控制情绪，不如改变观念

陈亦权

现在，“控制情绪”这几个字似乎越来越多地出现在了人们的视野里，“控制情绪”在一定程度上甚至成了“修为”与“素养”的象征。

不过，我觉得这顶多算是“部分合理”，从另一个层面来说，“控制情绪”甚至是有害的。

  一 

我曾经有一个同事，他人挺好，挺聪明，只是外表有点“傻乎乎”的样子，同事们总喜欢拿他打趣嘲笑。

每一次，我这个同事都只是陪人笑笑，不和别人争吵，但在我离开那家单位的半年后，我听说他因为打人而被拘留了。

后来，我在街上遇到他，我问他为什么要打架，他说：“TM的，我一次次地忍让，可是他们太欺负人了……”

不需要他接着说，我心里已经全明白了。

每个人都会有“忍”的时候，“忍”是什么？从很大程度上来说，就是“控制情绪”，只不过有时候忍无可忍，就不愿再忍。

我不太喜欢拿别人打趣，更不喜欢嘲笑别人，我喜欢尊重每一个人，哪怕这个表面上挺“傻乎乎”的同事。

但事实上，我也知道，很多同事们的“打趣”其实本质上也是一种“友好”，只不过我这个同事并没有理解到这份“友好”，他的感受只是“被别人欺负”了。

他虽然每次都陪着别人笑，但笑中带着委屈，带着怨恨，甚至暗暗带着某种复仇的准备。

  二 

我有个朋友，他不太会说话，但他老婆却是能说会道，很上台面。

每次聚餐，他老婆总是有说有笑，而他却总是闷声不语。我那朋友总是担忧老婆这么有魅力，会不会吸引很多别的男性。所以他虽然从来没有和老婆吵过架，但日子却过得非常压抑。

终于有一次，他在外面和老婆一起吃饭回来的路上，他再也压不住心里的火，他大骂老婆在场面上这么会说话，他大骂老婆说：“我就不信你外面会没有男人！”

两个月后，这对从来没有吵过架的夫妻，居然离婚了。

女的说：“没想到这十几年我居然一直生活在被怀疑中。”

男的说：“我每天痛苦，还不如干脆结束。”

为什么我这个“每天痛苦”的朋友，在此前看上去每天都能老婆好好相处？

我想了很久才想明白，这叫“控制情绪”——他控制着自己的情绪，不想说话，不愿发火，遗憾的是，他的“控制情绪”，最终却使他的情绪更加恶化。

他在平静的大地下蕴育着更加汹涌的岩浆，十几年平静的家庭生活，只不过是火山喷发之前的春暖花开。

  三 

“控制情绪”是一件痛苦的事情，它总是意味着压抑自己，但这种痛苦的根源到底在哪里？

我无法分析别人，但我可以剖析自己。

我的厨艺挺不错，我的很多亲朋好友和我老婆的很多闺蜜姐妹都知道，只要我不是特别忙，通常我都会主动下厨去做饭。

我有一段时间稿子特别紧，每天要连续写作16小时，我老婆一连做了一个礼拜的晚饭。

那天她在厨房洗菜的时候，我去洗手间，我看见她忙碌的样子，心里十分难过，我放下我的稿子，端了一个小板凳放在厨房的门口，我对我老婆说：“老婆，谁都知道我厨艺好，但是如果总是让你做饭，那我不就是让你享受一个虚名吗？我来做吧。”

我接过老婆手中的活儿，开始忙碌，让老婆坐在厨房的门口陪我说话，但是她没有马上过去，她只是从背后抱紧了我。

我看不到她的脸，但是我能感受到，她很感动，她很快乐，她很满足，她很幸福。

  四 

我说这些并不是为了秀恩爱，而是说同一件事情的不同观念。

很多男性会说出“老婆讨来干什么的”、“大老爷们下厨做饭太没尊严了”这样的话，好像男人在家里就应该靠在沙发上喝喝茶看看电视，然后女人就应该拖地洗衣做饭一肩扛起，好像男人只有这样才有面子，所以也就经常因为这些琐事而破坏家庭氛围，甚至引发口角。

我在日常生活中，心里想的最多的是“我能多做一点什么”、“我可以为老婆分担一些什么”、“我怎么样做能给老婆更好的感受”……

当判断和衡量的方式不一样，心里的感受也就会不一样。

所以，当有些男人一边做家务一边“控制情绪”的时候，内心依旧是痛苦的，是愤怒的；而我却是一边做着家务一边享受着快乐，或者说传递和散发出了更多的快乐。

这种差异来自于哪里？来自于生活的方式和观念。

  五 

前几天，我去成和超市买东西。

在收银台付钱的时候，一对小夫妻来到我们前面的收银台，问收银员能不能从这里进去。

收银台的姑娘告诉他们不能从收银口这里走，需要从超市入口进入。那对小夫妻虽然离开了，但是一边走一边扭头回来盯着那姑娘看，眼神中全是不满，嘴里还叽叽歪歪地念叨着一些什么。

我可以感觉到，他们当时正控制着情绪；我猜他们的内心是充满着愤怒的，只不过那种愤怒的情绪被控制住了而已，而情绪被控制，其实是很痛苦的。

  六 

今天中午，在我身上发生了一件小事，我觉得可以用来当成正面的例子：

今天上午，一家电器超市的女店长联系我，说今天中午他们要去鲁村一趟，回来后约着一起吃饭。我问她“能带老婆吗”，她说“能带”，那我就欣然接受了。

我有一个理念：不带老婆不成行，不带老婆不聚餐。

我不是不懂客气，而是我觉得，友谊，从交往开始。过度的客气，会阻碍我收获友谊；而真诚的接受，我也不会只想着占别人的便宜。

我很爽快地答应了。不过，我考虑到我们并不算太熟，我也无功于她，顶多也只是在一年前做过她的顾客，此后也只是在我的微信群里说说话，她不会有什么特别的动力要约我们一起吃饭。

所以我虽然答应了，但我认为这次约餐可能会失败：

第一，她们全家人有自己的活动计划，这些计划随时会变化；

第二，我毕竟无功于她，她并没有特别足的动力要叫我们吃饭。

这并不是说人家就非要愚弄我，而是某种临时的激情才让她发出了这个随时会变化的邀请。正因为我考虑到这些，所以我对她说：“如果计划不变，提前通知；如果计划有变，也提前通知。”

虽然这样约定了，但到了11:00的时候，我就把米饭煮上去了；11:10分，我已经把菜洗好了；11:30分，我已经开始做饭了。

我有一种直觉，因为很多可能我无法想像到的原因，这次餐是肯定约不成了。

果然，到了11:50的时候，她来信息了，她告诉我因为一些原因，这次约餐约不成了。

我欣然接受这个结果——这对我来说并不是意外，而是半个预料之中，因为我早就做好了准备，所以我也不觉得受到了什么伤害。

我会依旧是她的好友，至少是依旧是很好的微信好友。

即便她在背后笑嘻嘻地对别人说：“陈亦权真好笑，我一叫，他还真答应了。”

我也不觉得我需要生气，因为我会觉得一个人如果真能创造这么肤浅的快乐，那么她继续快乐好了，我会庆幸我没有成为她的好朋友。

  七 

这件事情，如果发生在别人身上会怎么样呢？

我想，或许有很多人会耿耿于怀，会气急败坏，一边生气一边告诉自己要“控制情绪”。

但是，因为我理解别人，也理解自己，更理解人与人之间的性质和随时会发生的变化，所以我的内心依旧充满快乐，至少我没有生气，没有痛苦，没有需要控制的情绪。

只有心中充满愤恨的人才会需要“控制情绪”，而豁达的人是不需要“控制情绪”的。

最奇妙的是，“控制情绪”的人，内心会一直处在愤恨与痛苦中；而不需要“控制情绪”的人，内心会一直处在平和与快乐之中。

当然，这种快乐也不是没有底线的。没有底线的谅解叫不自重，没有原则的包容叫没骨气。

我只是说，当我们面对一些可以做到的事情，不如换一个方式去做，去品味，去感受，不要让自己一边做着还一边委屈和愤恨着，而对于自己一些无力改变的事情，我们可以去换一种方式让自己释怀。

控制情绪，不如改变观念。

真正的“修为”与“素养”，不是控制住自己心里的火气，别让火气发出来，而是让自己成为一个豁达而开朗的人，拥有一种不需要控制也很快乐的心情。