有任何的揠苗助长，像一棵自由生长的杂草。
真正的释放是在高中，第一次离家在外，新世界在眼前不断打开。课业也并不紧张，大部分的空闲时间依然待在各种书店，如饥似渴地翻阅各类书籍。又或者和同学三三两两地在大街小巷里闲逛，平凡简单丝毫不担心未来有多远。
偶尔听闻的娱乐八卦，在同学的添油加醋中栩栩如生。但我因为知之甚少，连随声附和的机会都没有，只是腼腆地笑。阅读实在是一件太过独自的事情，我只知道鲁迅、三毛，并不认得什么歌星影星，刻意记下的几个名字有时也会弄混。
第一次真的开始有些追星的举动却在高三，紧张的复习间隙，我跑去大街小巷里淘一个韩国明星的贴画，小心翼翼地贴满整本笔记本。在课下，花痴着剧中他精致的侧颜。这种举动连自己都觉得害羞，仿佛怀揣一个惊人的秘密，小心地隐藏生怕漏出什么破绽。
这种对美的天生渴望一直被压抑，连带着对自己的苛刻束缚一直都在延续。
最疯狂的一次追星发生在大三，在那之前我对所有的影视明星都无太多了解，短暂的迷恋很快就忘记。唯一一次近乎疯狂的公开举动是失恋后的彻底放松，投入全部心力在一个幻觉上。或许是找寻另一个寄托，我疯狂搜寻一切跟他有关的信息，如数家珍。可以让劲爆的旋律在耳旁循环一整天，又或者光是听着他的声音就感动到不行。他契合了我当下对爱和善良的所有想象，成为我唯一的精神支撑。
这场热烈的癫狂持续很久，每一天都像打了鸡血一样精神满满，睡眠很少，没有困意。即使是在考研的最后时间，也会因为得知他的最新近况而激动不已。在笔记上认真记录对他的喜欢，期待着更近的距离。下着雨的清早坐车去另一个城市只为见他一面，人群拥挤连远远张望的机会也没有，失恋一般颓丧地离开。
忘记了是从哪一刻开始，仿佛从梦中惊醒一般消退了这份热情，不再为他的零星消息而欣喜若狂。一年以后的考研失败，我没能如愿去到他故乡。连所谓的记者梦，其实也不过是为了离他更近一点。那份梦想跌碎的惨痛让我发不出任何声音，我以为我只要用尽全力，就会朝着他的方向靠拢。却被告知这是一条注定此路不通的孤独行走，后果只能自己担当。
除了你自己，不要为了任何人搭上自己的人生。
他有多完美，就让我多自惭形秽。我愚蠢到想复制成功的捷径，肤浅到只迷恋他的荣耀，任性到为一个人改变自己的人生轨迹。当你连自己的人生都过不好的时候，凭什么去张扬那些浅薄的喜欢和爱？
很久后的某一天，我想起一个从青春时期就喜欢他的粉丝写下的日志。十几年的追随，那份迷恋早就蜕变成一种沉默的陪伴。会继续欣赏他的作品，去他出现的场合远远看一眼就离去。这份喜爱随时间沉淀，即使作为故事主角的他永远不会知晓他曾那样打动一个陌生人的心，他们各不相扰，在各自的生命里认真游戏。
我情愿他是一个灯塔一般的存在，让你看过这个世界最善良的模样，好鼓舞你即使在困境中也挺住一切不放弃，那便是这场飞蛾扑火最终的意义所在。
我不打算参与任何人的人生，好独自欣赏所有的美。
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