句号
2018.07.23
5年的爱情戏剧拉上了帷幕，我和大白终于认清了现实，分道扬镳。
早恋无罪
我和大白是高一相识的，同班，在不打不相识的斗嘴和互掐中，竟逐渐生出爱意，在试探与暧昧中确立了恋爱关系。我不是什么三好少年善男信女，当然也不参与什么打架斗殴拉帮结派，我不认为“早恋”有错，也不认为年纪小就不懂得感情，相反，我觉得高中时期的感情真的很纯粹很认真，至少我是这样对待这份感情的。大白不是我的初恋，但却最让我刻骨铭心。
在谁都不看好我们的时候，我们在一起。在谁都为我们打气期待我们从校服走向婚纱的时候，我们悄然分手了。严苛略微刻薄的班主任没有打散我们，家长的阻拦没有让我们放弃在一起的信心。我不能清楚的说出是什么变了，我只知道，game over，我们没能通关。
每一段过往都有认真快乐过
高中时代的爱情，多看一眼就会脸红心跳，每天都怀着期待上学，他给的每一样东西都认真保存，大到送我的礼物，小到他给我的一根中性笔芯，高中毕业后我收拾书本，发现他给我的那根中性笔芯已经书写不畅不能再用，然后我更开心的保存了下来。他知道我的喜好，会偷偷在我课桌里放一排旺仔牛奶。会在早上升国旗的时候站到我后面跟我偷偷讲小话。会在课间趁班主任不在然后坐在我旁边跟我聊天。
高中毕业后，因为各种原因，我们没能如约如愿考到同一个地方，我在福建，他在广西，开始了漫长的异地恋。其实大概高三的时候我们就异地了，因为他到另外一个城市学播音主持打算走特长生，而我继续在校备考，想恋五年，聚少离多。大学期间，他有来我的城市看我，或者在暑寒假结束后送我返校，再回他的学校。我真的无比感谢他对我的付出。我也去过他的城市他的学校，但他觉得女孩子不要一个人跑来跑去不安全，不要去找他，其实我知道他很欢喜我去。没有异地过的情侣不会懂得，分别很长时间后再见的那种心情，真的开心的会哭出来，短暂重聚后再分别又像极了失恋。
大学异地我们几乎每天视频，偶尔也会给对方寄一些零食小礼物。我是一个特别喜欢买小玩意儿的人，挂坠，小摆件，姓名钥匙链，T恤，一对对的买拿给他，虽然他经常不用这些，可我很开心乐此不疲。我们一起去过很多地方玩逛，吃喝，分享对各种事情不同的看法见解，一起逛超市一起撸串，一起吃夜宵在酒店小阳台大半夜的喝茶抽烟，约定无数件以后的事情，在每一次重聚都拍照留念，按日期分类整理到情侣软件上（几乎都是我在拍我整理），有时候埋怨他不管这些，他说你弄我看就好。
可是，他从来不秀恩爱不发朋友圈什么的，他的理由是：不想发觉得不需要，也不想这么高调。虽然确实他的要好些的朋友都认识我也在一起吃过饭，但这一点让我在意芥蒂了很久。女生真的需要男生发一些对你们来说无关紧要的东西让女生更有安全感的，起码我是这样的。恋爱真的需要一些仪式感。
我曾经跟姐姐说他是我遇到最特别的男生，虽然我也说不上哪里特别。我真的无数次有想过毕业结婚跟他终老。可没想到我竟然一步步变成了一个不期待婚姻并且不期待爱情的单身主义者。
性格不合 强强融合失败
我是一个脾气很倔要强刀子嘴豆腐心又心思敏感的人，因为家庭原因，我对自己的小家庭很渴望，对别人温暖的家庭很渴望，对亲人关系又怀疑惧怕疏离。他是一个清高好强以前还经常逗女生经常跟我冷战，性格上比较唯唯诺诺犹犹豫豫猜来猜去，这些都让心直口快的我经常备受煎熬，去猜他每一句的意思，小心翼翼地应对。两个人都太极端了。
身边所有人包括我们自己都心里比较清楚，两个人性格不合都太要强，可我信奉性格不合都是借口，只要足够爱对方没有什么事不能变通，磨合就好了。恋爱这些年，我们吵了无数次，也分分合合几次，每次痛不欲生，和好的时候信誓旦旦再也不犯同样的错误。可做起来太难太难了，也太累太累了，那些负面情绪在心里埋下种子，将细细的藤蔓不断的伸进伤口。
寒暑假是可以暂时不异地的时间，可每次假期他都很忙，各种事。他家里有两个姐姐，两个姐姐都属于通情达理人也很好，他是唯一的男孩子，他说很久不回家，要在家多帮忙，我理解他，也欣赏孝顺的男孩子。对于他经常“不能”陪我，我委屈埋怨，他说：现在有时间多陪陪家里，以后我们有一辈子。可是现在你都不愿意多花点时间来陪我，难道我们以后就真的会有时间了吗？我无法反驳他也不想再在这个问题上多争。
有人说：安全感是要自己给自己的。可是，当你碰上一个你在意的爱人，你会不由自主的患得患失，哪怕原来的自己再强大，在对方面前也会柔弱的像蒲公英般经不起风吹雨打。
他经常跟我开一些我get不到他点的玩笑，有时还会惹我生气，我明明也知道他无心，有时候还是会跟他生气争吵，我知道我脾气不好，可是还是有时收敛不住，还会说一些比较重的话，这些年给他带来的负面情绪经常经常的让我觉得愧疚，他就像个孩子，满腔热血与喜欢却不会爱人，我教不会他或者我自己都没学会，我也等不及他了，我觉得好累。
Now
在异地恋期间拒绝所有暧昧，学会了适应孤单，一个人看电影一个人吃自助一个人逛街一个人去游泳，最近经常有人问我你一个人不孤单吗，我说不啊。以前是装不孤单，现在真的习惯了。
我不再期待爱情了，不再期待永恒，更不期待婚姻和孩子。婚姻目前在我看来就是围城，但我不渴望进去也不觉得里面的人是在坐牢，我也理解不了也不想触碰。人生苦短，爱情并不是必需品，随缘随心，让自己活得舒适和精彩最重要。在简书上看到某位笔者有句话写得很好记了下来，在此引用：相互理解和取悦比共同的爱好更重要。
《八骏图》中有这样一句话：这个世界也有人不了解海，不知爱海。也有人了解海，不敢爱海。
我依然渴望有人给我一个温暖的家，可如果没有我就努力自己给自己一个吧。
一个人也要好好爱自己
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