文 | 哒啦啦小顽童
上一章 | 三个月失恋日记（3）
总而言之，我不能再颓废下去了！
周末约了思思，我们一起逛街，吃好吃的，还买了几件衣服，刚好都特别喜欢，穿上后就有一种这是我的衣服的感觉。毫不客气的把妈妈打给我的扼杀我爱情的五千块给扫荡干净了。
他之前总说我穿衣服太卡通，本来人就小，穿的再卡通总有一种小孩子的感觉。那一阵子买衣服就很犹豫，本来就是短发，如果穿的成熟，就会显老气，我这小身板加上没胸，又走不了熟女路线，总是不知道穿什么衣服好。现在好了，反正也分手了，爱穿什么穿什么，黑色的蕾丝小裙子也好，充满朝气的花色连衣裙也好，图案灵动可爱的菠萝小套装也好，都是古灵精怪的感觉，正合我的路子，反倒让我自己觉得很舒服。加之头发长长了，想留头发，便只把刘海儿用卷发器烫成微卷，依旧是短发但是看起来多了一点点温柔。
更大的回报是，真是瘦了一大圈！以前穿160的衣服，现在已经穿到155甚至150了，体重也掉到了96斤，莫非这也算是，塞翁失马焉知非福？
虽然一想到他，哪怕是他的名字，哪怕是路上一个相似的背影，哪怕是一句熟悉的话，都会让我瞬间有热泪盈眶的冲动，所以杜绝这种情况的办法只有一个，就是……不！要！想！
接下来又过了几天缓冲的日子。
一方面妈妈经常给我打电话，问我的近况，再给我讲讲弟弟的趣事，总是逗得我前俯后仰。想回家，但是怕自己忍不住去找他，便自行把这个想法打消掉了。另一方面甜心和黄花菜出去玩也时不时带上我，看电影吃饭。和朋友们在一起，脑子也就不用去思考那些想不通的问题了。
尝试着看书，已经可以看进去了。开始有更高的想法，想要考取心理咨询师三级证，反正自己本来就对这个感兴趣，也一直在自学，身在北京，考试如此方便，不如索性考个证咯，兴许以后还能用到呢。这个想法和甜心一说，她也一直有这方面的想法，我们一拍即合。目标便是十一月份的考试，还有五个月，时间相对来说还算充足。
说干就干，我是一个计划性很强的人，随即着手给自己列了一个表格。晚上七个小时睡眠，起来洗漱吃早餐，早上是心理学两小时，随后学英语一小时，午餐时间，接着下午艺术学两小时，自由阅读一个半小时，运动后是简单的晚餐，接着就写日记洗漱，翻翻杂志睡觉。
如果跑组就上午不变，下午回来了直接洗澡，然后赖在床上看个电影休息。
有目标就了动力，想法也不用太多，哪怕是打扫卫生洗碗，我也拿手机放民谣听，这样就不会胡思乱想了。
期间也和好几个朋友约见聊天，来北京一个月了都没想过找他们，失恋后的不到半个月，我就整个见了一圈。多去接触朋友们，他们的情绪也会感染到我，尤其是单身的那些，轻松自如的状态让我知道一个人也能过的很好。虽然我和他在一起只有短短的五个月零十五天，但是走出来真的好难，我是多么庆幸我们的爱情相对来说比较短暂，即便如此还是那么多回忆，让我拖泥带水，优柔寡断。
如果一切就都这样平安无事的过，那我应该会在预计的时间里按计划走出阴霾，可偏偏事不遂人愿，五月三十号的晚上，我做了一个梦。
前面离奇曲折在此便不赘述了，最后我遇到了危险，着急慌乱的跑出来，左右无人，在街角却看到了他，我喊着“姐夫”冲到他怀里，他也抱住了我……好像在那一瞬间一切危险都没有了，他在，他会保护我，我安全了。
醒来后我就一直坐在床上发呆。
我们在一起的时候我一直叫他姐夫。
起源有一次坐地铁，我的卡消磁了，工作人员帮我恢复了以后我从小门进去的，他过了安检我在入口刷卡处等他。看见他后我故意作惊讶状：“姐夫！好巧啊！”。
他十分配合：“是啊，好巧。”他拥住了我。
“我姐呢？我们这样不会被她知道吧。”
“没事的，你姐会在天堂祝福我们的。”
这小崽子，比我还能演，周围人鄙夷的目光都快把我撕碎了。
后来有一次去他家姐姐家吃火锅，我被分配到调油碗的任务，芝麻酱搅拌了半天我想叫他来看看稠度怎么样，结果脱口而出叫了声“姐夫！”，他和姐姐的老公，也就是真正的姐夫同时“哎”了一声回头看我，我一脸尴尬。
接下来的一整天，我都浑浑噩噩的，老想着这个梦，根据弗洛伊德的理论，梦是现实世界内心真实的反应，我心里恐怕是到现在都没能接受我们已经分手的事实，因为我们的分手是莫名其妙的，没有冲突，没有理由，就像买菜吃饭这么随便的把分手同步进行了，是我的心里还在不甘心没有说法吗？
不行，必须想个办法。
下午我给他发微信，请他帮我个忙。
没有回信。
晚上洗完澡，我坐在床上给他打了个电话。他接了，我故作轻松地和他说话。
“小董同志，今天给你发微信你一直都没有回，怎么？忙着欢度六一呢？”
他笑了：“我哥来西安了，我带他吃饭呢，怎么？找我一起过六一啊？”他的声音没有变，听起来……又熟悉，又遥远。
我说请他发几张和前女友们的合影给我，越亲密越好，然后再发一条语音，说他很讨厌我。他问为什么，我说当然是有用了。他说照片不在手机上，一时半会发不了。我说那你回去了再发我吧。
请原谅我用这样极端又无趣的做法来自我催眠，我实在没有别的办法，这是一种填鸭式的强行灌输？亦或者是一种绝望无助的自我保护吧。
晚上，翻来覆去也睡不着，满脑子都是他，这是这半个月来最严重的一次胡思乱想，我像是一条躺在热油锅里的鱼，仰卧侧躺俯身趴着，什么姿势都没用，脑子里无数个声音无数个对话无数个回忆与情绪，我想他，想他的温柔体贴，想他的拥抱亲吻，想他的嘴唇眼睛。
这样下去我会疯掉的！
我蹦下床，跑到桌前，拿起便利贴就开始写，绞尽脑汁的写他的缺点。
情绪来了，一张不够，再来一张！
老实说第一张写的还算诚实，第二张就明显带有凑字数的嫌疑了。可那时候哪还管得了那么多，密密麻麻写了两张，拿透明胶带贴在卧室顶灯的开关旁边，一条又一条或真实或勉强的“罪状”，终于将我心里泛滥的小爱心给控制住了。
好！这么个大烂人！看到了吧？这么多缺点！别想了！
凯旋归来的我仰面栽倒在床上，理直气壮的准备睡觉。
……竟！然！没！用！
乌泱泱的思绪纷至沓来，像是若干个顽劣不堪的小虫子，不断地骚扰我，打击我，试图摧毁我仅剩的理智与自尊。我焦头烂额，手足无措，觉得委屈极了，忍不住想痛哭一场。
这么僵持了一刻钟，我像是抓住最后一根救命稻草，开始默诵《般若波罗蜜多心经》，心里的嘈杂几乎是一瞬间就消失了，我祈祷佛祖，给我托个梦让我知道我们是什么缘分吧，前世欠下感情债也好，不该继续的孽缘也好，起码多多少少让我知道，总比这么干熬的强啊。
就这么背着诵着，疲惫不堪的我终于不知不觉得睡着了……
可是，一夜无梦……
这是色即是空空即是色的意思吗？！
没有消息。
他没有再回复我，这个事情就像没有发生似的。如此一来，我反倒有些惴惴不安了。
上次网络大电影的副导演倒是联系了我，说制片人这边要求用自己的人，不能让我去演了，这倒也是寻常事，开拍之前一切都没有定数，我们闲聊了两句便结束了谈话。
一直扛到晚上，我没忍住，还是给他发了微信，我说要是照片不太方便的话那就先发语音给我吧，再说这种事情你之前不是做过么。
他曾经跟我讲过，有个女孩子一直在追他，三天两头的联系，怎么拒绝都没用，后来他索性发了和女朋友亲昵的合影过去，这样才了断了。
看来这个方法有效！
过了好半天他回复我，说他做不到，这种事只有对不喜欢的人才做得出来。
我一再坚持，并且把梦境的事情告诉了他，后来他才有所退让，说让他再想想。
白天靠着便利贴过活，晚上靠着念咒入眠，我这上不上下不下的日子过得也叫一绝了。
终于，当我第N次站在罪恶的便利贴面前催眠自己时，突然觉得自己莫名其妙，说到底，你不就是喜欢人家吗？舍不得人家吗？放不下人家吗？既然这么心心念念斩不断理还乱，那索性就别放手了不就完了吗？
这个想法真是让我茅塞顿开！
几乎是一瞬间，我整个人就来了精神，我给自己沏了一壶茶，坐在桌前开始冷静的运筹帷幄。
首先，我不能给他发微信，他估计不会那么快回我，我一定要迅速得到他第一时间的反应，所以我要给他打电话。
其次，我要表白，好，因为异地这个困难一时半会克服不了，所以我必须情深意切，切中要害，好多话想说，干脆列个提纲吧！
拿起笔来，不由自主思如泉涌，最后索性直接写好了，到时候拿着念，总不会漏说忘说了吧！
接下来就是等……好不容易熬到六点，我想他差不多该下班了，我拿起手机，紧张又忐忑的给他打这个酝酿已久的电话。
他接了电话，我问他说话方便吗？他说可以，我说有话想和他说，于是我开始念。
这封信我后来也没有丢掉，不如厚着脸皮写上来吧。
昨天晚上给你打电话就是有话想和你说，因为对我来说这事太重要的事所以不想用微信。
这些天我虽然过得还算不错，但是心里总是空落落的，觉得我所做的一切都没有意义，想家也不敢回，怕自己会忍不住去找你。而真正当我跳出来看时，因为角度不同，所以事情也变得不一样了，原来每对情侣都会吵架，原来女生委屈了都会哭，原来男生也会有自己莫名其妙的小情绪，原来相爱就是要学会妥协与让步。
五个月来，我知道你为了我忍让了许多，但我好像让你失望了，我不知道应该怎么和你相处，所以我在试探、衡量，想知道我在你心里占了多少分量。因为我先前并不了解你，我也不了解我的内心是怎么看待你的，所以做了许多让我现在想起来十分后悔的事。
现在我了解你了，虽然还不十分明确，但我想比之前会好很多，相比较而言，我也更了解自己的心情了。我喜欢你，这和之前的喜欢有些许不同，不再盲目，也没有任何功利心，就是喜欢。我知道了你的那些小缺点，但这丝毫不影响我对你的喜欢，甚至在我看来还挺可爱的。我知道现在的我，不是一个十分好的人，稚气未脱的步入社会，在人情世故中摸打滚爬，可只要想到你在我身边，我就什么也不怕。
我知道我什么也没有，没有钱没有势，做一份十分不稳定、没有任何保障、甚至是前途渺茫的工作，所以我没有资本向你承诺什么。但是我想在你身边，想和你一起去看世界，所有的好吃的都想和你一起吃，有时我们离得很远，但你一直在我心里，离我最近最近的地方。我还是想生龙凤胎，可是除了“董”这个姓，我想不出还有什么姓配得上他们。我还是想爱你，想爱你的家人，想和你在一起，虽然我还是有许多的计划和冒险，但既然你比较懒，我愿意走慢一点，只要牵着我的手的那个人是你，我就有力量。无论是柴米油盐酱醋茶，还是琴棋书画诗酒花，有你在才有意义。
所以，说了这么多就是想问问你，愿不愿意再给我们的龙凤胎一个姓“董”的机会？
这是我这辈子第一次跟男生表白，但是我觉得我好失败。
没有经验，写的有些官方，念出来的时候总觉得有点拗口，尤其是“琴棋书画诗酒花”那句，压根儿没好意思说出口。其次就是太紧张了，声音都是颤抖的，上台演戏我都没有这么紧张啊，中途口干舌燥，我说“等一下我喝口水，就差一段了你别急啊”，他说“你写下来了啊”，我还挺不好意思，我说“嗯，我怕漏下什么”。
好不容易磕磕绊绊的念完，我全身都绷紧了战战兢兢的等他的回复，他并没有直接答复我，他说他其实也一直在想我们分手这个事情，之前那么喜欢，分手却什么都没有说，但是这两天事情太多了，待会儿还有重要的事情，所以晚上忙完了再给我打电话。
我就听他说了这么两句话就忍不住掉眼泪了，我说好，我等你电话。
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