我总是会梦见一个人
一个我从未见过的人
所以在每一次梦醒后
我能记住他的
就只有一道清瘦
孤独的背影
漫长的八天小长假在淅淅沥沥的雨声中还是迎来了末期。昨天在电话里，我还跟妈妈报备说最近睡眠挺好的，结果就失眠到天亮。不知是与睡觉前喝了两杯自制奶茶有关，还是将原本的薄被子换成了厚被子带来的突然不习惯，躺在床上翻来覆去，直到天亮才渐渐来了睡意。
很多时候，失眠并不是因为想一些乱七八糟的事情，相反，我在夜里的情绪往往比白天还要冷静，稳定。可能就是某一个值得回味很久的梦在脑海里多想了两遍，又或者是某一小段温暖的画面在心头多淌了几次，往往，想着想着就会繁衍出更多的想法来，所以这归根结底还是胡思乱想导致的后果。
最近在写一篇有关黑猫的故事，已经写了一万多字，还没想过后续要怎么发展。我好像总是这样，不写大纲，连草稿也懒得打，动笔前永远也不知道下一个字，下一段话会写出什么，就像我此刻也不知道这篇文最后会写出什么来，所以，我注定不会写出很精彩的故事，也不会成为一个很好的写作者。
之所以在这几天有种强烈想写文的冲动，是因为自几年前开始，每年的这几天于我而言都很特殊，特殊到必须要做点事情缓解一下注意力。本来在放假前，好友发来消息说如果我没事的话就一起去爬老君山，结果看了天气预报后我果断选择放弃，而她也改变了计划带着男朋友去了外婆家。
“在她蹒跚的背影里我看见火红的山茶花盛开。”
这是好友昨天离开外婆家坐在火车上时给我发来的消息。她是被外婆带大的，从她一次又一次对外婆的描述中，我知道她对那位即使照顾自己都有些吃力却仍然打理着一片花园的老人有着很深厚的感情。很多时候，我是羡慕她的，她有一个好外婆，就像《云边有个小卖部》里面的刘十三，他有王莺莺，他们都有一个很好很好的外婆。
我有时会想，如果我也有外婆，会不会幸福感要比现在多几分，如果外婆还在，妈妈的不幸是不是就会少几分。往往在他们谈及自己的外婆时，我会搬出奶奶对我的种种好，以此来证明小时候也同样受过来自老一辈的疼爱。只是后来谈着谈着，奶奶也成了回忆里的人。
风声带来生命，哭声送走生命，人们出生，人们死去，人们生生不息。
奶奶是在一个秋天走的，具体哪一天我已记不大清楚。只记得在她临走前的几天，我还帮她捡山楂。奶奶就是在那几天去世，脑溢血，毫无征兆。如果我知道那是我与她待在一起的最后一次，我一定会用心记住她捡山楂的每一个动作，一定会多和她说说话，一定让她再多给我讲几个故事，只是，没有如果了。
奶奶走后，她养的那只老猫就像人间蒸发，再也没见到过。那是一只只有半截尾巴的猫，不知道哪一天就来到了奶奶家，吃掉了还没来得及放进厨柜的半个馒头，奶奶对于它的不请自来没有丝毫不喜，反而在以后每顿吃饭时还会特地在一个碗里给它留食物。自此，那只已经活了将近十年的猫就这样在奶奶家留了下来。
在奶奶还未离世前，很多次我去她那里，都能看到在奶奶做事的时候，那只老猫就窝在院子的一块青石板上，一动不动。我常常对奶奶说，这只猫已经很老了，老到已经不能帮她抓老鼠，为什么还要留着它，奶奶说，留着吧，留着它，它就有了家。
万事万物都需要一个归宿，猫也同样需要一个家。
都说猫是很有灵性的动物，或许它不懂什么是死亡，但它知道奶奶的身影再也不会出现，它熟悉的那种味道也不会在这间屋子里蔓延，所以在奶奶走后，它也消失得无影无踪。我曾试图站在奶奶的院子里唤它回来，但尝试无果。再后来，我们很少很少回老家，也很少很少回奶奶的院子看看，那只老猫，再也没见到过，我想，也不会有机会再见了，它的生命有限，如果不是奶奶的照顾延长了它的生命，也许它可能还要更早地缩在某一个角落，以一种更可怜的姿态死去。
我们终将都会离开，无一例外。那些夹杂着有关人生凄风苦雨的故事，也最终会一点一滴消散在人的记忆中，深埋于泥土下。
所以有时候我会拼命想留住身边的一切，我会在极其感性的时候顺从内心去表达一些平日里不会说出来的话，我会在电话里给爸爸唱一首歌，会隔着屏幕对妈妈说一声我爱你，我怕当时的我不说，有些话憋着憋着就再也没机会说出口。
人生匆匆聚散，尘世烟火攘攘，来不及的事，遗憾的事，已经太多太多。所以亲爱的，活在当下吧，如果累了，倦了，失望了，也务必，一而再，再而三，三而不竭。千次万次，毫不犹豫地救自己于这世间水火，在这寡淡的世界里仍旧深情地活着……
愿：万事如意，平安顺遂
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