挣扎

今天想说说自己的事。

其实一直以来我都不是一个自信的人，很胆小，很少表达自己观点，也很少拒绝别人。稀里糊涂长到二十二岁，回头看看自己经历的那些时光，遇见的那些人，试图在那些跟大家一起走过的青葱岁月里找到自己青涩但明媚的笑脸，但只看到一个暗淡孤独的影子。在这人世上，摇摇摆摆走了这么些年，还是没有找到属于自己的位置，不管是在别人的世界里还是在自己的世界里，都像个影子一样无关紧要。可能你会说，这样的想法过于悲观，每个人都有自己的独特之处，这份独特会被遇见的每个人收藏起来，你途径的那些地方也都留有印记。说到这里你是不是发现有什么不对呢？这就是今天要说的重点，一直以来，我都在为了获得别人的认可挣扎着生活。这只是无关紧要的小事，对吗，毕竟每个人都想得到认可？不，对我来说不是这样，别人的认可在某种程度上加剧了我的自卑，削弱了我的存在感。

我很少拒绝别人，因为我怕会给别人留下不好的印象——好小气的人，这点小忙都不帮。为此，我失去了很多宝贵的时间，帮别人写作业、听别人说空洞无聊的废话，甚至会去讨好自己不喜欢甚至讨厌的人。时间久了，我发现自己越来越焦灼、越来越恐惧也越来越厌烦，我操心惦记着别人的鸡零狗碎，把自己的生活弄得一团糟，不是说关心别人有什么不对，而是说，关心背后的动机让我觉得很痛苦——出于引人注意的目的送去的关心让我觉得很辛苦，怕别人不领情更怕他们觉得自己是一个心机很重的人。人跟人之间的相处之道，我从来都没有真正学会过哪怕皮毛，自己一直谨小慎微地存在着，不打搅谁也不招惹谁，不出风头也不强人所难，把自己锐角和锋芒藏起来，笑着顺从别人。然而，我不快乐也不开心，那种谨小慎微压制着我，把我与他人隔开，我没有把真正的自己展现给自己喜欢的人，也没有帮到那些真正需要自己的人。

说到这里，问题似乎又发生了变化。好吧，我在意别人的看法，可我满足了别人的要求之后还是不开心，这是为什么呢？除去那些让我不开心的无理要求，其他的那些恳切的请求也没有能让我快乐，虽然我一向古道热肠、助人为乐。因为我没有满足自己的要求，我不喜欢这样的自己，一直在否定自己，这是一件很悲伤的事。我想成为像太阳一样温暖的人，温暖遇见的所有喜欢的人，但这个想法自萌生之日就成了可笑的悖论，我的温暖带着卑微和讨好因而变得廉价不再重要，我的不自信我的完美主义把我推向孤绝的境地。谁说过善良有高低贵贱之分呢？谁说过每个人都要活得出彩亮丽呢？谁说过生命不能有瑕疵和遗憾呢？为什么要这么为难自己呢？不够出色不够成功并不意味着不够温暖不够善良，但善良也不是要放弃自我，别在意细枝末节，放轻松，对自己宽容一些。这世界上并没有哪条法律规定，你要成为万人仰仗的救世英雄，也没有谁要求你肝脑涂地献上生命去行善积德，凡事尽力而为，足矣。

2018，请好好爱自己。