我的琐碎生活和日常丧(上)

01

向往色彩

今天又是素白不曾留下繁重色彩的一天。天气阴，终于不再下雨了，可是风依旧冷。

夜晚走在路上，顶上楼层点开了灯光，望着那光亮的时候，我的脑子子不断冒出关于平凡生活的片段想法。简言之，我从那每日必亮起的平凡的灯光里隐约感知到生活的某种本质。我在瞬间意识到，眼前，这普普通通的场景，这转眼即忘却的寻常景物，正是生活中一次又一次频繁出现的，从某个层面说，这种重复代表了生活的某种特性和品质。

日常和琐碎就是生活。是一日一日的重复，又从重复里生出些许的不同，像墙角的一株植物，每天静静地发一点芽，长一点相似的叶子，但是偶尔，偶尔也会从中忽然地开出花，或大或小，花色也各异——这些花就象征着生活中那些特殊的时刻，与往日大不相同煜煜生辉色彩斑斓的时刻。

我一直都在向往那种色彩，我因此也向往着昏天黑地的忙碌。因为我认为，忙碌的劳动是尽可能创造丰厚回忆和内心满足的唯一途径。也许年少气盛，也许所见太少，什么平湖烟雨，岁月风尘都尚不曾经历看透，或许等到真到了老年，才能理解和明白，才能心平气和又心甘情愿地吐出那一句"平淡才是生活。"

但就这个年纪而言，这样的心态我并不觉得有什么不好，年轻的时候看不透和无法真心接受的道理，即使理智告诉你那是真理，也不必强行自己接受。换言之，年轻的时候就是因为这股懵懂，这股天真气盛，才浪漫，才有意思呢！年方少时，我想不必太睿智，也最好不要太早看清生活，不然余生可真寂寂漫长哪！

能动就要尽力地活动，可以去另一个地方就积极地快乐地去遇见，对一切事物保持刚好的好奇，从来不放弃探索也不害怕新的尝试。我觉得这样的心就很年轻。年轻靓丽的身体里应该住着一颗这样年轻的心。

我的琐碎生活和日常丧(上)

02

是心病了

回观这一天，我到底是度过了一个怎样的日子，其实事情并不少，边写边想，觉得干了的事还挺多。一天下来，也算些微忙碌。

但是，没有实在感，没有真正有所得的感觉，没有那种来自内心的充实和满足。

我以为是对自己的挑战定得不够大，任务什么的都太放松自己了，脑子里的弦没有绷紧。

再就是不够专注，投入，往往一心二用，一心多用，明明深切地明白松浦先生所倡导美好幸福生活的要义，却又总是无法做到。

至于这无法，我觉得原因可能很简单也很复杂。用心生活这件事，这件行为，并不多难做到，关键在心，是否有心为之，乃是重点。心气不稳，心态不佳，任何美好生活的愿景，什么美好的希望，什么未来，通通都是看不见的。那些焦虑，那些不安，那些茫然无助，无可奈何，就像是笼罩在头顶一层浓重的雾，一层嗡嗡乱叫的狂蜂，扰得心不得安宁。书中所见，心平气和，姿态从容，可成难成之事。

生活不如内心布景的根源在于心。换言之，生活并没有不好，不管过去，未来，生活永远是它本身，美好纯粹，沉静深远，不容你我评判。生活总的议题是伟大的，是超脱每一个生命体的，然而我们每个人又都从这里面分自己的一杯羹，所以成就世间万象。可是又能说哪一种生活好呢？是你的还是我的?当你说着羡慕，嫌弃着自身拥有，别人生活中遭受着的东西你又是否理解，换做你又是否能够忍受?

没有糟糕的生活，只有行走其中糟糕的人。我不太想承认我是糟糕的人。但我确实是个管控不了自己也没有办法照顾好生活的可怜的糟糕的人。糟糕的我，因为有一颗糟糕的心，常日乱糟糟的，不知道在想什么，总是忧虑，总是不安，放不下过去，又看不清未来，它想努力，想鲜活地跳动，却不知道朝向哪个方向。这就是心的状态，也是我整个人的状态。怀着这样的状态生活，那生活必定如意不到哪里去。

就是因为这样，才一直没有那么开心吧。乐呵呵地笑，经常被有趣的东西逗乐，是我这个人的本性和常态，但那种压抑在内心不快乐的感觉就像是，就像是某种美丽图画上永恒的暗沉背景和底色，它是不管眼前多么高兴多么快活都一直存在伴随左右的。只要心里的病一天治不好，这种不快乐就没有办法摆脱。

可是我的心，它想去哪里呢？

我的琐碎生活和日常丧(上)

但想要酷一点(下)

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