共读 | 你知道自己属于哪种类型的父母吗？

君梅说，一个信奉“坐而论道不如起而行之”的公众号

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君梅：上周四，共读了《正面管教》的前四章（公众号内回复34即可查看），今天将继续分享这本书的余下部分。这是一本实践性很强的学习如何和孩子沟通交流的书，我整合了部分精华，加入了一点自己的思考与问题，与你分享。

想了解自己属于什么类型的父母，可直接跳至NO5. 第十章：你的性格对孩子性格的影响进行阅读。

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NO1. 第五章  当心逻辑后果

自然后果： 指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预（包括借题发挥）。不帮孩子或对孩子过度保护对家长而言都有一定困难，但这是你能做的帮助孩子培养对自我能力的感知力的最鼓舞人心的事情之一。

案例：我在文章《嘘，让时间来回答吧》（公众号内回复 01 即可查看）写到过好几个类似的案例，其中一个就是：女儿在不那么冷的天气里，想要穿漂亮但很厚的羽绒服去上学，我知道会热，也不想让她穿，但我没拒绝她，还是让她穿着去了幼儿园。然后当天下午放学，她一见到我就跟我讲，羽绒服太热，她明天想换个薄的。

不宜采用自然后果的情况：

1.当孩子处于危险中的时候。例如，我们不能让孩子体验在大街上玩儿的自然后果。

2.还未理解因果关系的孩子。

3.当自然后果会影响到其他人的权利时。例如，孩子朝别人扔石头。

4.当孩子行为的结果在孩子看来不是什么问题时，自然后果就不会有效。比方说吃大量垃圾食品或不刷牙。

书中案例：琳达写作业时喜欢在课桌上敲铅笔。这会干扰到其他孩子。老师让她选择是停止敲铅笔，还是交出铅笔等别人写好作业后她再写。

惩罚造成的四个R

1.愤恨（Resentment)——“这不公平！我不能相信大人！”

2.报复（Revenge)——“现在他们赢了，但我会扳回来。”

3.反叛（Rebellion)——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4.退缩（Retreat)  a.偷偷摸摸：“我下次绝不让他抓到。”  b.自卑“我是个坏孩子。”

君梅说：这一章中的自然后果法是我常用的。一般孩子们的要求只要目测没什么生命危险，也不会影响到他人，我都会让她们自己去体验一下。这也算是她们对自己所做决定负责的一种探索。

NO2. 第六章：关注于解决问题

积极的“暂停”：  帮助孩子感觉更好（这样他们才能接通理性大脑），而不是让他们“感觉更糟”（这是一种错误的激励），不是让他们为自己的错误“付出代价”。在每个人都能足够冷静到接通理性大脑之前，专注于解决问题就不会有效。在让孩子和我们一起来布置“积极的暂停”区时，要遵循以下四项指导原则：

1.花时间训练。 将“积极暂停”的价值，以及在解决冲突之前要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。

2.让孩子们自己布置他们的“暂停”区：和孩子们一起做头脑风暴，提出一些在“积极的暂停”时能帮助孩子们心情好转的活动，比如读书、玩儿玩具、休息或听音乐。

3.亊先和孩子们（或学生们）商量好一个“暂停”计划。

4. 教给孩子，当他们的感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问題的方案，或做出弥补。

君梅说：这样的方法，对于国内大部分人来说，父母做起来都困难，更别说孩子。所以还是建议父母自己先练习“暂停”的方法，熟练使用后再分享给孩子。我听过最震撼的一句关于家庭教养的话就是：一个二十出头的大学生做家教老师，科学有效且有条不紊地处理公众场合下的一个小孩子哭闹问题后，别的家长惊讶地问这个大学生：“你是怎么做到的？”她很自然地回答：“我就是这么长大的。”

典型的启发式问题（启发式问题就是不能简单地用是或不是回答的有启发性的问题）

.你当时想要完成什么？

.你对发生的事情有什么感觉？

.你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

.你现在对解决这一问题有什么想法？

君梅说：要想问出这样的问题，首先需要的是一种“先假定孩子无辜”的态度（在最后一段有详细论述）。只有我们带着爱与平和的态度，才可能问出这样不伤害孩子，还能启发孩子进步的启发式问题。

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NO3. 第七章：有效地运用鼓励

运用鼓励的原则：

为了改善（孩子的行为）而努力，但不期待完美。

着眼于优点而不是缺点

给孩子弥补错误的机会

不在公众场合批评指教孩子

安排只属于你和某个孩子的特别时光

孩子感到失望时，可能会觉得受到了屈辱、误解或不公平对待。也可能感受到了某种形式的责难、羞辱或痛苦。孩子可能会觉得自己毫无价值或要反抗。孩子很可能因为从大人那里受到的令人失望的批评而放弃努力提髙自己在诸如钢琴、阅读、书法或运动方面的技能。

孩子感受到鼓励时，会觉得被人理解、欣赏并且另眼相看了。这些体验也许会激励孩子做得更好，追求更有价值的技能或目标。孩子所拥有的大多数受到鼓励的体验，很可能仅仅来自一个大人表示欣赏和认可的几个字而已。

第八章：班会（略过）

NO4.第九章：家庭会议

家庭会议的基本要求：

1.家庭会议应该每周一次，不超过30分钟。

2.最终决定应该在全体一致同意的基础上做出。

3.家庭会议应该包括对下周活动的讨论。

4.家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动。

5.家庭会议应该以一个全家人都可以参与的活动来结束。不要看电视。

6.围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。

家庭会议的构成要素：

主持人、记录者、表达谢意和感激、解决问题、计划家庭活动、讨论家务事。

通过家庭会议，孩子可以学习：

　　1、关心他人、懂得感恩

　　2、头脑风暴的方法

　　3、倾听他人的建议

　　4、彼此尊重的态度

　　5、解决问题前保持冷静的重要性

　　6、如何选择尊重所有家庭成员的解决方案

　　7、解决问题的能力

　　8、错误是学习的最好机会

　　9、如何与人合作

　　10、获得归属感和价值感

　　11、培养社会兴趣及责任感

12、在友善的气氛下承担责任

君梅说：孩子如果能常经历这样家庭会议的滋养，相信处理问题的能力不会太差。在一些佛教寺院，写感恩日记是必做功课，原理和这里的表达感激和谢意是一样——培养人的感恩之心。

NO5. 第十章：你的性格对孩子性格的影响

基本生活态度取向：当你感到自己的归属感和自我价值感受到威胁或不安全时，所采取的行为

次级生活态度取向：当你有安全感时所采取的通常行为。

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不论哪种生活态度取向，关键在于其主要动力是为了找到归属感和价值感。然而，正像那些为了得到归属感和价值感而做出错误努力的孩子会选择错误目的一样；大人也会因为选择了“错误”的方式而适得其反。我们“行为不当”，并且会在我们与孩子的关系中造成疏远，而不是归属感和价值感。清醒的意识和良好的情绪能帮助我们超越这种适得其反的信念和行为。这样一来，我们就能更有效地对待我们的孩子-一以及我们的生活。

读完这一章，至少要自己回答一下以下三个问题：

1.我的基本生活态度取向是_？

2.我的次级生活态度取向是_？

3.我的生活态度取向对孩子可能造成的影响是___?

君梅说：父母是孩子的第一任老师，而且是无证上岗，任期最长的老师。意识到自己的性格对孩子的影响，不仅能帮助我们更好地理解孩子 “为什么那么做”，还能帮我们最大限度地降低性格中不良影响的部分。

NO6. 第十一章：综合应用

“积极的暂停”的一些小方法：

冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。不论对大人还是对孩子，都有用。

撤出之前，先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。

如果可以把孩子留给一个朋友或配偶照顾的话，去卫生间呆一会儿、冲个澡、出去散步或者到商店转一趟。有时候，在你和孩子之间事先约定一个暗号会很有帮助。

君梅说：我在《怎样做一个好妈妈（男孩篇）》里讲到过孩子们用“妈妈，我要抱抱你”做我的“情绪暂停”的暗号（公众号内回复12 即可查看）。其实，人非圣人，哪儿能天天时时刻刻温言软语，都是避免不了偶尔火山爆发，所以一个是要经过一定的自我训练，另一个就是要和孩子们设计好“暂停暗号”。这样才能有效地降低孩子们的情感伤害率。

NO7. 第十二章：家里的爱与欢乐

三个提醒：（在我们和孩子的关系中如何避免偏离能体验到爱、欢乐和满足的轨道？ ）

1.我们做什么永远不如怎么做更重要

2.把错误当成学习的机会

3.有时候，我们必须反复学习同一件事情

先假定孩子无辜

每个孩子都想成功。每个孩子都想和别人有良好的关系。每个孩子都想有归属感和价值感。当我们能牢记这一点时，我们就会先假定做出不良行为的孩子无辜。我们就不会认为孩子是在给我们找麻烦，我们会假设他们是想要得到积极的结果，只不过他们不知道该怎么达到这个目的而已。他们尚不具备足够的知识、技能，或者还没有成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感。帮助孩子培养他们需要的这些能力，正是我们的责任。

君梅说：最后这一段话，值得抄在小本本上经常看看。往往我们话还没出口，因为已经发生的惨不忍睹的乱局，怒火攻心，很容易在心里把孩子列在有罪的那一列。其实，就跟那个准备跳下飞机去找石油的小男孩一样，我们不该在孩子还没开口时，就给孩子定罪论过。

美好的亲子关系，不是只要有爱就可以的。婚姻需要经营，同理，良好的亲子关系也需要不断的学习和想方设法维护。

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君梅：在带娃中努力成长的全职妈妈。信奉坐而论道不如起而行之，在读书中思考，在育儿中总结，在实践中反思。育儿、婚姻、女性成长……君梅边实践边记录。写我心里最想说的话，总有一句，能与你产生共鸣

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