流泪

文/关小禾

我不知道流泪是不是代表软弱。但我的泪腺总是很神奇，有时候一旦开启，很难止住。

如同现在，坐在办公室里，无论做什么，它就一直流。浸湿了半包抽纸，红了眼眶，抽着鼻子，还是泪如雨下。

我不知道自己是因为被安排七天假期都要出数据而觉得不公，还是因为我12月的请假需要组长帮忙做一些重要的事被怼而觉得委屈。

有时候会很偏激的觉得自己没有背景从而谁都能任意踩上一脚。但其实这是一部分原因。

我不明白工作间的配合帮忙怎么就那么排斥。这不是正常的么？组长说我的报告谁帮我。

我想说，我有资格写报告么？我回答，你安排出来啊？

但我没有说出来的是，我写报告，你的组长给我做？

每个人都觉得自己手上的事是最多且成为吐槽的理由。世界确实没有公平而言，想要只做自己喜欢的事，想要挑轻松的活，就必须让自己强大起来。

我们都在试探对方的临界点然后选择对应的方式进行处理事情亦或是相处方式。

我总是很笨，每次都是先释放最大的善意去对待，然后得到的，大部分都是刀子。

所以，哭过之后，我会收起自己的善意。释放生人勿近的冷漠，包裹在这个屏障里，做好自己的事，让自己变强大，刀枪不入无人能欺。

哭过之后，我会忘记这场伤心，因为之后的我，不是现在的我。我会保护自己也不会去考虑领导的立场，因为考虑太多他会觉得我好说话，而作为一个欺软怕硬的90后，我不觉得自己需要为他考虑。

我只考虑我自己。仅此而已。

方寸之间，这个岗位的确不是没了我就不转了，但我现在胜任的很好。如果你觉得我可有可无，那我也不会觉得你是唯一。

文字是神奇的东西，写到这里我的泪停了。

所有的试探到此为止，节后的自己会是一个新的自己。

我不计较加不加班发不发数据，我是不出门了可是这不是我应该加班的理由。没关系，这样的事情累积越多，在将来某个时刻，我再遇到欺负，我会一并还回去的。

人和人之间，只有相互尊重才能有好的合作。擦肩而过的短暂时间内，我总是希望能够平和相处。如果不行那该怎样就怎样吧。

旁若无人的流泪不是在控诉什么，只是身体收到大脑的传达的委屈而为之发泄。尽情哭过以后并不觉得自己很没用，反而在这几个小时里我重新给自己归置了一套新的逻辑。

世间没有多少事真心能让自己如愿，但其实选择空间的大小在于自己技能强大的程度。

我的泪不是为别人而流，而是为自己。为自己还无法拍案而起说我不干了，辞职！无法强硬的怼回去说我不做了放假期间就算是睡觉我也不想干活！亦无法说我请假了，事情你们看着办吧！

内心深处的责任感和自己存留的善良以及其他领域不太成熟的技能，让自己困顿于此。但我想这也终将成这了我的动力。

我坚信，我自己可以做更好的自己。

【无戒学堂日更第173天】