我知道我抑郁了，也知道这会要了我的命

我知道我抑郁了，也知道这会要了我的命——可是知道了，又能如何呢？

我惧不想承认我的冷漠是因为“抑郁”了，鬼知道像我这种人经历了什么，怎么就抑郁了呢？

就像是尼采说的那句“当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视你”，真相在深渊，灵魂在深渊，躯体却在火辣辣太阳光下暴晒！

这样的一个人，是难以被理解的，作为一个不被理解的存在，选择冷漠也要被讽刺和拖拽吗？

如果阳光可以被选择，我必将幽暗打入深渊，可是一个久居深渊的人，如何才能攀附阳光呢？

眼睁睁看着时间流逝而“无能为力”的理想，可不就是那化作一个个噩梦惊魂的夜晚吗，遗失在了看不见的暗夜里。

我记不清前一天究竟做了些什么，也不知道明天会做些什么一样，昨天已被残食，明天还将大雾。

雾霾要是太严重了，我会选择摸着度日，实在受不了就买个玻璃杯，透明的、易碎的、空洞的、无趣的都取决于我用它来做什么，这样一次又一次、一层又一层的假装拨开云雾见光明。

很庆幸自己曾结交的那些朋友，我们交换过快乐和心事，而今，你们依旧，只是我是真的疲倦了，会心的笑对于我来讲，已是比登天还难，心事更让我从何说起？

也得感谢他们帮我洗过那无数次的碗，每次都是盆满钵满的碗筷被洗，我内心是感动了，但我拒绝了表露。

那些走着走着就走散的爱人，你们是不知道，当我选择冷漠的时候，我有多么自卑，当我说服自己拒绝联系的时候，我有多少眼泪想要去问候。

没办法再像以前那样跟你们高谈阔论，跟你们花天酒地、游山玩水了，真的，我变了，变的连我自己都不认识了。

恐惧、厌恶、憎恨、怜悯、心疼现在的自己，不与人交，不为人知——是我仅剩的一艘维护友谊的小船。

今天，借着焦虑窥探了深渊下的真相，原来尘封已久的它终于还是发酵了，我想要一个人独自去面对，请给我时间和安静。

抱歉的是，没有办法把心事说与你们听，因为一切都太匪夷所思了，向来独断专行的我，需要关心的同时更怕同情和打扰。

这是病，得治，拖得久了工作一塌糊涂，思绪万千、自责不断，可就是出不去这道极想逃离的门，是恐惧还是慵懒？

每天我似乎都会有计划，然而执行这些计划对于现在的我来讲本就很难了，再加上很多朋友常来小坐就更难了，虽是无心，但却令我万分焦虑。

现在就连下楼吃饭对于我来讲都是一种负担，我的意思是“慵懒”，我就想静静地一个人待着，伺机而动。

我不想见到任何人，不想与任何人交谈，想要被理解又害怕被打扰，这是真的，实在太恐怖了。

我的时间不属于我也属于我，拒绝一切社交活动是不想让我的时间被安排，虽然我惶恐于用这些时间去做些什么。

原来，我也算是个热情好客、孜孜不倦的人愤青，如今的冷漠正如上面所说，鬼知道我经历了些什么，咋就抑郁了呢？

查过很多关于这种是病不是病的资料，关于那些描述，恍然间，如梦初醒，原这一切竟是我有病却从未自知、自治导致的。

这种结果我还算满意的，毕竟让揪出了酗酒的根源，这一次我要彻底的把它拉出来杀死，如若不然，杀死我的就会是它。

身边的朋友应该都知道我有个致命的缺点，就是“醉酒皇帝”的霸权主义者，所以都在劝我戒酒、少喝点、控制住等等，但从未有人问过我：“你为什么会醉”？

换做之前我也不知道怎么去回答这个问题，现在我清楚了，我会醉，是因为我想醉，我想醉是因为我要活着，让疲倦暂时靠岸停歇，总比死亡要好的多吧。

几年前，我一个最最要好的长辈就因为抑郁和酒而终，从很要高的楼上纵身一跃，不知道脚离地的瞬间他可曾犹豫过，但我能够理解那一瞬间的轻松和洒脱。

久在樊笼里，复得返自然，对于一个疲倦不堪的身体、苦痛难喻的灵魂来说，死亡是逃离炼狱的深渊回归自然的唯一方式。

而我选择了酒，是因为想跟“活的不轻松，死却太容易”较劲，选择酒就跟一个做手术选择麻药的人一样，都怕疼……！

风吹瓦坠屋，正打破我头。我终不嗔渠，此瓦不自由。我就像王安石的这首自由言论中的风、瓦、头一样。

我是风时，被瓦挡住去路，我做瓦时，被风吹离轨道，我为头时，被瓦打破发际，自由于我如光明，我于自由似深渊。

逃离深渊，追逐光明是我现在最渴望的，哪怕我选择的这种方式是错的，也不希望“胎死腹中”。

接下来近三个月的时间里，我会“闭门谢客”，拒接一切与工作无关、与我所思无关的电话，我就想单纯的隐遁些日子。

我是真的疲倦了，如果朋友，你们有事找我或需要帮忙，可以短信、简书、QQ、邮件或微信留言，但我保持沉默和选择态度。

没有人清楚，也包括我，现在整个人的状况有多么糟糕，并不是单一的冷漠、健忘、疲倦、慵懒和暴躁能够概括的。

其实，这样的情况已经持续太久了，只是这几个月尤其现在更为明显，我不同别人的是我爱写作来表达和终结情绪，但抑郁的心是一样的梦魇。

这几个月，希望能找见阳光，携它归来，到时我还是我，我也才是我；这听起来似乎很矛盾，就像我渴望光明也恐惧光明一样；这么做可能会更糟糕，但无论如何，我都想走上一遭。

期间我还是会保持写作的习惯，毕竟这是治愈我的“良药”，写完之后或许会发公众号和简书，亦或许不会，但不管怎样，我都一定是斟酌过了的。

就说写作能治愈一切，这不，现在文风吹的百花开，不似梅花独霸寒，这心里的石头暂时落了地。

关于“闭门谢客”和“拒接来电”我是认真的，也只能这么选择，不针对任何个人，而是所有人，所以绝对不存在对谁“变心”或仇视的意思，我就是单纯的想静静！

去意阑珊留不住，凛冬不去春也来，很多动物选择或需要冬眠，因为它们想要活下去或者更好的活着，难道有错吗？

所以，不必担心也无需议论，就把我当做一颗秋冬落叶的松树，一座冬眠的青山，不理解，也无需理解。

问题出自光明，答案却在深渊，言尽于此，再见可期！

                                                                                                                                               2018年11月21日

                                                                                                                                                              04：18