文｜月华
—01—
有些孩子天生就是带有反骨的，比如我。
虽然是女孩子，但是性格叛逆，调皮捣蛋，不服管教。
钓鱼摸虾，爬树下河，剥开青蛙的皮去钓麻虾，和小伙伴玩的累到呕吐也不知道回家写作业。
对，这就是我的小时候。
如果我是一只调皮的猴子，那我的父亲就是上天派来收我的。
我不知道父亲了解我的脾性后，心里是怎样想的，但是我知道他应该是下定了某种决心。
小时候，我对父亲的逆反心理很强，觉得他的爱太专制，太霸道。
他把他的性格和做事方法强加在孩子身上，不管孩子是否乐意，也不管孩子是否接受。
我的字写的很难看，小时候爸爸总是让我认真的写，可是我总也写不好。记得有一次他把我的作业本一下子给扔出去好远，在我的心里留下了很深的阴影，从此写字对我而言就成了最厌恶、最痛苦的一件事；
看书时头距离书本太近，会突然迎来他照头“啪”得一下打，吓得我心里惶惶然；
小时候去同学家玩，回来的路上把钥匙丢了，父亲可以毫不留情的一脚踹过来，疼的我眼泪扑哧扑哧的向下掉；
而最开始读书时根本毫无兴趣，也是父亲硬逼着每天必须读完多少页才可以入睡，小学课本上的每一篇文章都要会背才可以过关；
而写字时，身体距离桌子多远，也是要牢牢的按照规矩来的；
吃饭的时候绝不能说一句话，父亲也是身体力行，巍峨的身体向饭桌旁一座，整个吃饭的氛围就变的不同了，而言语也就消失在还没有到达喉咙的地方，变成泡泡，骨碌骨碌的散去了。
以前的时候，当我到达一定的年龄，我在心里埋怨他，深深地埋怨：一个人因为自己的的专制，毫不尊重孩子的想法，强迫一个孩子做她不喜欢的事情。
那个时候，对家，是不喜欢的。
从外婆那里回家，在远远的地方可以看到家的影子的时候，我就开始头晕。是那种条件反射般的头晕，并不是故意如此。
那种感觉让我意外，更让我害怕。
我怕自己会不爱这个家。小小的我需要家的温暖，需要一个皈依。
—02—
当我走出家庭，走向社会，独自面对问题的时候，我突然在心里对父亲，有了很多理解和尊重。
当我一个人拉着行李去初中、高中、大学上学，没有人送，自己却觉得一点也不恐慌的时候。
当我渐渐地意识到自己的自信、出色的演讲能力、喜欢看书的习惯、良好的人缘、不服输的性格的时候。
当我可以沉着冷静、迅速地适应新的环境的时候，我是感激父亲的。
是他的教育，让我具备良好的品德，拥有一颗上进执着的心，具备较好的自我管理能力。
不可否认，因为父亲这样的严格，我的心理比较敏感，情绪容易起伏，
然而哪一种教育是圆满的呢？过分关心孩子，容易使其骄横跋扈；不对孩子严格教育，则是在摧毁一个人。
如果我没有受到父亲如此严格的教育，我想我依旧是会敏感的，是会有情绪波动的。
而且，我可能会缺失去自信，可能不会表达自己，可能不会写文章，可能取得不了好成绩，考不上大学。
和村子里的其他很多女孩一样，早早的初中辍学，然后嫁给一个农村的小青年，开始生孩子，然后再外出打工，下一秒就可以想象，等人老珠黄时在院子里的长凳上晒着夕阳，一辈子就这样结束了。
最近大火的《摔跤吧，爸爸！》讲述的就是一个父亲用自己的专制和坚持，为两个女儿开启了截然不同的人生之路的故事。
一个孩子，就是一棵小树苗，母亲的爱如阳光雨露，照耀有加，带给它生命力。而父亲的爱犹如园丁手中的剪刀，毫不留情的修修剪剪，带着残酷和疼痛。
孩童时期有谁知道自己未来会做什么？全凭一时喜好和心情随意做事，她哪里知道未来的血雨腥风全然不是随便玩玩就可以度过的。
如果没有父亲加以管教，我以后在社会上会吃多少苦，流多少泪？我怎么能挖掘自己的潜力，让自己变的更好呢？
家，可以宽容一个孩子，而社会，永远不会纵容一个成年人。
孩子终将长大，踏入社会，如果没有父亲的严格教育，我想我会在面对社会时败下阵来，退缩到没有光明的狭窄之地。
我以为我会因此而理解父亲，原谅父亲，然而却没有。
我清晰而又明确的记住父亲的严厉和不近人情，内心里并没有因为养成那些好习惯而原谅他，也没有因为自己走出小村子而原谅他。
—03—
真正的原谅，是当我看到父亲他呀，生病了的时候。
大二那年，还在学校的我听闻父亲得了腰椎间盘突出，内心里陡然的紧张，担心，害怕，按耐不住心里的焦急，立刻向家赶去。
进屋时蹑手蹑脚，向东边的屋里望去，偷偷地伸头看，看到爸爸躺在床上，从腰那里扯出来两根绳子，绳子尽头是两块石头。
父亲在做牵引，很不舒服，将就的平卧在床上，双腿微屈。
弟弟在和他说话，他忍着疼痛唏嘘的回复着弟弟那个小不点随便提出的问题，充满了耐心和关爱。
在我小的时候，是不是也有很多这样的场景出现呢？
父亲他用父爱包容着小小的我，而我只是受了点委屈就觉得他是个坏爸爸去，
我想进去和父亲说句话，喉咙却像被黑硬的东西堵塞，说不出半句。
我悄悄的从屋里退出来，轻轻地关上门，鼻子酸涩，眼泪忍不住流了下来。
父亲是一个性格倔强而又好面子的男人，我不想在他这个样子的时候出现在他面前，我想他会窘迫，会脸红，会不自在。
那段时间，养腰的父亲体重足足增加了30斤，我才知道原来父亲也是可以长胖的。
父亲175的个子，作为一个中年男子，体重不到130斤。
从小到大，我一直认为父亲是易瘦体质，无法长胖，原来那只是因为他从来不停歇的干活，做事，太过辛苦，所以才如此干瘦。
那段时间他仅仅休息了两个月，就胖了30斤。父亲胖了，我一边感到欣慰，一边在思考一个问题：父亲得有多辛苦，才可以压着30斤的肉不长，生生的把他们变成汗水流出。
除了务农，父亲以收粮食为家里增加收入，一口袋的粮食重量超过父亲他自己的体重。
父亲把粮食抗在肩上，一步一步的，颤巍巍却又异常坚定的走向车子，脸憋的通红，嘴巴紧闭着，眉头紧皱，眼睛尽力的向前看。后背的粮食犹如千斤重，一寸一寸压弯了父亲的背。
他把全部力量集中在右肩，撑起这袋粮食，撑起家里的经济来源，撑起一个家。
父亲把上百袋粮食一袋一袋的托运到车上，汗水仿佛在一瞬间就从身体中流出，浸透了他的衣服，浸透了他口袋里的一万元钱。
他向卖家付钱时，一张一张的数着钞票，每一张都被汗水浸透。他们湿湿地紧紧地贴在一起，和着父亲头上滴答滴答滴下的汗液。
他们不是湿透了一次，是湿透了好几遍。
夏日风大，父亲的汗水把将近两厘米厚的一万元钱浸透，又被风吹干，然后又被汗水浸透，又被风吹干。
几个小时之内，那钱经历了反反复复的几次浸透和吹干，而父亲本来可以长出来的30斤肉，也全部化作汗水，流出体外。
当我渐渐长大，终于开始知道心疼父亲，而父亲，却从来不提只言片语。
他只是在默默地努力着，挣钱养家，教育子女，付出全部的心血，然后盼望着家里的孩子在未来可以不用受他再受过的苦。
—04—
真正的原谅，是父亲他呀，开始变的像个孩子一样需要我的时候
父亲一直是威严的，沉默的，不苟言笑的。有一次父亲开车的时候，向左开的很厉害，坐在副驾驶上的我说了句:开哪去了？
父亲一惊，像一个做错事的孩子，脖子缩着，头前伸着，慌忙把方向盘打正，嘴巴揶揄着，似乎在嘀咕着什么，眼睛斜着瞥了一眼，最终自顾自地向前开着。
那一刻，我的心里起了波澜——父亲用他的专制锻造了一个孩子。而当孩子渐渐长大，他却越变越老，成了个孩子。会害怕被孩子说，会害怕做错事，也会害怕孩子对他凶巴巴。
当我是孩子时，父亲给予了我他最好的一切。而当我长大，父亲变老，我又能给予什么呢？
夏日的一个晚上，我给父亲擦背。才刚刚拿到毛巾，没有碰到父亲的后背，眼泪竟然先流出来。
就是这个后背，曾把我和妹妹轮流放在他的脖子那里，把自己当大马，跑着逗我们开心。
当时自己笑的特别开心，感觉像拥有全世界一般幸福。
也是这个后背，扛起一代又一带粮食，撑起父亲的执拗，撑起了他为孩子们闯出的路径，撑起了一家人的希望。
他把他知道的最好的给予了孩子，他把他能提供的最好的也给予孩子。
他用自己的努力和专制为孩子的梦想之路劈开一条缝，向着这艰苦的命运发出反抗，只是渴盼着孩子可以到达有光的地方。
他也许改变不了自己的命运，但他从未屈服。
他在保有自己清高的同时，更要为孩子们撑起一片天，这天地不大，却足以让孩子可以走出农村，走向更广阔的世界。
欢乐颂里的樊胜美拥有一双可以飞的更高更远的翅膀，却被原生家庭这个无底洞无情的拉回黑暗的沼泽，感觉像是受到了魔咒，可怕可怜而又可悲。
而我的父母和大多数父母一样，为了孩子可以走出去而拼尽全力，不求回报，只是希望孩子可以好好的，飞向自己喜欢的地方。
他们不仅把我养育成人，并且尽全力给了我最好的条件让我去上学，读书，又给我无限自由，任我飞，任我闯。
因为自己对父亲的埋怨，竟然在无形中打散了父亲对我爱的记忆。那些细细密密点点滴滴的爱，才是父亲对待我的真相啊！
—05—
时至今日，我特别感谢而又佩服父亲的四点做法：
第一，坚持严格的教导。
他用他的严格，把我引导到一个知道该怎么走下去的路上。避免了我的荒废，使我培养了很多好的习惯，让我成为了一个自觉的人。
什么是自觉呢？就是现在流行的自律。
我现在会想，他打我时他不心疼吗？他也心疼。但是为了以后我在社会上可以少些疼，他只能更加严格的教育我。
我承认他是对的。
第二，给予我极大的自由和尊重。
上初中后，父亲就不再是那个专制的父亲了，他把自主权交给了我。
于是，在哪里上高中，是否选择复读，在哪里上大学，找一个怎样的男朋友，他都仔细的询问我的意见，然后再说出他的想法。
一般情况下我们是不谋而合的，偶尔有出入时，我们会好好的商量，权衡之后，再做决定。
这一点是我最佩服父亲的。他了解我，应该说是非常的了解我。
高三毕业后我不愿复读，打算读三本，父亲和我谈了一次话，戳穿了我想复读、但是害怕没有结果的畏惧心理，然后父亲说：“你复读一年，不管考成什么样，咱都走！”
就是这句话打破了我内心的恐惧，于是我安心的去复读了。
有一个懂孩子心思的父亲不容易，所以我心含感恩。
他能看出孩子的潜力，知道孩子的优势和劣势，在孩子犹豫不决的时候帮她做出正确的决策。
这不就和小时候他的专制一样吗？只是那个时候我还小，没办法明白他如此坚持的意义，自然不理解他的苦心。
第三，对事情长远的看法和眼界
小学的时候，我家交学费都需要借钱。
可是某个周一，父亲把我和妹妹叫到跟前，拿出了一元钱，问我和妹妹：以后一周给你们一元钱可以吗？这笔钱你们可以自由处置，就当培养你们的理财能力。
理财能力是什么？我对这个毫无概念。而且是一元钱啊！那个时候买块冰棒才二角钱，我觉得自己发财了！
虽然父亲的这个计划在母亲的反对下以失败告终，但是从中可以窥见父亲他超脱于一般农村人的远见。
他总是有自己独特而有前卫的想法，在20年前，农村的孩子都穿着裤衩全村乱跑的时候，是父亲给我买来一本薄薄地带着拼音的动画书，把我引入到书籍的世界。
我清晰的记得第一本书里面的内容：五只高矮胖瘦不同的小鸟，有五个不同的名字，就是它们演绎了我童年中初使的美好。
再之后，父亲给我和妹妹定制了《儿童文学》和《少年文艺》，每一期只有一本，每个月只有一本。
书籍是人生的引导者，而父亲是把这个引导者带到我面前的人。
所以后来父亲坚持让孩子读书，背诵，给我们订阅月刊，带我们去逛当时整个镇子里唯一一所新华书店，买我看中的书。
那个时候父亲常常挂在嘴上的一句话是：什么钱都能省，就是看书的钱不能省。
我那时不懂，长大后才明白，为了可以省下这点钱，家里在其他方面的缩减，更理解了父亲拼命挣钱的动力。
第四，父亲的榜样作用。
写日记的人有多少？每天都写日记的人有多少？每天都写日记写了近30年的人有多少？作为一个农民，能做到以上的人有多少？
而我的父亲做到了。
夏季农忙时，父母从田地里回来已经是深夜，即便如此，父亲他依旧会伏于案前，开着小台灯做下记录。
初中住校后，每次回家我都会打开父亲的日记本，就知道家里最近一段时间发生了什么事情。
他为自己也订阅了报刊，书籍，每每看到父亲伏于案前看书写字的时候，我会在心里觉得，他不是一个农村人，应该是一个做着老师或者其他行业的城里人。
我想这是父亲的清高。一辈子与泥土打交道，他爱这泥土爱的深沉，但他对孩子走出土地有着更强烈的愿望和激情。
他会在春节前一晚，铺好红纸，尽情的享受挥毫泼墨书写对联的过程，这是他可以追求的幸福和享受。
他会教我和妹妹打乒乓球，曾经一直赢的父亲在后来也会渐渐落败，即便如此，他依旧很开心，因为满足而开心。
他把村子里的一个破篮球架的钢圈取下来钉在了家里，晚饭前他会陪年幼的弟弟打篮球，教授弟弟打篮球的技巧；每周都和弟弟打几次羽毛球，培养他爱运动的习惯。
看着这个，就知道父亲以前是如何教育我和妹妹的了。
弟弟出生后，父亲对他的教育让我可以以一个局外人的角度看待他的教育方式，然后发现那些童年时期我非常厌恶的事情，有很多竟然是作为孩子必须需要经受的磨难。
父亲，曾经我有多厌恶你，现在就有多爱你；曾经我有多不理解你，现在就有多愿意包容你。
父亲，原谅女儿曾经的不懂事吧！
身体里流着你的血，性格在很大程度上遗传着你，我知道，我终究越来越像你。
父亲，当你渐渐老去，当我渐渐长大，我就成了你。
亲爱的，感谢你能来。我是月华，一个渴望和你共同成长的姑娘。
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