文 | 菈妈 原创
一、
当你有了孩子，就会知道“耐心”这个东西有多难能可贵。
比如，昨天哥哥在游戏区玩得好好的，妹妹也想凑热闹，结果被哥哥无情的挡在了门外。
妹妹转头向我求助。
无奈，几番交涉下来哥哥依旧不同意。妹妹于是从围栏外自己拿玩具玩。
哥哥嫌她捣乱，想将她吓唬走，又是吼叫又是扔玩具。
一回两回的我也就忍了，老这样我就受不了了。将他单拎出来好一个批评教育。
最后，闹得鸡飞狗跳，好一个不愉快。
哥哥不懂忍让吗？不是，他只是不想被打扰。
妹妹不知道自己被嫌弃吗？也不是，她就是想黏着哥哥而已。
我不清楚发火的坏处吗？更不是，我只是忙累得很，他正好撞我枪口上了。
三相叠加，火，就碰撞出来了。
耐心？早见鬼去了。
二、
学再多的育儿理论，我们仍然管不好孩子，这是不争的事实。
大道理我们几乎可以做到张口就来，但如果落到实处，相信不止我一个人会在内心冷笑：来来来，咱互换个孩子试试！
孩子抬杠的时候，你能清楚的感觉到内心的怒火越烧越旺。那种感觉就像，明明端着机关枪可以直接扫射，却被勒令要和颜悦色去招降。
别人可以撂挑子不干了，你不行啊，父母这行业又不能辞职。
于是，最终只能有一个爆发点，倾尽洪荒之力，河东狮吼……
我们在吼的时候，内心独白绝对是：我就不信，还搞不定你个小屁孩！跟我犟，有你的好果子吃！
只是吼完之后，后悔愧疚立马又占了上风，各种爱的抱抱、道歉、割地赔款轮番上阵，要安慰孩子受伤的心灵嘛。
蠢哭，谁来安慰我们受伤的心灵？
父母这个职业，真是天底下最亏的职业，没有之一。
三、
说到底，和孩子之间的冲突，我们自己的因素占了大半。
怎么办？
1、耐心，去见鬼了之后还得再揪回来
培根曾说，失去了耐心，就失去了灵魂。
所以，为了不让恶魔留在人间，我们还是要多一点点耐心的。
孩子的思维和我们的思维不同，他们考虑问题和看待事情的角度也不一样。所以发火之前先忍住了，多问几个为什么，看看他们的想法是什么，不要制造出冤假错案。
那个将方便面泡好了放在被子里保温，等爸爸回来吃的孩子，挨了揍。
疼吗？疼！是爸爸心疼。
2、失控的时候避开
感觉自己就要失控的时候，去洗手间好好冷静一下。心中默念八百遍：亲生的，亲生的……
这个虽然是调侃，但亲测有效。不然嘞？还真的狠揍一顿么？想想冲动之后的割地赔款，还是算了吧，人财两空更亏得慌。
有人说，后悔是一种耗费精神的情绪，是比损失更大的损失，比错误更大的错误。
的确是！
3、允许反抗
我们总是在孩子反抗的时候，内心悲凉地想：他怎么可以这样对我？这个白眼狼！我再也不要对他好了……
哪里有压迫哪里就有反抗，这是用鲜血总结出来的真理。
你把这边按下去了，它就会从那边冒出来，你把那边再按下去了，它还能找到其它地方继续冒出来。
与其忙着四处灭火，不如将它引到安全的地方集中释放。
4、寻找合适的方式发泄
实在忍不住了，找一个枕头、被子、靠垫或一切不伤人也不伤己的物件，尽可能的摔打踢。
哥哥的方式是扔东西，于是我特许他朝没人的地方扔，扔完了再捡起来就好了。
谁还能没个脾气呢？
总得把那气放了，才能平静下来解决问题不是。不要觉得有情绪就是不好的，情绪没有对错，行为才有。
嗯哼生气的时候，对霍思燕放狠话：我长大了也不想给你买一百个化妆品了。
我不用那么多，打个半折就行。
咳咳，跑偏了。我是想说，放狠话也算是一种发泄，但要注意不要太伤人。话又说回来，和小孩子互说狠话，最后很可能会笑破肚皮。
找到合适的发泄渠道，把两肚子鼓鼓的气撒了再来谈合作，契合度会更高。
心理学研究发现，爱发火的人容易焦虑。
管不好孩子，很大程度是因为我们自己没有找对方法，太焦虑了。从自身找原因，而不是埋怨孩子太叛逆。
我们不是完美的父母，但起码可以学着做一个好父母。
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