文/连山蒂
今年是猪年，我恰好属猪，于是时间这种骗人的东西就告诉我:今年24了。
除夕夜晚，我思考了很久，翻来覆去，都在重复着上面那个数字，它不断刺激着我的大脑皮层，产生各种各样消极的冲动，我很痛苦。是啊，自己年龄真心不小了，老爸这个年纪早就工作稳定，等着跟妈结婚了，可我呢？似乎还一事无成……
我想到了从前，想到了以后。
一
2018年，我考研失利，英语差了三分，没过a区线，这是痛苦的开端，不过其实在17年圣诞节我走出考场时，就已经有了征兆。当时，我记得出去问了朋友一个问题:今年英语是不是比去年的难啊。
现在想来，有点坑爹。
这一年，我经历了一个格外痛苦的春节。当成绩自17小年公布之后，我求神仙告祖宗的祈祷，打听，希望今年英语国家线能够降低，降低，再降低。我咨询了各种辅导考研机构、老师，然后他们反馈回来的消息很给力！
是的，他们一致认为，分数一定会降，只不过说不准降几分，如果比去年降两分，我就可以通过！我就不用做人生的选择题。
父母，同学，在这段时间里，给我重复着一个意思:你的运气一向不错，保准能过！
18除夕夜，我在窗前看着外面灯火与烟花相映夜空，看不见月亮，看不到星星。
2018年3月15日，国家线公布，英语……涨一分。
当悲惨的结果得到确认，我忘记了痛楚的具体滋味，只是像一个被刚刚逮捕的嫌疑犯，疲惫不堪，就终于可以在阴暗的角落里踏实的躺下，然后不再东想西想，不再提心吊胆，睡个觉，忘记时间，忘记一切。
18年的四月份，看着朋友们收到各种offer，朋友圈里晒着辛勤成果，我就默默得吃着鸡，然后跟几个同样混得郁闷的同学聚聚餐，聊聊天，像是只味道已经发苦了的咸鱼。
指导我毕业论文的导师，看到了我当时的状态，也就明白了我考研的结果。他很心狠，只记得当时指导我二稿的时候，二话不说，就摁住我的文本狠批，批的体无完肤，批的一无是处，说我写个论文还秀什么散文的文辞，还说我的内容像是有情节安排！
我当时就纳了闷了，为什么一稿时他老人家对我的内容还点头满意，言语充满了欣慰，咋到了二稿，态度完全变了呢？
明明这个老师从大二就非常欣赏我，爱看我的作品，我也爱分享我的作品给他看。
壮着胆子，我问了他，“为什么？”
他给我的理由是:他认为我可以做到更好，只是还未尽全力。
二稿的修改我用尽洪荒之力，像是重新做人一般，远离了游戏，远离了酒场。因为我知道，如果我不按照要求完成这项任务，我将不能参加答辩，最终的结果，也就只有无法毕业。
在三稿上交前，我通宵两天改写，支撑自己的，是一种不想让成果更加恶化的畏惧，更是一种不想让最支持我的老师失望的信念。
写完的那刻，我一连读了两遍，激动万分，就像是自己的孩子呱呱坠地，兴奋的满大街吆喝自己当爹了一般。也不顾老师在不在上课，就去寻他！好像也有点赌气的成分在内。
看着讲台上老师眉头从紧蹙进而舒展，嘴角从紧绷慢慢上扬，我渐渐明了。
最终的结果，可喜可贺，老师很满意，而且还当着讲台下上自习的学弟学妹们，毫不含糊的告诉我，他没看错，我就是个搞学术的料！
那一刻的我，暂时卸下了沉重的包袱，第一时间占据内心的，竟不是本科毕业论文结稿的成就感，而是考研失利的后遗症——深深得挫败！
五月份，论文答辩，过程非常顺利。不久，我得知，我的作品是导师选出的优秀论文，他用行动，表达了对我的肯定与支持。
六月份，最后一学期末，我再次被评一等奖学金。还有一个好消息有点意外，我还被学校推成了省级优秀毕业生，这让我高兴了几天，也是近一年里为数不多的几天。
那时的我，只偏执的把这些荣誉看作失利后的安慰奖……他们存在的意义，只是帮我一遍又一遍地强调着一件事——我需要继续学习，我需要二战，我需要读研！魔怔了一般。
匆匆忙忙，不知不觉，大学四年，结束了。室友一个接一个找到了工作，离开了寝室，我也找准了方向，在送走所有人后，与过去告别。
二
毕业了，户口迁回了家乡所在地，我人生中最重要的这个暑假，到来了。
回家后的爸妈没有问我任何的规划，就像是历年的暑假一般，爸爸早起工作，晚上回家，妈妈退休在家，做饭清洁。可他们出门的次数明显少了，就像我不再发朋友圈的道理差不多，总是想避免朋友问起近况后产生的尴尬。
我寝食难安，第一次那么迫切的想外出打工，甚至觉得母亲哪天多做一个菜都会吃的愧疚难堪。
我想考研，这意味着我的户口暂时只能安顿在本地街道办，也就不能找个合同稳定的工作，但无所谓，只要能挣钱养活自己，只要能活得稍微心安理得，就心满意足了。
于是我找了个机会，跟爸妈摊牌了。
我说:“爸妈，对不起！第一年我失败了，败的并不惋惜，因为我知道自己未尽全力，很多东西都分散了精力；现在，我只想二战，我要用尽潜能，不留遗憾的再考一次，我要破釜沉舟。”
他们笑了，笑得很美，皱纹完全舒展开，牙齿亮白。
“全力支持，我们永远做你的坚实后盾，相信儿子一定可以成功！”这是父母掷地有声的表态，也是为我坚定二战决心的最有效方式！
紧接着我说:“现在我要打份工，我要在社会历练自己，我可以给孩子做个家教，我可以送快递送外卖，我还可以搬砖砌墙当司机，就是不想在家吃闲饭。”
爸妈痛快的拒绝了，又是讲“学习就是工作”，又是说“打工不是孩子该干的事”，最后用一句粗暴的“滚去学习，别的别管”匆匆结束了谈话。
后来他们也用实际行动，杜绝了我的想法。妈妈时隔四年，再次成了监督我学习的角色；爸爸就用他上下班的时间表，给我安排起了严格的作息时间、饮食计划。就像那年步入高三的暑假……
现在想想，我的确是幸运的，遇到了个好老师，遇到了最棒的父母。
就这样，又痛苦又幸福的我正式踏上了二战路。
三
七月份，恋练有词与我相伴，同枕共眠。
八月份，与真题原理相爱相杀，相见恨晚。
两个月，终归是充实又暖心。
九月开学季，我在学校租了房间，每天图书馆食堂寝室三点一线，开始了为期三个月的旅程。
我的房间里有两个“战友”，一个同级，一个大我两级，我们怀揣着共同的理想，一起奋斗，共同勉励。这份友谊，似乎就真是战友一般，在面对着学业的大型战役前，彼此敞开心扉，互相打气，砥砺前行。
奋斗的过程充满了无趣，我选择在周六或周日晚，跟朋友玩会游戏好好放松，现在说来，并不惭愧。
时间飞快，三月眨眼即逝，期期盼盼的那一天，到来了。
2018年12月22日，当我再次踏入考场，上下牙齿不自觉的哆嗦了起来，这是过度的紧张在我身上的表征。我吃了一块巧克力，喝了三口水，久久无法平静。
什么事物，如果带上了意义，总是给人以重大万分之感。
对我来说，考研二战比之从前承负了太多，我不允许自己再次失败，为了之前的煎熬有个说法，更为了曾经的承诺有个着落！
我最担心的就是英语，毕竟英语从我小学学起，便没有眼缘，我就贼怕这次考试的阅读依然没有。
三个小时，如坐针毡；考试结束，我很平静。没有问比之往年难不难的卑微问题，只是单纯地想快回宿舍，然后把剩余的两门专业课，最后阅览一遍。
这两天，过得飞快，我比高考还要紧张，每天只睡四个小时。
这两天，记忆深刻，哪怕是吃的啥，现在都依然历历在目——驴肉火烧，香锅，拉面……
尘埃落定，万籁俱寂。
只等着新春佳节，只待那研招放榜。
猪年的除夕夜，我过得百味杂陈，就围绕着自己这个本命年，展开了从哲学到社会学再到人类学乃至玄学的深入思考。
当时的我就想啊，如果这次考上了，我便涅槃重生，24年的人生，还是有了些许成就；可如果考不上，那就只能是更惨程度的一事无成了，失无可失，那还有什么可怕的呢。
到最后，我竟对考研这样的执念有所释然，连带着感觉原本雾蒙蒙的夜都像是星亮月明了许多。
人生的际遇，总是奇妙的。放榜日到来，我等来了结果，这次的成绩，比去年高了近二十分，英语多了五分。当我觉得啥都稳了的时候，3月15日分数线公布，我赫然发现，自己的英语居然是压线通过，惊出一身冷汗。
这是何等的幸运？
不过这一次，朋友们更多的是对我付出的肯定。
今年三月底，我参加了考研复试，把近三个月背的五本书籍发挥出了它们最大的价值。
当我自信满满将面试踩在脚下，洋洋洒洒把试卷交到桌上，我知道，一切都结束了。无论成功亦或失败，我将自此无憾！
……
4月12日下午1点，天气晴，研招网信息更新，我被录取了。
黑夜不再漫长
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