我的母亲

我和我的母亲在困难种相识、灾难中相遇。我的家庭很普通跟中国的大多数人差不多丧偶式式育儿，印象中跟父亲很少见面，就是见到也是寥寥几句不长不短的日常问候。一个月能见上两面已经是很不错了。

在小时候母亲给我的印象是专制顽固封建等等，我到现在还记得母亲对我的严厉教导，有一次我偷了母亲的两元钱，在冬天大雪纷飞寒风凛冽的是时候，罚我在外面冰冷的地面上跪了两个小时，身上的寒冷让我难以忘怀。

还有就是我有一次国庆节写作业的时候，当时快收假了，我的语文作业还有几篇作文没写完，她问我做完了没，我撒了一个谎。结果就是她当着我的面把我的作业全都撕了，到学校老师检查作业时，我内心慌得一批。实话跟老师说老师还不信，她让我在全班同学面前抬不起头

再者，我家之前的老房子因为母亲很喜欢红色尤其是大红色，导致家里的很多家具包阔床都是大红色的，我敢说出了墙壁是白的的，其他诸位可以自己想象一下，半夜起来上厕所月光一照，活脱脱的恐怖凶案现场。

所以一直到大学准切来说到前两年我跟母亲的关系才真正改善起来，我从憎恨、争斗、厌恶、恐惧、逃避、恐惧再到最后接纳了她。

人们都说人之前三岁的记忆都是没有的，可为什么我却印象深刻，小时候因为一些母亲对我不正确的教导，母亲自己也是多疑总是对周围的人不觉有信任感，父亲出去出差时，一天很不得打十八个电话，就想知道父亲在干什么。导致我个人自卑敏感人际关系处理不好。

之前到高中的时候一直走读，同学关系处理不好也就罢了，到大学时候问题才逐渐凸显，那时候天一下雨我就心情不好，情绪经常失控，跟我闺蜜吵架时总时大吼大叫，甚至喜欢摔东西，有一次我在食堂很多人的时候吼了我的闺蜜，后来又去道歉，当时因为室友关系处理不好，导致我在大学时期曾经一度很痛苦。有一次我就在宿舍熄灯后，一个人在卫生间崩溃的大哭

大学谈恋爱时也不顺，因为从小感受的爱太少了又自卑，所以便如张爱玲所言”爱一个人低到了尘埃里“什么用我三生烟火换你一世迷离的。太容易得到的东西便不会被珍惜，所以结局也是不太好，导致我很长一段时间没有走出来。

我的印象中的母亲也一直在变化，我记得她总是穿着一身大红色丝绸连衣裙的窈窕身姿，后来身体不好一直吃药便逐渐身形臃肿起来，这也不是什么大事人生常态，只是从我高一的时候母亲得了严重的精神分裂症需要每年到医院很长一段时间。

我当时很震惊，我到现在还记得我高一暑假的时候去看她的时候，一共有三道铁门，一道比一道厚，我第一次知道了精神病院是什么样子，那里有很多年轻人，有高考抑郁的有很多很多，我和母亲隔着厚厚的铁栅栏，像是电视剧里的铁牢里的囚犯一样，不同的是我在外面，母亲在里面，我永远也忘不了母亲那无神绝望的眼神，我感觉好像是我也在里面一样。

后来我再也没有去过，因为我怕有一天也会这样，我那时候是不理解她的，后来毕业那年我还跟她打了一架，我觉得她带来给我的只有伤害，今年新冠肺炎我母亲父亲，难得一起相处了很长一段时间，变得慢慢理解她了。

甚至有点同情和关心她，我想我是释怀了也正如她爱我我试着理解她一样，我学会了宽恕和原谅 ，也学会慢慢接纳不满意的自己。

未来的路还很长，愿与诸君共勉。