彭臻华 文图
危险的比较
拿自家的孩子与别家的孩子比较，这是为人父母者最拿手的把戏。对孩子美其名曰：有比较，你才能看清差距；看清差距才能激励你努力。小至乖巧懂事吃零食耍小脾气，大至才艺学习考试分数，无一不可比。可比者有表兄妹、同事的孩子、孩子的同学。孩子优于他人者，则孩子与父母多半喜气洋洋；孩子劣于他人者，则孩子与父母多半垂头丧气，感觉低人一等了。做父母的，甚至巴不得自己替孩子学了，觉得孩子忒不给自己争脸了。自此天天端一张恨铁不成钢、苦大仇深的脸给孩子看，以期孩子从此卧薪尝胆、悬梁刺股、发奋努力。
孩子果作如此想吗？我和孩子爸一直以为是。所以我和孩子她爸一直给女儿玩着“比较”的把戏，我们自认为是个高级玩家，玩得不动声色。且看我俩的伎俩一：
每有带孩子出场的聚会，我们会当着孩子的面故意问同事的孩子：你挑了什么兴趣课呀？钢琴呀！学那个很苦的。什么？你都过了业余十余了？你太了不起了！又在学二胡？学习还那么好，我听你妈说你没出过全年级前十名，你太有才啦！怎么学的？教教我们家囡囡，学了三年二胡才过八级，学习成绩也老是不上不下的，急死人！
其实这些话都是预先设计好的，被问话的优秀孩子也是早就打听好了的，这样说起来才有效果。让女儿听听，看看人家，也是一个人，也不是神，咋人家就能学好，就能做到？换你就不能呢？难道你就承认比那个孩子笨？我们的目的就是要激起女儿的斗志。只要她不服气就好，不服气才会努力。
伎俩二：
每次考试分数出来之后，我们先问女儿的分数，之后就问她在班上的排名、同学的分数，然后就会问到她小学六年级时几个不相上下的同学的分数。多半我们问到的那几个孩子都是成绩比她好的、年级排名在她前的。
“为什么梁文惠每次都能保持在全年级前二十名？读六年级时，你们俩不相上下的。是不是她有更好的学习方法还是她比你更用功？”
“那个周颖，这次月考从300多名进到全年级68名了，语文比你多了9分，英语比你多了13分，你看她进步多神速？你怎么就不能象她一样来个大飞跃，老在原地踏步，你也不着急？”
“我那个朋友的孩子宋心怡，这次又考了全年级12名。以前人家老说我的女儿优秀，现在我都没法混了，女儿你让我夹着尾巴做人啊！”……
我私自认为孩子爸说的话有些过，但转念一想，也觉得是该给女儿刺激刺激。再说了，我们也算是开明的家长，也没打她骂她责怨她，也算保护了她的自尊心，这样的“比较教育法”只能算是最隐蔽的批评了，但愿女儿能在“比较”中有所领悟，会发奋努力学习。
不过，说句大实话，这“比较教育法”看起来真没什么效果，女儿的成绩一路滑坡，每天都像霜打的茄子。我这个差等生出身的还能接受，孩子爸真是看在眼里急在心里，每天逮着机会就在女儿面前说这个怎么样那个怎么样。女儿多半不吱声，要不就扔一句：“周颖这次英语也考得没什么好的！”
再次月考出成绩后，我接到我姐的电话，悄悄问我女儿的成绩，我说还好，进了一名，怎么着也算有进步了。姐郑重其事地说：“我跟你说个事哈！那个周颖（我姐同事的孩子，与我女儿同学）这次从300多名进到56名了。”我以为姐接下来要跟我说那孩子飞速进步的秘诀了。“你悄悄知道就成了，这个事你不要跟囡囡说，她俩背后有约定，每次考试不告诉自己父母对方的分数，以免居后者挨父母责怨。”
这句话对我犹如当头棒喝！谁说女儿对我们俩每次给她上演的“比较双簧戏”漠然处之呢？只是这个“效果”值得我深思。天天对着女儿的耳朵念叨——别人家的孩子这个好那个好，不就是拐弯抹角地批评女儿不好吗？
十三、四岁的孩子自我评价系统还不完善，认知还不确定，他（她）需要批评，但更需要肯定，他（她）需要从父母、老师那里得到肯定与表扬，树立自尊与自信。
“比较”在孩子的教育中担当的角色值得斟酌，把握不好，代价也许就是让孩子滋生嫉妒、丧失自信、厌恶学习。这时候，比较是危险的，带给孩子的成长阴影也许是一辈子的，所以要慎用“比较”。明智的比较是以孩子成长的纵向为比较轴，就是让孩子自己与自己比。与其它孩子比，则要避免唠叨，理智地给孩子分析双方优劣，让孩子在比较中既看到自己的优点，也认清自己的不足，树立挑战自我的信心。
「无戒365极限挑战日更营第214
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