2017年12月15日
（日记背景是异地恋）
中午时候，丫头又一次说分手
看着她那么难受又极度痛苦的样子
我差点就答应了。
昨天晚上还让她难受了，因为我太累睡得有点早。
前天晚上因为耳机和姨妈的问题又闹了一次
最近妈妈住院，我不知道为什么她不顾这些因素还要让我难过
有时候我确实需要一些空间和理解
她说
她爸妈不喜欢我完全可以换个更好的
她没有
可是我
从来没有说为了她我怎么怎么做了很伟大
尽管我不顾一切在你身上耗费我的精力和时间
还有金钱
我也没得到你对我无私的爱和安全感
——————————这是我最想得到的
我问她你喜欢我吗
她说喜欢
问她喜欢你自己吗
她说喜欢
更喜欢谁呢
自己
我犹豫了。
我开始怀疑我爱上了一个女儿
还是如妻子一般存在的人
如果爱不是无私，不求索取的
那这份爱就像是面具
生怕摘下来就面目全非了
才戴着它
她乖的时候很可爱
很让人心疼
完全想象不到她烦躁生气易怒的一面
她说快要精神分裂了
因为我不在她身边
我一直在想
我在你身边的时候
你也从未为我义无反顾过
那些爱情里的小细节
在她身上很难体现
我开始崇拜她的前任
也许做的比我好
甚至因为我的糟糕让她想到了她的前任
或许我一次恋爱真的不成熟
她说
我可能认为我已经把百分之百的好给了她
但对她来说她感觉不到。
其实当时我在想我的好还有很多
后来我这样想
就算给你百分之一千万的好你都不可能有安全感
我不知道为什么。
可是丫头
今天中午你说分手的时候
我没有难过
仿佛一扇解脱的大门就在眼前等着我去打开
同时大门也是属于你的
可我没有
我觉得不能这么结束
也许你告诉我的“只要我不说分手就永远不会分手”那句话的作用
也许是
我自己不甘心就这么结束。
我知道丫头是个懂事的孩子
我会好好照顾你
我也希望你好好依赖我
以自我为中心的你让我很累很难做到一个男朋友的样子。
我不知道未来什么时候分手
这两天每一次闹我都不知道该怎么办
心里一直都很平静又很焦虑
“那就分手吧”这句话
每一次都好像要脱口而出了一样
抱紧我，
问心无愧的人没有遗憾。
我知足了
11:05
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