你过的不好,为什么要归咎于原生家庭?
生活生活,生下来就要好好活着。你的一生过成富翁还是乞丐,全是你过往的行为所导致的结果。过得好要记得感恩;过不好,也没有理由让别人背锅。
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小凯是个离异家庭长大的男生。父母离婚前,一直被他们无休止的争吵折磨着。有一次他的父亲在外面对她母亲又踢又打,女人痛的蹲在地上站不起来,又被拽着头发拎起来。这件事闹得沸沸扬扬,人尽皆知。
那时我才上小学,却对这件事记忆深刻。因为我母亲和小凯的母亲是好友。当时她在劝架,我就站在旁边目睹了一切。
那个场景好可怕,幼小的我很难想象,为什么会发生这样的事。
后来在学校,三天两头就听到小凯的英雄事迹,打架、翘课甚至把女同学扔进垃圾箱。坏孩子的所有标签在他身上只有你想不到,没有他做不到。
父母离婚后的小凯生活在爷爷家,爷爷曾经是个校长,却管不好自己的孙子。听说经常用掐大腿内侧的办法惩罚,这样的疼痛却依然不奏效。
初中时小凯成了我的同班同学,按成绩排座位,我在第一排,而他被视为重点看管对象,被安排在第一排前的“雅座”。无论怎样的严加管教,他依然我行我素,就是不听话,就是要当个坏孩子。
后来因为欺负女同学,又打架斗殴各种违纪被校方开除了。这样他就不能初中毕业,而现在连初中文凭都没有是很难混的。老师说我将来会有高中毕业证,大学毕业证,初中毕业证是没什么用的。我也没多想,证送他了。因此,初中毕业班级第一的我,成了没有初中毕业证的毕业生。
你过的不好,为什么要归咎于原生家庭?②
我与小凯不同,我的父母几乎没怎么吵过架,更没有打过架吧!或许因为我太小,不记得了。总之,从幼儿园的最后一年开始,我再没有过一家三口在一起的记忆了。事实上以前的也没多少,人们都很难回忆起幼儿时期的事情吧。
也是从幼儿园的最后一年,上学没人送,放学也没人接了。那时很傻很天真,只是觉得自己很厉害。
零零散散的记忆像过幻灯片,只能记起一些重要的节点和印象深刻的事,却连不成完整的电影。
在妈妈开的歌厅住过一年,每天在嘈杂的环境下写作业,睡梦中常常呗“狼嚎”声吵醒。
一年后妈妈说她要走了,我抱着她哭着求她不要走,撕心裂肺的哭,她还是走了。
之后在奶奶家住了一年,奶奶非常疼爱我,她是这个世界上最善良的人。
十岁时爸爸把我领到一个阿姨面前说:“叫妈妈。”我就听话的叫了一声,就好像所有家长都会让阿姨见到男人叫叔叔,见到女人叫阿姨的感觉。继母人很好,对我也很好,于是我和爸爸一起生活了。继母带了个姐姐,能装下两个我的体格让我有些心悸。不出所望,我成为了被欺负的对象。
三年级时爷爷去了很远的地方,照顾生病的爷爷多年的奶奶,似乎终于轻松了,又似乎轻松不起来了。不仅少了一大笔经济来源,也少了精神支柱。我又住回了奶奶家,就是那时候学会了煮面和炒饭,因为不舍奶奶早起为我做饭。
小学前的我一直活的像个小公主,有很多玩具,很多衣服,很多好吃的。12点的钟声一响,又变回了灰姑娘。
妈妈送了一个会唱会跳的芭比娃娃给我,每天走到哪带到哪。直到有一天,继母的侄女看到了想要,爸爸让我送给她,我不答应,一记耳光打过来,打坏了当时上火发炎长的一个瘤。(不知道是什么,反正也没人带我去看过医生)流血了,捂着耳后一路哭着踉跄着走回奶奶家。直到现在耳后还能摸到那个疤。
一节母爱主题的语文课上,老师突然让唱《世上只有妈妈好》唱了几句,我从小声抽噎变成放声大哭,同学们都哭起来,但是每个人哭的原因都不同。
我最害怕下雨天,因为无数个在校门外等候的雨伞,没有一个是我的。
你过的不好,为什么要归咎于原生家庭?把这几个记忆片段翻出来讲,并不是想让人看到我的悲惨世界,生活不易,这只是冰山一角。我只想让大家知道,没有完美的原生家庭的我,依然过成了别人父母口中,别人家的孩子。
没有人管过我学习,而中考、高考的成绩都是班级第一。
高中二三百,大学一千块的生活费,依然过成了别人眼中的“女神”。
大四开始,我不再朝家里要钱,想要的东西都靠自己。自己有多大能力就过多好的生活。虽然现在自己依然很平凡,但是除了能养活自己,还能在每年各种节假日、纪念日给妈妈和奶奶送礼物。
虽然有些辛苦,我不会和家人说一句。我能为了送妈妈一件礼物,一个月不给自己买一样东西。却做不到在看到心仪的课程时,无法支付费用而向家里伸手。
在身边的人眼中,我应该是温柔可爱,聪明能干又气质不错的女神类型吧。
但是你们看我的原生家庭,好吗?
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