你生气的理由莫名其妙？

你生气的理由莫名其妙？

夫妻相处中，有没有这样的时刻，

你的另一半像点了火的爆竹，

瞬间炸开！

被炸的外焦内嫩的你却莫名其妙，

不知何故？

今天早上就是这样，

刚睡醒时还卿卿我我，

有说有笑

但起床一会后，

不知何故，

突然听到老婆在客厅对儿子吼叫：

“别来烦我

没看到我在做家务吗？！

。。。。。”

很纳闷，刚才还温柔可亲的媳妇怎么了？

赶紧跑出去，

关切的问候老婆大人怎么了，

谁知道，也被怼了回来，

“地多少天没擦了！

每天早起，洗碗池里的碗筷都等着我来洗！”

。。。

见状不妙，落荒而逃，

赶紧出门给儿子买煎饼。

排队等煎饼的空余，

琢磨到是因为家务事的问题引发了老婆的不满

不拖地、不洗碗是其不满情绪的引爆点，

但不满背后到底是什么？

表面看就是不洗碗、不拖地，

但其实即使以前我每天把碗洗了，把地拖了，老婆脾气还是会发，只是可能下次发脾气的里有可能是没买菜，或者没照看好孩子。

这其实都是居家过日子的稀松平常事，但很多家庭因为这种“稀松平常”的琐事，弄得每个人身心疲惫，甚至家庭破裂。

这里面有个很好玩的逻辑，就是“老婆”到底为什么发脾气？

上面已经说了，不拖地，不洗碗其实只是表面的导火索，其真正的原因，以我对老婆多年的了解，是因为她觉得我是故意不拖地，不洗碗，欺负她爱干净，会忍不住干这些活，而她确实也受不了家里的邋遢，所以只能默认把这些家务事做了。虽然做了，但有很大的“被逼无奈”的成分在里面，这种“被逼无奈感”积累到一定程度了，就很容易被诱发出来。诱发的因素很多，像看到地没拖，碗没刷，孩子不停的找她解决问题，甚至好多看似毫无必要和没有关联的事情，都会导致她的大发雷霆，怒不可遏。于是，也就有了你的莫名其妙。

        但有没有发现，很多时候，在夫妻日常相处中，我们是带着对对方的评价来看待问题和处理事情的，今早这事，是基于她对以往“我”的表现的评价，就是大概“偷懒不爱干家务”的评价，来看待洗碗池的碗筷没刷、地没拖的情况的，但这种评价蒙蔽了她的双眼，让她“忽视”了很多已经就在眼前的事实，例如，其实冰箱里已经买好了各类蔬菜，儿子的作业和日常学习安排和执行的井然有序，每天户外锻炼开始行动，常年堆在角落的杂物已经重新整理，大件的饮用水也买来归置在了应该在的角落。还有一些不在眼前的事实，例如，其实只有今天没有拖地，是因为下午孩子有外出玩雪的计划，拖完地回来后还要重新再拖一遍，不如放在晚上或第二天早晨拖；洗碗池的碗筷，是因为有很多食物残渣已经固定在碗壁上，放水泡一泡，明早再刷会更容易。另外，还有一些事情，例如我有很多公司的事务性问题需要不停的处理和电话沟通，例行的自我读书学习和英语练习，以及正常的人际社群沟通。。。。，这些，她可能通通选择性忽视，她的头脑里只有一件事：“我的老公又给我留了一堆的家务，而此时，他正躺在床上睡懒觉！”而这种“忽视”状态，很大程度都拜她先入为主的评价所赐。

        其实，码这么多字，并不是想为自己辩解洗白。自己也想过，在我把晚饭的碗筷放进洗碗池的时候，尽管自己是计划明天早晨洗，但可能下意识里也知道，有可能老婆起得比我早，她会看不过去而先动手。

        但这不是问题的关键，我真正想说的，是我们每个人都有自己选择做事的方式和权利，并承担选择后由此带来的后果的责任。

夫妻之间尤其要注意这点，我们要尊重另一半有自己的空间和选择，不能以爱的名义，去侵犯或剥夺他的权利，包括责任。

例如，如果家庭分工里，确定了刷碗是我的事情，那我自己有选择是当天晚上刷碗还是第二天早晨刷碗的权利，同时，也要承担不同选择带来的后果，例如，第二天刷碗就要忍受一晚上邋遢的洗碗池和早晨吃饭前先洗碗的“痛苦”。

对老婆而言，如果也认同洗碗是我自己的事情，那这就是我的事，你不但要尊重我何时洗碗的选择权，还要注意，不要中途冒出，“抢”着把碗洗了，然后以“不洗碗"为由，

指责我不做家务，这么做，其实是干涉了我承担选择的责任！权利和责任都是我的界线，不能去触犯。

那如果现实中，实在受不了另一半的选择，那怎么办？

这是个很现实的问题，也是个很容易出问题的问题。

一般的家庭做法：我不喜欢，我受不了，那我就要去改变！改变诚然没错，可很多人要去改变的是别人，是自己的另一半，而不是自己，这就是问题的关键：

你以后一定要在我回家之前把地拖完。。。

吃完饭就应该要当时立即把碗刷了。。。

我觉得早期对你的身体健康有好处。。。

为什么你不能听我的，每天出去跑跑步。。。

呵呵

这是否勾起了你众多“美好”的家庭回忆？

之前撰文论述过，每个人能改变的，只有自己，很好玩的是，我们去尝试改变另一半时，都那么的理直气壮，打着为你好或者为了这个家的名义。但当另一半打着这些名义来改变我们时，却经常感到厌烦，唠叨，强势，压力，感到不被尊重，不被理解，愤怒，郁闷，抵触等等，一大堆不那么正向的情绪油然而生。

怎么办？

很简单，彼此设立清晰的界线。

一、对自己，想清楚三件事：

1.什么是我的事；

2.什么是“他”的事；

3.什么是“老天爷”的事；

二、对另一半，做两件事：

1.问清楚他的界线：

稍微具体讲，就是他想要什么，不想要什么，得到他想要的，会发生什么，发生他不想要的，会有什么结果；

2.告诉他你的界线：

稍微具体讲，就是你想要什么，不想要什么，得到你想要的，会发生什么，发生你不想要的，会有什么结果

三、尊重彼此的界线，让改发生的自然发生；

具体讲，就是遵循种瓜得瓜种豆得豆的因果原则，基于界线，如果越界，就要让结果发生。这里，结果的发生有时候并不愉快，但也要坚定的任其发生，因为眼前的痛苦，是为了之后彼此更好的相处。