24岁那年，我恋爱了，像很多小情侣一样，想起他就会笑，每天盼着和他见面，最好还能拥抱一下，互相感受一下对方的温度。
人，其实很奇怪。我从来都是喜欢高高瘦瘦的男生，笑起来如沐春风，穿着白衬衣，在阳光下微微回头牵我的手，那是我脑海里所能想象的最直观的画面，可是，他不是。无论身高长相还是什么，好像没有一点符合我的设想，可是，我还是喜欢他了，很喜欢很喜欢。
他是公司合作方的经理，很成熟，有点大男子主义，总是一副冷冷的表情，刚开始的时候我都没注意过这个人，只是听旁人说起，他很帅。后来注意到了，才明白这个世界对帅的定义果然因人而异。
到现在我也不太确定我们两个是怎么在一起的，只记得我们因为洽谈业务在一个西餐厅吃牛排，说实话，牛排不好吃，即使他很有风度的帮我切好，我还是基本没吃。饭后还早，就决定去看一场电影，说到看电影，我还是有些印象的，这个直男癌患者竟然买了恐怖片来看，还是4D效果，就好像自己置身电影里，那些鬼怪啊和你同处在一个屋檐下，我吓得要死，全程把手放在眼睛上，但你懂得，人总是会在这个时候偷偷把手漏出一个缝，不死心的好奇着，没过一会儿，他看到我的样子，悄悄问了句是不是害怕，我点头，他便默默抓紧了我的手，当时，心“砰”的一声接一声的跳着，电影演的什么也没再注意了。电影散场以后，手顺势就松开了，说实话，当时特别失落，整个人有点蒙，直到开车回家的路上，他默默地抬起右手，我不自觉把左手伸过去握住的时候，我知道，我应该是恋爱了。
我这个人有很大的毛病，患得患失心特别严重，敏感又心思重。因为业务上的往来，我们工作和平时见面机会都很多。记得很清楚，明明特别讨厌上班，可是一想到要见到他整个心都是跳跃的，看见他的车在楼下经过，心就开始怦怦跳，直到他走上来，嘴角会不自觉上扬，很明显他也是。当然这是绝大多时候，有的时候他会先走进别人的办公室，我就开始难过，难过他第一个居然不是想要先看到我，然后真的情绪能够立马压抑到极点，毫不夸张，因为我只是项目经理，有些时候工作不需要与我接洽，所以可能有的时候从他来到离开，都不曾来看我，我知道这是公司，也知道这是工作，可是我还是难过，说实话，我超级讨厌这样的自己，可是我没办法控制。
刚开始在一起的时候，我们每次拥抱一下都感觉心要跳出来一样，激动不已，真的很难想象这是个24岁姑娘的恋爱表现，尤其是一个工作女强人。很多人都说，外表坚强的女生，都有一颗少女的心，渴望关爱和心疼，我应该就是吧。听着彼此的心跳声，让我切实感觉到自己被这个人以同样的方式爱着，真的是幸福的感觉。
因为工作的繁重，我们很少有机会约会，难得一次的约会都要提前计划好久好久，可是经常不是他没空就是我没空，所以我们很珍惜每次的约会机会，约会之前是最开心的，明明只是去一个地方待一天，却感觉要永远在一起一样，各种准备，吃穿用度，塞满满一包，在期盼和等待中甜蜜又煎熬。可是我们基本毫无例外的总是匆匆而归，总是在半途中被各种电话召回，这样想来，基本每次约会结束的时候都是满脸丧气。
人只有在最爱的人面前才会显得轻松，展现出平时不一样的自己，所以我知道他爱我。他平时基本不笑，很多人都说，他是不会笑吗？其实才不是，他在看到我的时候眼里总是笑意满满，在我面前就像一个小孩子一样，撒娇耍赖皮样样都会，刚开始的时候我也被吓一跳，后来习惯了就知道这是爱的表现。将近半生的伪装，终于有了一个卸防的地方。
有一段时间，公司运营出现问题，他整个人特别消沉，却还在我面前强颜欢笑。一天晚上他喝了酒，没有喝多少就醉了，据他朋友说，他喝醉的时候特别乖，躺下就睡，不用别人管，可是那天他不是，他抱着我讲了一堆又一堆他创业路上的不容易，讲到眼下的困境他哭了，我第一次看见他哭，整颗心都揪了起来，这次的事情可能面临的是破产倒闭的风险，他嘴上说着，却还在安抚着我的头，告诉我他会坚强，那一刻，我就决定要陪着这个男人，无论有多难，我都会守着他，因为当他在我面前哭的那一刻，我就知道，他需要我，我是他的精神依靠。
公司到现在，虽然走出了大的困境，但还是会有一个一个小的问题在出现，所以他总是很疲累，易怒易躁，可是他从来没有跟别人发过脾气，每天都是毫无波澜，说话也很平常，可是有的时候他忍不住会向我发一些小脾气，但是我没有讲过什么，因为我知道我是他内心最亲的人，他只能在我面前发泄。
前段时间，他生病了，很严重，需要住院，身上插满了各种管子，做了各种检查，每天依旧毫无生气，病殃殃的赖在床上，那个时候我感觉无力，工作，我可以努力帮他，可是这个世界上，只有健康是努力也得不到的，我只能静静陪着他，我害怕他有一天会离我而去，所以我很少睡着，他应该也感受得到，总是喜欢在睡觉的时候握着我的手，一遍遍的磨砂着，冲我淡淡的微笑，告诉我，一切都会好的。我回握着他，坚定地守着他，不曾离开。
是的，我都知道，我是他的精神依靠，我是他最亲的人，可是我还是很难过。
我们从未吵过架，准确的说是我从未跟他吵过架，因为我总觉得自己是错的，如果他凶我，那一定是我做的不够好，长此以往，我会恐惧。
第一次他凶我，是在一次聚餐回来。我从小就讨厌热闹，讨厌集体活动，那次他带我和他的朋友们聚餐，我全程很少说话，大家帮我夹菜我就默默地吃，别人倒水我就喝，我并没有觉得有什么不妥，可是他跟我生气了，他说我没礼貌，什么也不懂。因为餐桌上有一个是哥哥，整个席间，哥哥嫂子夹菜给我，还给我倒水，在他看来这是大错特错的，应该我来照顾哥哥嫂子，倒水也应该我给哥哥嫂子倒，怎么就反过来了呢？甚至说了再也不敢带我出来吃饭的话。我当时真的被训蒙了，其实说实话直到现在我也没搞清楚自己究竟错在哪里，安安静静吃饭也错了吗？如果是客户那么我就客气一下，可是是家人是朋友啊。但我还是认错了，在之后的每次聚会上无论有谁，倒水的总是我。其实他不知道，我有多害怕和他出去聚餐，多害怕自己再有哪里出了差错，每次聚餐我从来没有吃好过。
在之后他凶我是说我态度不好。我这个人佷认生，不爱与陌生人和不喜欢的人多交流，于是碰见不熟的人我就会简单打声招呼，表情可能显得不热情，再接着就是问我什么我就回答什么，然后再无交流。可是居然有人在他面前说我对他们态度不好，说我说话难听语气差。然后他就真的来质问我，质问我的坏脾气，质问我为什么那么不懂人情世故，这样的事情有很多次。我很害怕，到现在都害怕，我害怕到每次说话之前都要在脑海里删删减减，再删删减减，才敢说话，因为我不知道我哪里又会出错，他又回来跟我发脾气，我真的不知道。
前阵子，有一个项目，除了他和我们公司还有另外一个公司一起对接。一次，他们公司有事不能参会，只能我作为我们公司的负责人和和另外一个公司的项目经理对接，然后转接给他，可是第二天事情不知道出了什么岔子，他打电话对我一顿吼，说有一个重要的条款我漏了没有跟他对接，差点损失一大笔钱，还是另外那家公司的项目经理好心提醒才阻止了损失。我跟他说没有，他竟然不信我。我也没有再过多解释，只是默默的哭湿了枕头，后来事情明了，是另外那家公司的负责人故意的，想从中牟利才离间我们，他有意和我道歉，我还是很难过，我不是委屈，只是觉得这么多年了，他竟然信别人，不信我，那一刻，我真的难过，甚至想到了分手。
他爱我吗？他在我面前卸下伪装的样子，他在难过压抑时候抱着我的时候，我能感觉得到，他对于我的需要，以前我觉得是爱，可是现在我有些搞不明白，我每天在大喜大悲，患得患失中过着，好累，真的好累。
越来越感觉我爱他总比他爱我多，所以容易难过，容易敏感，又因为足够在乎和爱，所以才会害怕他生气，害怕自己做的不够好，害怕自己说错话，害怕自己做错事。可是，我真的只想得到一点点的偏爱。
张爱玲说，在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。可是我的花好像开始凋谢了。
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