不知不觉，退伍快一个月了，好多事好多事总觉得仿佛还在昨天，仿佛就在眼前。
我记得，我曾经对海哥说，我已经准备好了，我作了最坏的打算，我明白我的处境，明白我将一无所有，明白以后我的泪只能往心里流，我的所有痛苦我自己一个人背，我知道未来我的路并不好走……
可是，我说过，我不会一辈子让人瞧不起!我也说过，我不管别人是用什么方式走什么途径达到他们的目的地，我只会用我自己的方式，走自己的路。
是的，我必须承认，好多人已经远远地走在我的前面，并且在将来的一段时间，或许是好长的一段时间里，你们还是会领先于我，这是没有办法的事情。
然而，我将因为忠实于我的信仰，坚持于我的梦想，我终究有一天会过上我想要的生活。
我知道，人生有太多的不确定的事情，就好比我们永远不会知道薛定谔的那只著名的猫是死是活一样，我们的未来是我们永远无法把握的，或许，我们还不一定有未来呢，是吧?
我曾经活着，我也曾经死去了。或者说，我曾经希望自己死去。
有那么一段时间里，我下意识地去折磨我自己，我迷失了方向，我失去了动力，我所想所做的完全不一样，我感到痛苦，我觉得孤独像毒蛇一般无时不刻纠缠着我，吞噬着我的灵魂。
我常常想起一个人，在一座寂寞而伤心的城市里。想起她的背影，想起我们最后的拥抱。
我常常想，也许我是个多情的人，所以才会被情所困，我是常人所不理解的傻子，所以才会走到今天这一步。我是一个理想主义甚至是完美主义者，所以我才会……
那么，我究竟是谁呢?我生存的意义何在?这是我想了好多年却一直困扰着我的问题。
很多时候，我以为自己想通了，却偏偏遇到一些人，发生一些事，让我不得不怀疑我的选择。
这辈子，我只恨过一个人。
那个人，我记得她和我说的那些话，记得我们的约定，我把我和她说过的每句话都当作我对她的承诺，很努力地去恪守着那些我自以为珍贵的誓言，我觉得我也做到了，可是她走了，仿佛从来没有来过一般。
如果不是我常常莫名地会梦到以前，常常莫名的就心痛，我真的以为我只是做了一个梦。所以我恨她。
是的，我恨她。
不是因为她没有接受我，是因为她的不告而别。不是因为她的不告而别，是因为她的不坦诚。不是因为她的不坦诚，而是因为她质疑我对她的感情。
我曾经对她说，她一定是个很聪明的女子。她当时只是微笑。现在看来，我的确没有看错。我想，她的选择是对的，至少目前来说的确是非常正确的。
恨一个人有多么的痛苦啊，尤其恨一个自己那么爱的一个人。当我这样想的时候，我开始试着放下。
放下了你，也放过我自己！
我希望自己是个战士，是个随时可以冲锋陷阵的战士。
我说这个世界上没有任何让我害怕的事情。
记得回来的第一天晚上，我对我妈说，我办完该办的手续就去找工作，我不想让自己闲着，我也不能让自己闲着……
然后第二天，我的手就摔断了。当我告诉别人我的手断了的时候，好多人都不相信，或者觉得不可思议。那样子怎么就能把手摔成这么严重?我不知道，我也觉得莫名奇妙。
记得当时我自己还以为只是手腕脱白了，我还试着自己去给它复位……
后来我感觉似乎没那么简单，拍片的结果也证实了我的怀疑。只是我想，不就断了根骨头吗?没什么大不了的，随便接一下，夹块木板，没多久就能好了，现在看来，我错了。
当时医生尝试给我接骨，结果两个医生拉了半天，弄得我直冒冷汗，就差没有直接晕过去了，然后他说没法了，只能手术了。
我当时想着手术就手术吧，只要能赶紧好起来，怎么着都可以。然后那天晚上我一夜没合眼。我终于发明白什么叫做断骨之痛了。
第二天，我突然发现，我的右手已经不是我的了。不只是它的样子我已经认不出来，而且我已经不能控制它了，甚至我的手指都动不了了。
医生说手太肿了是不能进行手术的。结果我每天像个孩子似的，躺在病床上练习怎么样动手指，然后握拳头，每一次我都能感觉到我的骨头在抗议，可是我必须坚持下去。
那时候，我最开心的是看到有人来看我，我最难过的时候也是有人来看我。
我开心的是因为终于有人陪我说话了，难过的是我自己糟糕的情况。
每天，当爸爸或哥哥送饭来，我吃完饭就催着他们回家，可是他们走了我又莫名的失落。
我妈妈每天晚上都要来看我，每次总是问我同样的问题，问我手还痛不痛，还有睡眠好不好之类的。我每次也都是轻描淡写地回答说没事，一点都不痛。
手术的时候，我看着正庆给我的右手消毒，可是由于麻醉的缘故，我感觉不到那是我的手。我当时还问他，我可不可以看着他们做手术，他说不可以。
我问他，那我没事做干嘛?他说你睡觉啊。我说我不困，睡不着，你早说不能看我昨晚就不睡觉了。他说，没事，我们会给你打针，让你睡觉的……
最后我醒来已经在病床上躺着了。
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