想在台历上标出行程，才意识到自己还没买新的台历，2020年1月份的行程已经无法标识。2019年进入了尾声，因此我也将很快和10位学员开启为期21天的年底疗愈课程。
今年的春节来得比往年都早，感觉这一年过得特别快，转眼大家都要为过年忙碌了。如果是一个公司，大概也到了总结业绩的时刻了。如果是个人呢？我现在就是一个人，没有团队。老板、员工、技术员、市场推广集齐于一身，像榨干了自己，什么都得一个人扛。不过，也得感谢这样的境遇，如果不做，还真的不知道自己可以。
2019年农历春节一开年，爸爸就跟我说：“今年是你的本命年，去买个有生肖的银饰戴着，保平安。”
具体什么生肖不记得了。现在，这一年快过完了，我都没买。这几天在朋友圈看到很多占卜的广告，多数为女性热衷于此类事物。我没有了解过具体操作，也无法发表什么评论。不过，如果是占卜，那就意味着是对未来的一种预言。对未来，谁有能耐给出预言呢？我们的每一个念头都在影响着事情的进展，念头无限，事情的可能性也无限。萨古鲁曾特别针对占星占卜说过这样一句话：
我只希望所有的预言对你都是错的。这才意味着你的生命美妙地发生着。
也就是说，我们不要给自己任何的限制。谁去占卜了还能放下占卜所提及到的预言？占卜过的人都清楚，无论如何，那声音都无法抹掉。
占卜无外乎是当下的你不知道如何是好，想去寻求一个得以心安的答案，或者让你做出一些调整的推力。而这个推力不是来源你自己，而是来源于外部，一种短暂的安抚。而一旦照着预言行动，你只活在那一种预言的可能性里。那其他的可能性呢？宇宙的可能性是个非常奇妙的东西，当你的内心和某种可能性匹配的时候，你会活得更安心。
所以，爸爸当时叫我买什么生肖戴着来辟邪，让我平稳度过本命年，我压根也没放在心上。我只是觉得，该是来的始终会来。一个饰品能够阻挡灾难，那是无稽之谈。在没有占星占卜戴生肖饰品的这一年里，我过得还顺利，尽管是我的身心也经历了困难。
我们很多时候都会不知道如何是好。
前阵子朋友发来一句木心的话语：
生命就是无时无刻不知道如何是好。
她说，想听听你对这句话的看法。
我说，如果一个人认为生命是这样的话，那就是没有活在当下，始终没有让自己融入当下的生活，所以才不知道如何是好。真正活在当下的人，是知道如何去行动，如何觉察自己每一个决定和念头的。
那是几周前的事，我现在看着这样的回复，再看看文字，我又有了新的理解。我这么来判断说出这句话的人是太果断了。我又好好地体会了说这句话的人的心情。
不知道如何是好，这个人应该是在关注自己的内在，才知道自己不知道如何是好的。如果行动之后毫无情感变化那可能只是一个空壳在行动了。当我们的心放入到行动中去，我们会体验到好或者不好。无疑，不好也是一种内在的觉知。而木心先生说，整个生命都是这样，那意味着我们的生命本身就是一件极其不容易的事。不单是你，所有人都是。
前两天，先生接到一位印度友人的电话。友人在电话里倾诉自己的困境，不知道如何是好，听起来那真的是非常非常难。
先生挂了电话说，我们都觉得这位朋友德高望重，大家都羡慕他，谁又能知道他真实的感受呢？我们总是觉得The grass is greener on the other side of the fence.
这是一句英文俚语。意思是说，隔岸风景好；邻家芳草绿。延伸着说，我们都觉得别人的人生很好，自己的不好，谁又知道人家经历了什么呢。人人都不容易。
回顾2019，那些让我不知道如何是好的瞬间有哪些？
我翻开了朋友圈，看了我这一年都做了些什么。
我的处女作《出走的喜鹊》封面
2019“大事记”
1月份：搞清洁、写文
2月份：过春节、带写作课、电脑中毒
3月份：斋戒19天、过诺鲁孜节、到厦门旅行
4月份：被蜜蜂蛰
5月份：休息、出关、参加各种活动
6月份：小说出版、带写作课
7月份：写文、曼陀罗线下体验会
8月份：小说签售会、带写作课
9月份：休息、印度旅行
10月份：休息、印度旅行
11月份：修改第二部小说、被烫伤
12月份：带年底疗愈专场、写文、搞清洁、修改第二部小说
原来......2019年我做了这么多事。
其中不知道如何是好的节点有三个：
电脑中毒，被蜜蜂蛰，小说出版的前夕。
电脑中毒
12年来储存的文件毁于一旦，我的情绪低到了谷底。所有的心血一夜之间变成泡影。责备那个罪魁祸首（我先生），他自己也开始自责，后来我又得反过来安慰他。总之是，我狠狠地修行了一回。
被蜜蜂蛰
身体出现了恐怖的反应。手肿、脚肿、脚上长满水泡，艰难到走不了路，我竟然没有去看医生，自己治疗，身体经历了三周折磨性的痛苦。不过，那一蛰，好像调动了身体所有的反应能力。过去之后，如释重负。我也意识到，对于身体的疼痛和不适，我是个非常能忍耐的人。
小说出版前夕
小说出版前最大的挑战是封面的设计。那时候，设计草图都达不到我的心愿。因为自己不会画画，我所想要的风格只能以一种感觉描述出来。出版时间拖长了两个月。那时候只能祈祷。先生叫我不要太执着，有那么一点感觉就可以了。可是我就是放不下。等到自己的放不下慢慢磨到无欲无求的状态，曙光出现了。有一位设计师设计出了我想要的效果。除了制作的纸质不够满意之外，封面所营造的意境我很满意。
当一名作者，写是一个硬件，沟通能力、社交关系是软件。没有硬件，无需去谈软件。有了硬件，也还得需修炼软件。作者不比任何的工作轻松，反而非常不轻松。
梳理之后，我才发现，我一年来只带了4期的写作课。引用朋友说的一句话：原来......穷是有原因的。
一年来做这么多事，唯一有收入的就算是写作课了。小说收入，我之前写过一篇文章《非自费出版一部小说能赚多少钱？》，那点收入完全可以忽略。
原来，2019年我赤字了。
我跟先生说，我今年只带了4期的写作课，不好意思，欠了你那么多账款。
他说，怎么才带4期，我看你每天都很忙的样子。
我说，是啊。我每天都写写写，才知道只带了4期。
他说，那你以后带多一点，起码一年要带8期。
我说，那样我会死掉。
他说，为什么？
我说，因为身体承受不了。
他说，那好吧。你自己看着办。
......
我自己看着办......那我应该怎么办？
这也许是我2020需要调整的地方。
收益和热爱平衡，这是自由职业者要面临的问题。如何在自己热爱的领域深度耕耘又能养活自己？
我自主创业两年半了，在经济上仍然是日不敷出。一面需要有所收入，一面不能把写作课做得很大众，很泛滥的模式，一面又不能让金钱扰乱创作的纯洁度，对于一个作者来说是一件非常艰难的事。
一份自由职业，刚开始的基调往往决定以后的走向。
写作课里有一个环节是职业咨询和自媒体运营，我跟学员说，不管你的搭建的是一个什么样的平台，都要把“品牌”放在心上，把你所做的事情做得精致、有品质，这样的职业才不会让你沦入一种以金钱和数量为上的工作。也只有这样，我们做起来才不觉得累。虽然在起步阶段，我们收入会很少，但是客源起码会有品质。我们服务别人，也要寻找到赏识你服务的人。这样这份工作才能发挥它最大的价值。我的建议和教法都非常佛系，那些急需用钱，急需变现的人就不适合来听我的课了。
自己创业两年半，我发现自己在打造一个根基，也在磨练自己的心性。这个过程是值得回味的。特别是在各种状况之下调整自己，就像萨古鲁说的：生命美妙地发生着。
然而，即使是你很坚定，也依然需要面对一些旁人的眼光，特别是你最亲最亲的人，那些为你担忧、为你好的人。
有一次妈妈打电话来，她说，听说你每天都在写，还写一本书，写那东西能赚多少钱？还不如趁年轻找一份收入高的工作，快点生个娃，看着你没有后代我都不知道如何是好......
是啊，每个人都有不知道如何是好，自己的不知道如何是好，往往会牵连到更多人的不知道如何是好。
作为父母，不怪妈妈说出这样让我丧气的话。可是，当下的我没能像现在这样心平气和地说，不怪她。情绪一下子又跌到谷底，还对她动怒。有时候，面对自己热爱的事情，它也有脆弱的时候，也极其敏感，见不得别人对它说一点点的不是。特别是连自己的父母也无法理解，甚至说一些让我们感觉到丧气的话时。
唯一能让我们笃定的，就是越过一切的人和事，让自己和最高的智慧——和上帝连接。
在上帝眼里，祂不会批判我们所做的任何事。我们都是祂的儿女，我们都在祂的眼皮底下练习着如何成为自己，活出自己的本性，接近像祂那样大慈大悲，充满怜悯。那么，反过来，我们会清楚地意识到，说这些丧气话的背后是担心、无助和企图获得安全感。如果是父母，他们无法跨越自己的不知道如何是好，就会觉得是子女的所作所为让他们那样。每个人的不知道如何是好，都是自己造成的。
这样的体悟，与其说是绕了一道很大的弯，再回来看摆在面前所发生的事，不如说这是一个很深很深的进入。进入我们的生命，不要在边缘好像看戏那样看着自己，不要那种事无关己的态度，那是我们自己的生命呀！
去尝试，去实践，去反思，去把自己原有的世界一遍又一遍地摧毁再重组。成长，我们需要脱掉几层皮。
写作是一件很容易感觉到孤独的工作。
我有一个方法来调节自己，那就是：阅读尽量多的作家的回忆录，看看他们的写作生活、他们在写作过程中所遇到的是什么样的困难。至今，我看了不下5本这样的回忆录。我发现，我们遇到的问题，我们所感受的世界，以及我们为什么那么坚持写的驱动力是一样的。因此，我们即使仍然孤身奋战，我们也知道，世界上有很多的人从事着一样的工作，有着一样的感受。那种感觉很美。
在《创意写作大师课》这本书里，它是帮助我写小说的一本工具书，里面给出了一些作家生活秘诀的建议，我摘录一些我认为可取的，分享给大家：
准备一本可以随时涂写的秘密笔记本，一些可以胡乱写字的打印纸，自娱自乐；（是的，我有很多笔记本，记录了很多阅读感想，读书笔迹，以及突然闪现的可以用于小说创作的一些画面，以及无缘无故有两人对话的对话内容。）
万事谦卑，万物包容，学会倾听；
热爱生活；
你感受到的东西自会找到它们的表达方式；
要如痴如狂地忠于自己的内心；
想写多玄乎就写多玄乎；
写你内心深处最想写的东西；
要有一些不能与人道出的个人幻想；（是的，培养自己做白日梦的能力。）
不要华丽的辞藻，只要准确的描述；（我的用词小学生都能看得懂。）
内心要跳跃着真知灼见的思想火花；
要对你眼前的物体有出神入化的想象；（是的，把所有死的东西看成是活的，会说话的，你就有东西可写了，就能写出吸引人的故事了 。）
要无视文学的、语法的和句法的条条框框；（这一点太好，越无法越有个性。）
用内心独白讲述世界之真实；
兴趣之真正核心是在别人的眼里看世界；（要体会小说里的人物，他们如何看世界，而不是你如何看世界。）
书写自己的回忆及自己欣赏的东西；（童年是个创作的能源库。）
以精练、客观之视角写作，遨游于语言之海；
要永远经得起失败；
要相信生命的神圣轮廓；
写不下去的时候，不要想具体的句子，要努力想象出一幅画面；（太对！我写小说时就像是看电影，我只是把我看到的画面描述出来。）
要记录每一个以神奇的早晨开启的日子；
不必害怕，也不要感到羞愧，你的经历、语言和知识自有其尊贵之处；
让世人在你的作品中看到你对世界准确的描写和感知；
你一直都是天才。
以上就是我敦促自己、自行获得力量的写作信条。当然，除了这些，还有我的信仰，上帝是那位无时无刻都让我觉得有力量的支持。祂包容我的一切，我在祂那里获得力量和被爱。
昨天跟一位印第安人老奶奶聊天，她是一个极富灵性的人。她与生俱来一种用手感受他人身体能量的能力。她看了我的曼陀罗画作，她说，你肯定有一个spirit guide。
我说，对啊，上帝啊，我每天都在跟祂对话。
她说，除了上帝，还有一些逝去的灵魂在帮助你。
听她这么说，我更加笃定，我一直都不是孤身奋战，我一直都得到好多逝去的灵魂的帮助。谢谢他们，虽然我看不见他们。
现在，回想起自己对妈妈动怒的那一次，深感愧疚。生日前几天她打电话来提醒，是那样怀着爱，母亲这一角色实在不易。终究是自己修行还不够，我心随之而动。此时此刻，写着写着已泪目。
擤鼻涕，先生闻声而至，我们已经对彼此的喜怒哀乐了如指掌。他问：“怎么哭了？”
我说：“写着写着就想哭。”
他说：“哦，过来哭个痛快吧。”
于是，在他怀里，哭了个痛快。
哭花了脸，抬头，跟他说，
你吃一下我的眼泪看看是什么味道？
他真的舔了一下，说，啊，好咸！
我说，还好，不是苦的。
然后两人哈哈大笑。
哭不是什么坏事，眼泪可以包含很多内容，需要释放的，需要给予的，需要丢弃的......我越来越觉得流泪是一件特别自然的事。在接近年末的日子里，不妨问问自己：亲爱的孩子，你还好吗？
如果想哭，那就大胆地哭出来。
预祝你新年快乐！
新的一年里，幸福安康祥和。
【本文完】
夜莺
一只用文字唤醒人们的鸟儿~
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