离婚（失恋）后，如何重建自己

离婚（失恋），无论是主动的选择，还是被逼无奈，对于人的冲击都是很大的——曾经是两个人共担风雨，如今只剩一人独自面对；曾经把爱倾注在对方身上，如今不得不收回；曾经在对方的爱和注视里，看到自己的存在，却在关系破裂时，感受到自己的灰飞烟灭……

先不说外在的批判与质疑以及离婚后要收拾的鸡零狗碎，人内在就十分疲惫和受伤。离婚（失恋）会唤起人的很多焦虑。

首先是分离创伤。人的生命里的第一次分离，是从母体被娩出，当他圆满具足的环境里来到这世上，需要靠别人的照顾才能存活下来，这带来极大的死亡焦虑和失控感，这些焦虑若能得到抚养者足够的照顾，会慢慢被抚平，若没有得到足够好的照顾，这份恐慌会被放大，并深刻到骨子里，一被触发，就感觉要死掉。会离婚的人或经常失恋的人，常常是后者，本身就没有安全感，在离婚的时候，那些恐惧全部爆发，能把人给淹没了。

这份死亡焦虑，会唤起人的羞愧感——定是我不（够）好，所以他才不愿意照顾我，他才会抛弃我。这种被抛弃感让人感觉自己是差劲的，不值得爱的，以后也不会有人爱我。所以离婚（失恋）常让人颓废，这颓废里，有满满的自我否定和批判。

这份焦虑也让人愤怒，这份愤怒里，有对照料者未能足够好的照料他的愤怒，也有对当下抛弃他的人的愤怒，这份愤怒无从表达时，就会有灭人的冲动，要么是自己，要么是对方，所以我们能看到有的人会自伤或者伤人。

孩子在父母的镜印（眼）里看到自己。一个人幼年得到的关注和镜印不够时，便不能对自己有清晰的认识，会把自我都依托在与别人的互动和别人对他的关注上，他自卑的同时又会不断的渴望被看到——被看到，才存在。当我们在关系里，好的关系固然很滋养，能让人成长，坏的关系虽然痛苦至少也能让人感觉自己是存在的，可是当没了关系时，自己的爱没了付出的对象，那个照见自己存在的客体没了，带来的是自我丧失甚至是灰飞烟灭的恐惧与绝望。

当离婚（失恋）不是你的意愿，却不得不离时，你感受到无力——原来自己什么也做不了。这份无力感让人们不相信自己可以一个人度过接下来的风雨，无法想象没有对方的日子里的恐惧，便会想要拼命的抓住，哪怕抓住的是回忆也行，至少能证明自己被爱过（曾是好的）。当人活在回忆里，会有一份虚假的希望，好像对方还在，还能支撑你活着，所以有的人不愿意放手，或者不愿意从离婚的失落里走出。走出来，过去没有了，未来也没有了，太可怕了。

所以我们看到，离婚的伤痛有当下丧失的部分，更深层更重要的是，我们幼年的创伤被唤起，而这部分，是我们自己需要解决和面对的，对方只是触发这些问题的扳机点，而非问题本身。当我们能看到这点，才能摆脱受害者角色，直面自己的问题，成为人生创造者。

那么，如何创造呢？

一是接纳与允许。那段亲密关系已经丧失，你不舍，难过，心痛，害怕，这是正常的反应。大凡丧失，要从里面走出来，不是一天两天，也不是一个月两个月，它需要一个相对比较长的哀悼和整理。要允许自己去经历这个阶段，去忍受和觉察这个阶段的焦虑与痛苦。

有的人会不断的想要和好，以为回到过去就不用面对这份被撕裂感，也不会有这些恐惧与焦虑。这是真的吗？若亲密关系里的冲突没解决，你重新回到关系里，只能继续无休止的撕扯，直到关系再一次破裂，你依旧要回到原点来面对一份痛苦。

你必须接纳，你将不得不面对自己内在的痛苦与焦虑，把创伤的部分处理好，才能重建自己，重建美好的生活。

二是理清问题，区分责任。

人在这份撕裂里，内在自己不好的感觉袭来时，常会过度自责——都是我不好，才导致关系的破裂；如果我当初没有怎么做，现在就不会这样了……这样的想法挺自恋的，。好像自己一个人就能决定关系的走向一样

真的是这样吗？人都是受自己无意识的需求驱动，很经常的并不太理解自己为什么会这样做，对方更是无从理解。真正想要看到问题所在，必须去梳理冲突的起因和经过，理解冲突背后双方的需要，理解这份需要又是源于什么，最终能理解自己。至于属于对方的责任，对方需要去成长的部分，那不是你该负责能负责的。

三要发现自己的资源。亲密关系的丧失无疑是令人挫败的，这常会让人对自己没了信心。在生活的点滴里看到自己做得好的部分，去肯定这部分，去感受自己的力量。同时也去感知和收集身边的支持和善意——爱你的父母和朋友，这部分能滋养着你，让你有勇气

四是着手处理现实问题。会有父母的不理解，会有子女需要照顾，会有别人要议论你。

有的父母不能理解你的选择，会对你的婚姻失败感到丢脸，这样的父母，不是真心为你着想的，你可以去拒绝这部分，而无需为了寻求他们的原谅和认可忍气吞声，你要把自己整理好了，去创造自己的幸福时，他们便无法再挑剔。生活里确实会有想笑你的人，需要把自己的优越感凌驾在别人的不幸上，可见他们也是可怜的人，让他们笑吧。而你，过好你自己就好了。

除了你自己，你的孩子最重要了。离婚会对孩子造成创伤，但创伤的大小取决于你如何面对这份失败。平静与孩子做个真诚的沟通，告诉他，爸爸妈妈离婚了，但是我们都很爱你，我们依旧会一起照顾你们，他们虽然有遗憾，但还是会有安全感的。这样比起你打着为他们好的名义不死不活的撑着死去的婚姻，为他们做了婚姻无法幸福的模板，好多了，至少你有幸福的机会，你的孩子也有机会看到和感受到幸福的婚姻，他们才能有好的经验可以经营自己的婚姻。所以，你无需因为失败的婚姻对孩子感到内疚。

有的人不能承认和面对自己的失败，会利用孩子想去挽回，这样对孩子来说，受伤很深。孩子要承受大人的情绪，要成为大人的工具，要去忍受这个过程的恐惧、内疚甚至分裂，也许这辈子他都无法做自己了。所以谨记，你是你，孩子是孩子，你只能自己解决自己的问题。

当你带着觉察，去看，那些在心里浮起的每个情绪，每个念头，去觉察情绪背后的需要，需要背后的需要，去呵护这部分需要，那些在你心里的伤口将慢慢被抚平，而你，也会如逐渐痊愈的病人，越来越有力量，直至完全好起来。

那时，你会有更幸福的生活。