说是童年阴影，其实真正的阴影自我成年之后才开始弥漫，是我意识到，那些反复出现的梦境皆来源于此之后，还有点庆幸年幼的时候我没心没肺，才得以健康成长。
第一次见到那个人，是我六七岁的时候。我记得是一个夏天，妈妈在院子里做饭，我自己去院子门外小便。(九十年代初的西北小镇工厂家属区，近乎农村，全是平房，每家每户都没有厕所，上厕所需要去几百米远的公共旱厕，小孩子就常常偷懒，找个地方就解决)就在我小便的时候，那个人从我家门口路过，冲着我笑了笑。因为这里是工厂家属区，附近邻居全是同一个工厂的职工，大家彼此熟悉，我以为这个人也是爸妈的同事，当时还觉得被爸妈的认识人看到自己在家门口小便很不好意思。我小便完站起身之后，发现这个人本来已经走过去了，又掉头直冲着我走过来。他两只手抓住我的肩膀，把我往墙边堆放的柴火垛上按。我猜他是想让我躺下去。我不肯，挣扎了两下，他就放弃了这个想法，继而蹲下来抱住我，一直看着我笑。我心里很怕，觉得他虽然在笑，但是很丑，是个坏人，可是不知道为什么我却一直没有出声，也没有跑开。就在这个时候，我妈大概是觉得我怎么小便时间这么久，亦或是真的有母女心灵感应，总之我听到我妈喊我的名字，问我在干嘛。我应了一声，然后挣脱开他，或是他听见我妈的声音害怕了，自己放开了我，我不记得了，我只记得我像得救了一样跑回家。我不记得我当时为什么没有马上把这件事告诉我妈，然后我就忘了这件事。
后来我懂事之后，无数次回想自己当时不求救不开口的原因，总是无法释怀。我本就是一个早熟且敏感的孩子，回忆起当时的心情，我应该是隐约知道他想对我做什么不好的，会伤害我的事情，不求救不开口的理由，可能是当时的我太害怕，或者是有什么事情分散了我的注意力，小孩子嘛，很容易就会忘记一些事情。我有些庆幸我忘记了。
后来几年我真的就完全忘了这个人和这件事。
直到我小学五六年级的时候，我又一次差点落入他手。
我记得是一个周六的上午，秋天或者是春天，天气很凉，需要穿长裤长袖的时节，外面在下雨，我想上厕所。是的，又是因为要上厕所。于是我自己出门去几百米外的公共旱厕。
离我们家最近的有两个旱厕，一个在东边，一个在西边。去东边的，需要路过一个养大狗的人家，我怕大狗，所以选择去西边。幸亏我选择了西边的。去往东边的话，一路全是小巷，泥泞的清冷的周末早晨，外面根本没有行人，而那个噩梦一样的人正在从东边朝我走来。去往西边，会穿过一条大马路，我的救命恩人正走在这条大马路上。
我记得那天家属区十分安静，小巷里的土路湿滑泥泞不堪，我走得很慢，离大马路还有十几米的时候，我听见背后有人吹了一声口哨，我下意识地回头去看，看见那个人在离我不远的地方，几年过去了，我居然一下子就认出了他，儿时可怖的记忆瞬间苏醒，模糊而清醒地意识到危险气息，我顿时全身发凉，难以呼吸。我不知道他是不是认出了我。我又觉得他应该是认出了我，他的表情好像很兴奋，冲我一笑，接着就朝我跑过来。我如坠深渊，拼命向大马路跑去。十几米的距离，从来没有这么遥远过，我一步一滑，一脚一陷，跑得十分艰难，一边跑一边发抖，完全发不出任何声音，听到他在背后边追边笑，还一边叫我，别跑啊。我几乎以为今天就是我的末日。从这天起，绝望的感觉对我来说，就是阴冷的，潮湿的，泥泞的，下陷的，粘腻的，拼命跑也跑不动的，要窒息的，从脚底凝固到头顶的凉意，挣扎却难以前进半分的困境。
就在这个时候，我看见了救命恩人彭叔叔。彭叔叔是爸妈单位的厂长，曾经还是我们家斜对面的邻居，和我们家关系很好。我大喊了一声叔叔。彭叔叔停下来，问我怎么啦，表情满是诧异。我跑过去紧紧地拉着彭叔叔的衣袖，说叔叔，后面有人追我，我很害怕。彭叔叔朝我身后看去，表情有点难以置信，说，没有人啊。我回头看，确实没有人了。那个人应该是看到彭叔叔的时候就拐到别的小巷里跑了。
我好怕彭叔叔以为我是小孩子胡说，然后就丢下我走开，还好彭叔叔还是把我送回家了。我不记得彭叔叔是怎么跟我爸妈说的，我也不记得大人们交谈了些什么，我整个人都处于一种不受控制的颤抖之中，头脑一片空白，我记得我没有哭没有闹，好像也没有害怕，像是一种置身事外的冷静和防御。我记得我爸妈问我能不能说出那个人的长相，我说，年轻人，二十多岁，不胖不瘦，不高不矮，长得很丑，有点黑，头发不短，有点长，脸上很多坑。这么多年过去，面目和记忆都渐渐模糊，但他那种可怖可恶的眼神和笑，我始终难以忘记。
我爸妈和彭叔叔都说，咱们这片没有这么个人啊，是不是谁谁谁家的儿子，在外面打工，这几天是不是回来了，对，可能就是他们家儿子。
后来我妈领着我出门去找那个人，在附近转了一圈，没有找到，我指了他来的方向，我妈说，那可能真是谁谁谁家的儿子。
我妈问我，他是不是在跟你玩呀，看你稀罕。我说，不是的，我不知道，但是我很害怕，我觉得他是坏人，他笑得很恶心。我不知道我妈到底有没有意识到那个人想对我做什么，我们都没有明说，我觉得我妈这么平静，可能也是不想让我再更加害怕。我妈一直拉着我的手，跟我说，别怕，有妈妈在呢。
没有找到人，这件事后来好像就这么过去了，一切好像都很平静。但是在那之后有一段时间，我常常睡不着，总是在睡觉前想起这件事，躺在床上总是要拿指甲掐自己，我也不知道为什么。
好像是从这个时候开始，我和姐姐，还有妈妈再也没有去过公共旱厕。我不知道跟这件事有没有关系，因为我妈本来就很溺爱我们，可能是我妈也觉得旱厕真的很脏。我妈在存放过冬煤块的小库房里，放了一个桶和一个痰盂，小便就在桶里解决，桶满了我妈就提去旱厕里倒，大便在痰盂里套一个塑料袋，完事把塑料袋扎起来，我妈拿出去扔，我和我姐都很高兴，终于不用再去旱厕闻臭赶苍蝇了。别人看见我妈倒尿桶，都说她太惯孩子了，我妈只是笑笑，说，那怎么办，丫头嘛，就要惯着，旱厕太脏也不卫生。
后来我们家搬家了，原因我忘了，应该跟这件事没有关系，因为搬得也不是很远，还是在这片家属区内，但我还很高兴搬家，新家我的房间也大了呢。
又过了两三年。又是在我忘记之后，再一次见到那个噩梦里的人。
是我初中的时候，有一天我和姐姐一人骑一辆自行车出门，还没出小巷，我调皮地非要跟我姐并排骑，我姐正在训我，我就听见身后响起了一声可怕的口哨声。我惊惧得几乎从自行车上摔下来，我马上想起末日一般的那个雨后的周六上午，头脑一片空白，难以呼吸，全身发冷僵硬，我没有回头。但是他追了上来，他也骑着自行车，他超过我们的时候，回头冲着我笑。果然是他，笑得恶心。可能是因为我姐在，他没有其他的行为，很快骑远了。我姐很奇怪，问我，那个人是谁，怎么那么恶心，你认识吗？他怎么朝你笑呢？我说我不认识。
后来没多久，爸妈为了让我接受更好的教育，把我转学送去了城里的重点中学，我开始住校，只有假期才能回家。再后来我去了离家乡很远的地方上大学，又在离家乡更远的地方工作，定居，结婚，生子。这期间妈妈下岗创业，爸爸也换了单位，熟悉的邻居们纷纷搬家，后来我们家也搬进了楼房，我们再也不用去公共旱厕，妈妈再也不用倒尿桶，我再也没有回去过那片家属区，那个曾经熟悉，热闹，快乐，温情，让我无数次在温暖的梦里回去过，以为自己回家了的地方。那个让我绝望，刻骨，无数次在梦里逃离的地方，那个现实中已经败落，再也没有熟悉如亲人的邻居阿姨叔叔，一起奔跑长大的玩伴儿的家属区。我再也没见过他。我再也不想看见他，不愿想起他。
自我懂事之后，我对所有陌生成年或同年龄的男性都保持高度警戒，对所有成年男性，包括认识的，年老的，亲戚朋友家的，都在心里会有一个警戒线，任何一个超过警戒线的小动作都使我心里警铃大响。有自己的家之前，我不敢独居，一直都是和朋友合租，结婚后自己在家的时候，不管是快递还是物业，社区，邻居敲门，我都会默不做声，假装家里没人，绝对不会应答。外卖和快递不会写详细门牌号和真实姓名，都是送到楼下，我去楼下取。不会和陌生男性单独乘同一台电梯，眼熟的邻居也不行，再赶时间我都会等下一趟。抗拒拥挤的地方，抗拒人挨人的排队，害怕乘坐公共交通工具，抗拒一切陌生人不论男女的无意碰触。自己一个人出现在任何公共场合，都会觉得不自在。
但是我很正常。
我会在不定期地重复地做一些类似情境的噩梦。这种情况在我认识我老公之后，很大程度上得到了缓解。
那些噩梦里，我会梦见身后有怪物，恶人或者妖鬼追赶，或是我困在一些奇怪的建筑物里出不来，我一直逃跑一直逃跑，有的时候能意识到自己在做梦，潜意识里让自己成功逃脱，大多数时候，无论怎么努力也是难以移动半分。最常梦见的场景，是幼时居住过的那片家属区。在那些东西南北贯通的小巷子里，我拼命地跑，焦急地绝望地找自己的家，却怎么都找不到，有时候家门近在咫尺，我却回不去，有时候我回家了，可是爸妈不在，有时候我明明在家锁好了门窗，恶人却马上要破门而入，我只能去厨房拿菜刀准备自卫，有的时候我在被追赶到绝望的时候，惊喜地看见熟悉的邻居家里有人，我冲进去求救，或者看见彭叔叔从那条大马路上经过，我，得救了。
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