还记得，小时候，住妈妈单位的家属大院，有一个邻居，也是妈妈的同事，年轻帅气的叔叔，我小小的心里对他充满倾慕和好奇，还有一个邻居，跟我同龄的女孩，长得漂亮，人又聪明，性情又好，我对她也采取跟随的姿态，我渐渐发现，这个叔叔对待我们不同的态度，他对待她，亲热温和诚恳，我在他身上辩识出一种叫喜爱的味道！而对待我，总是有很多的嘲弄调侃，我在他身上解读出一种味道叫：轻视！这更加重了我内在卑微的因子！
印象最深刻的一个场景是有一天早上。念三四年级的年纪，我每天早上自己劈材生火做饭然后去上学，那天，我给自己做了一个蛋炒饭，跟往常一样，端着我的碗，跑到院子里跟小伙伴边吃边玩，这时，那个叔叔过来了，我那天看见他，不知道为什么突然很紧张，他看看我，又瞧瞧我的碗，笑嘻嘻的问我：你在吃什么？我看着他好看的脸，内心里的卑微紧张在涌起，我转过身用手挡住我的碗，很不幸，他的大笑声响起了，他指着我，跟别的小伙伴们说：她是不是在吃屎？你们看，她在吃屎，满嘴的屎！你吃屎都吃那么有劲？长得又那么丑……（我此刻写下这些话，也充满了羞耻感）大家都笑起来了……我扭头看见他又嘲弄又鄙夷的表情，在加上周围伙伴的笑声，我内心恨不得去死，羞耻、卑贱的潮水瞬间把我吞没，我那一刻，觉得我是世界上最卑贱的最可笑的贱种，是不被人喜欢，没有价值的贱人……这些感受那么强烈的冲击过来，我的自尊心被打得七零八落，仿佛一个溺水的人，想要抓住一根救命稻草，我清晰的记得，我在那一刻抓住一根稻草，我命令自己：之后都不准再看见自己这副可怜相！决不能承认我被伤害被欺负了……生命无法承受的重压之下，我咣的一声，把那个受伤脆弱的小女孩关进黑暗地牢里，从此以后，我都很难允许自己去接触我的脆弱卑微的感觉！！那一刻，当我收拾完自己，我用我的愤怒回应他，我白了他一眼，落荒而逃！
我看见这件事及我对这件事处理的方式，对我的影响：之后，只要跟帅气优秀的男性在一起，我的内心总是充满羞耻和卑戚，我学习到的是，他们很讨厌我，我是很可笑的小丑！他们在心里都看不起我，觉得我很可笑！！……我们没有办法从容跟他们交流，我会胆怯羞耻……
还有一个影响是，非常重要的一个影响，我很怕自己被欺负，我决不容许自己被欺负受伤，就算别人对我不好，我都不会承认我受伤了，我害怕那种觉得自己受伤的脆弱感觉！！我很难允许自己去经验脆弱受伤自卑卑微的感觉，偏偏这些感觉其实经常出现，因为我害怕去经验它们，所以我也没有办法去处理面对它们，我感觉它们那么重，仿佛会把我压垮！那其实是我在那个经历里的感觉！
还有一个影响就是，我很害怕出丑丢脸，我很害怕被当众指出我的不对，我觉得当我被指出不对时，大家都会在心里看不起我，嘲笑我，所以我的害怕当众发表自己的看法，尤其是我觉得大家都比我厉害的时候，我很害怕，就好像当年伙伴们发出的笑声一样，大家都站在那个人一边，认为我很恶心……
我今天，我可以为自己做的就是，我开始尝试让自己去经验我的卑微不够好，还有感觉被欺负的低贱感，经验我的脆弱，我给自己更多的勇气，去经验这些，当我经验这些，我开始了解自己，我开始原谅自己，解放自己，我可以重新看待自己，我可以为自己说话：那次，真的是一个很难面对的经历，对任何一个孩子来说都是很艰难的时刻，你受到伤害，这个人就是在欺负一个小孩，你没有任何错，不是你不好，别人才这样对待她，而是他行为失当，是他的责任，感到羞愧的应该是他，而不是你！！你在为别人的错误承受痛苦，不是你不好！！……
我写这些文字的时候，第一次真的去接触那些感受，好几次停下来，痛哭，为当年的女孩，这是当年她没有能力为自己做的，今天我有了更多的勇气为她做这些，有勇气去抚慰她的伤痛，为她打抱不平，站在她这边，也重新学习！
这个帅气的叔叔，他是一面镜子，他照出我当年早就存在心底的自卑感和羞耻感，我当年不光没有能力为自己做什么，反而用了一个很极端的方式，就是试图切断自己的感受，对感受不能接纳，把它们统统关进黑屋子，也给自己贴了很多负面的标签！我再一次体验到“问题不是问题，如何应对才是问题”！
今天，我对自己的承诺就是勇敢去感受自己，体验自己，发生任何事情先陪自己面对伤痛的感觉，再帮助自己去探索，正面理解，正面处理问题，从中学习！！每一次经历都是学习的历程！！从前没学好的，今天通通可以重新学习，不亦快哉！！
我相信自己的价值和美好，也体验自己的价值和美好！！
2017--1--6
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