为了搜寻去年这时候的体重，翻出了一年前日记
——2018.9.1日记:
这次回老家，邻居大妈用充满慈爱的目光打量着我:
嗯，总算“壮的湿”哒哉（萧山话:长胖了点）
她们都和我妈一个阵营，永远是“壮湿”（胖点）好看
她是没看见我绝望的表情:完了完了，大妈这是夸我，说明真的胖了！胖了！
不光是称起来胖了，摸起来胖了，而是看起来就胖了！！
每当在街头地铁电视里看见那些穿什么都好看的小细腰，总是让我浮想连篇。。。
想当年我可是1尺9的裤腰都嫌大呀！。。。（虽说好汉不提当年勇）可这也不是我能控制的不是，况且这个“当年”也木有过去多久，顶多也是2年前。
我最大的梦想是能到105斤，身高166总是在100斤上下挣扎的我，总是被人无限感慨:你看起来太瘦了，顶多90斤吧？！
其实呢，也是因为我家祖传体形“买相好”，上身瘦，肉肉都藏屁股大腿。
好处是现在姐姐我吃饱喝足都马上奔120了，可人家死也猜不到。总是说:你还好，你不胖。。。
我只好摸着圆滚滚的肚子，一声叹息，唉，你是不知道我这是深藏不露呀！
可还是无法接受从S码直接跳到L码的现实不死心问客服，收到的回复总是:亲，我们是根据你的身高体重建议的哟！
气的我购物车满了也不想下单。。。可掩耳盗铃总不是长久之计，以前的衣服裤子统统嫌紧了仲么办办。。。
更要命的是我的郑医师正式“警告”我: 不能太胖，大意是若体内脂肪太多，药物将无法控制雌激素。。
这太专业了，我也没有搞得很明白。只是在郑医师守护下，术后3年我一直好好的，肯定要听话照做。
其实我也没有搞明白，自己怎么就从“吃一点点就饱”，到现在“吃多少都还能再吃点”。。。
那些个什么“喝水也长肉”是不可能的！唯有一个不灭的真理: 每一个胖子，都是吃胖的！
你。你。。你。。。说你呢！
哪个胖纸不是一边发誓管住嘴，一边神使鬼差的把手伸向饼干面包狂吃。
以为吃的快就不会被“老天”记在秤上。
好吧，其实我说的是我自己啦！
终于明白什么叫“心宽体胖”，主要是心无挂碍，好像没有什么过不去大不了的事，能影响心情胃口。。。
以上记于 2018.9.1
下面是今天2019.8.1日记:
对于当下的我来说，善待自己，莫过吃喜欢的食物。
因为胖，我这两年其实都没有心无挂碍的吃过一顿饭了。
无数次哀怨，几年前瘦的不行，怎么吃也长不胖的日子再也回不来了。
为什么，其实自己心里门儿清。
那时，一吃就饱，多一口也咽不下去。
现在，吃东西是最大的享受，饼干蛋糕红烧肉甚至沙县的花生酱拌面。。这些不敢放开吃又很想吃的东西总是在我脑袋里打转。
偶尔狠下心来吃个畅快，嘴里无比满足，心里却是一万个不舒服。
因为一开吃，非要吃到肚子爆炸为止。顶着胃，胀着大肚皮非常难受。
不用说一称就会重两三斤。
还是偷偷摸摸瞒着人吃的，很罪恶羞愧。
就这样，
饿了就吃，不饿不吃
这个与生俱来的本能被我生生切断了
变成饿了不敢吃，饱了也停不下来
一面是每天只吃两餐，很自律。
一面是疯狂想往嘴里塞东西，特别是偷偷吃。
一面是心理上永远没吃饱，一面是吃撑肚子胀的要命。
反反复复，节食、暴食，自我评判、恐惧、后悔、厌恶自己。
两年多，重了20多斤。肚子大的像怀孕6个月，走楼梯都感到腰后两块赘肉在抖。
今天，在去广州上课的火车上。
翻看自己以前的照片，只要不美颜的，都很老。
当时瘦的时候也对自己很不满意，鼻子眼角绉纹一把一把，身体干巴巴也没有什么好看的。
我如此怀念100斤时的自己，简直可笑。
第一，过去回不来
第二，那只是想像中的美好
真是好了伤疤忘了痛，无病呻吟没事干。
所以，无论是药物引起还是情绪问题，归根结蒂是没有活在真实中。
今天，
正视自己的胖
尊重自己的食欲。
想吃的都适当吃点，
人生能有一爱好，也是美事。
万事不要极端便好，
嘴大的吃不过命长的。
余生很短，但来日方长
余生很短，来日方长——笨小姑官宣“从此混迹于微胖界”
14.15.16.17.18.19年照骗
笨小姑.2019.8.1
附:
我亲爱的朋友们
你期待我2020.21.22.23。。年的日记么
至少我有点期待
说不定，
从此开始心理减肥成功分享者
也说不定，
从此坦然接纳成为一个乐观的胖小姑
用毛豆的话说，一切皆有可能
哈哈哈。。。。
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