原谅别人，和自己和解

雨晴一个人对着一盘饺子发呆。实在是没有胃口。她不知道自己该怎么做，该想些什么。心里乱糟糟的，感觉自己就像一只热锅上的蚂蚁张皇无措。

看似所有的路都是通的，又好像所有的路都被堵死。她恨自己的无能，恨自己没有精明的头脑给孩子筹划一个更好的未来。所有的期望在没有说出口之前就预期到了最坏的结果。

孩子返校，心情一定很复杂。懊丧、难过、自卑还是羞愧？她想安慰她却找不到语言。告诉她下次考好就行吗？这话上学期就说过，今年是关键的一年，该说的她都说了，甚至她放弃了找好的工作陪她做期末的复习，给她买在线辅导课程，每天督促辅导。可是感觉孩子的心劲儿没了，她干着急，也跟老师谈过，就是不见效果。这学期成绩没有提升上去，反而降了十多分。所有的希望似乎都破灭了。难道是老天在心疼她，让她放弃挣扎，把孩子送进直升学校？这样她的负担也会轻很多。

可是，她多么不甘心。孩子打小聪明，对所有的新知识都抱有强烈的好奇心。相对于同龄孩子来讲也算是懂事，但是没有像别人说的穷人的孩子早当家。她并没有因为家庭的原因比别的孩子努力，反而总是拖延逃避。成绩一年不如一年。

雨晴不是跟风，她也跟不起。只不过她知道一个好的教育环境对于孩子有多么重要。进了一个口碑特别差的学校，可能升学的机会都没有。孩子以后的路还很长，她不想因为自己毁了孩子。可是总是事与愿违。失落感又一次深深地攫住了她的心。

她看着孩子背着书包低头匆匆离去的身影，想起自己昨天晚上因为孩子的拖拉和逃避又一次没忍住地唠叨，她好心疼孩子，好想抱抱她。她想和自己的坏情绪和解，她知道她对孩子的怨责其实都是因为她无法原谅自己的失败。她希望自己能成为为孩子撑起一片天的父母，让孩子安心、开心地一辈子都有妈妈的保护，有一个任何时候都能接纳她的家。可她做不成那样的妈妈，这让她非常难过和自责。

雨晴这两年特别焦虑，为了孩子，也是因为自己。她感觉自己的身体一年不如一年，正当年的年纪，却有着老年人的衰弱和各种疼痛。而孩子在本该无忧无虑的年龄就要面临那么多不该她面对的东西。

雨晴记得那一次问孩子要不要回老家上学，孩子纠结痛苦，其实她内心是舍不得生活了十几年的城市、一班同学和她喜欢的学习机会。她哭着说妈妈我还只是个孩子，我做不了这么大的决定。雨晴听得心都碎了。最终她随了孩子的意愿选择留下。可是真的很难呀！

这么多年她一个人带着孩子，再苦再难她都一个人挺过来了。所有的家人没有一个人问过她过得怎么样，更没有一个人愿意伸手帮她一把，她都没掉过一滴眼泪。但是当她卧病在床，母亲在电话那头咆哮着骂她嫌她电话给他们打得少，惹父亲不高兴，而父亲几次三番赌气不理她的时候，她放下电话的那一刻忍不住失声痛哭。

人是要有根的呀！可是她的父母早都没给她留着那个家了。所以孩子说不回去，她不坚持，也是不想孩子再看别人的脸色，觉得自己有寄人篱下的自卑。

原谅别人，首先得先和自己和解。雨晴觉得自己越来越陷入自我厌倦的深渊。她无时无刻不在痛苦地挣扎，很累很累。

是否能有那么一天，她能和自己达成和解，从容地面对这个世界？