缠绵悱恻

缠绵悱恻

注：这是我很早之前在微信公众号‘雨后的梦溪笔谈’ （yuhou5206）写的一篇文章，今天移至简书，原创文章转载请注明。

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新交了一个女友。

中分的刘海修饰水嫩的额头，弯弯的眉毛亲吻剪水般明眸，挺秀小鼻频频惹人怜爱，樱桃小口一点点总是唇语留香，再搭配甜可可的下吧，光容貌就秀色可餐，迷倒万千。

可恨的是。

这等闭月羞花的容貌，却拥有着丰乳翘臀，腰细腿长，肤如凝脂的胴体。也不知曾有多少痴情人为其拜倒。

只可惜我向来花心成性，不曾宠爱的乐此不疲。

某个周末，闭月羞花穿上性感制服来我新买的小房拜访，小酌几杯，美人在怀，酒壮性胆，还有什么不可能的呢?

我一遍一遍的品尝她的味道。

我痴迷和这类娇艳欲滴的热辣尤物make love。也着实极度享受这翻云雨，让我忘乎所以。

一遍一遍的侵蚀终于淫欲饱满，精力耗尽，趴在床上一动不动宛如死尸。热辣尤物用葱根柔指替我按摩，娇滴滴的女人总是八卦而又无趣，问起我上一任女友是怎么分手的。

脑海泛起涟漪，想起那个江南水乡玲珑细致的乖巧女子。

用食指轻点女友的下吧，“傻瓜，我给你讲个故事吧。”

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-2-

残喘麦城十年，从挤公交吃泡面打工族苟且偷生，到与朋友合伙开公司他为主我为辅事业小成，渐渐地事情变得好起来。

朋友为公司业务殚精竭虑，我负责技术和花天酒地。公司的业绩越来越好，我的把妹技术也突飞猛进。每遇见一个女孩我都会把一枚硬币投进十年前买的存钱罐里。存钱罐越来越重，我也越来越疯，越越来越懂。城市的街道横流物欲，我也再找不到一个可以为之活着的你。

应朋友要求出差一个月在稻城，稻城的天气，像女人的心，一会寒风一会下雨时而烈日却也飘雪。扛不住翻书的气候，疾病也有预兆走来，咳喘喘的跑到药店。

“你好，帮我拿一些急性哮喘的药……”

时间定格在我还没说完的那句话。

好一个鲜嫩多汁的药店妹纸，微胖可爱嘟嘟的小女孩，肥而不腻。相遇的那种感觉好似清风抚指，如触清泉。

出于本性，绝非偶然。

哮喘早已病愈我却一遍一遍的在药店买药，药箱的药够我吃半辈子。渐渐地我知道了她叫何心，暑假在药店兼职的大二医学院学生。

后来我经常约何心一起吃饭，美其名曰是感谢她救命之恩，也庆祝我大病初愈。

阿心是个可以秉烛夜谈的女孩。我们从鲁迅的朝花夕拾聊到雨果的巴黎圣母院，从街尾的糖醋排骨聊到街头的必胜客披萨，从孩提的幼稚无知聊到现在的沧桑鬓老。

我讲的时候她是个安静的女子，听我说很多的故事，偶尔会点头附和，言语补充，或是被我的笑话惹得频频微笑。

她讲的话我都能明白听懂，讲青春期讲闺蜜，讲未来打算，讲自己的梦想，我理性的帮她分析给她最好的建议。

气氛总是那么融洽，我说的何心都懂，她要的而我恰恰都有。

有一次去咖啡厅喝咖啡的时候，我忘了叫加糖，我玩世不恭的看着他，跟她说：“可以麻烦你笑一下吗，我的咖啡忘记加糖了。”

何心笑咯咯的走到我的面前温柔亲吻我的嘴角。

就是这样拙略简单的手法，我拥有了那个女孩子的心。

慢慢的我们以男女朋友互称。我们做了好多地事，可是我最终的目的只是为了一越雷池。

出差最后一天，我拉着何心一起看一场散场电影。

电影情节有点悲伤，她喜欢把侧脸往我的肩头放，然后慢慢的思量。我看到她眼角泛红，却读不懂自己的心。不爱一个人都可以这么认真，连我都佩服自己。

电影散场已经凌晨了，外面刮着凉飕飕的风，我把外套卸下披在何心的肩上。

轻轻地在她耳边说，“今晚就不回去了，我们找个地方住吧。”

她没有说话，眨巴眨巴眼睛。我们在附近找了一所环境不错的旅馆。

半推半就，洗了澡静静的躺在床上，脸对着脸。

以往的经验告诉我，你只需要亲吻，抚摸然后呼着热气一步一步往下，就可以打开那扇防门。

可是在我往那片隐秘向往时，始终被拒绝。

一次两次三次四次五次尝试之后，一再的被拒绝，我终于妥协不再奢求。安安静静躺在床上给她讲了很久的故事， 直到她安眠。

第二天出差期结束，我离开了稻城，何心居住的地方。删去一切的联系方式，再也不要联系。

再后来我们很久都没有再联系。直到有一天接到她的电话问我她是不是哪里做错了，还想继续。电话里的哭腔仿似告诉我她是个好姑娘。

我哭笑不得的说，“如果那天你没有拒绝我，我们或许会不一样。“

故事讲到这里就结束了。

女友躺在我胸前问我，就这样结束了还有没有啊。

“没有了，我们也没有了，下床回家吧，我跟你只是玩玩。”

“人渣！”

前女友近乎惊愕的眼神看着我，下床穿好衣服用我给她买的红色高跟鞋往我的脸上砸过来。

额头上鲜血横流，懒得去擦拭，让它流吧，反正不会疼痛。

我总是这样花心成性，没心没肺，摧残一个一个不爱我的人，乐此不彼。

我喜欢别人叫我人渣，真的很配我。

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-3-

或许你不明白我也曾深爱一个人。

2007年，我一无所有，你却愿意屁颠颠的跟着我。我把你带到麦城，我说未来要给你最幸福的生活，大大的房子，琳琅满目的奢侈品，儿女成群的家。

2009年，我事业小成升任经理，公司给我们分配了一层公寓，我再也不用委屈你跟我一起挤在潮湿的地下室。

2010年中旬我们有了孩子，我的工作也越来越繁重，业务应接不暇。纸醉金迷，歌舞升平，我对声色场所的妖艳越来越痴迷。

我对你的照顾也越来越少，你经常一个人挺着大肚子给我做饭，给我们洗内衣裤袜子，去超市买日用品，一个人孕检。

直到有一天我和一个夜场女郎在宾馆风花雪月被你抓个现行。你哭的梨花带雨，我才知道原来那你在我心里是有多么重要。我恬不知耻的向你认错像个犯错的孩子，心里却打着小小的算盘万一离婚我怎么把财产转移。因为爱我和肚子里的孩子，你选择了原谅我。

2011年寒春，你在产房里撕心裂肺的煎熬。我在产房外踌躇度步，医生说你难产问我保孩子还是大人。我毫不犹豫的说保你，可最后你还是没挺住，撒手人寰，独留我一人在这世间。你和孩子一起去了天堂，我却要久居地狱。

一尸两命，我想我失去了全世界，世界再不会眷顾我，却要我独活。

自从你离世后，我的生活变得无比的空洞，身体早就不属于自己，也许是父母需要赡养，我需要假装活的开开心心才能让她们安享晚年。

为了让生活活的更加有灵性，让自己的肉体感觉得到存在。我只有跟不同的一个一个的猎物上床，我需要从那一次次的鱼水之欢寻找你的存在，即使我再也不能从猎物身上找到你的感觉，我还是会一步一步乐此不彼的寻求你的影子。我找不到像你的人，但是我却把每一个人都当做是你。

有人说“四季交替，有人惦念冷暖;心情多变，有人一直包容。”

而我，除了逝去的你，还会在乎什么?

有的人在生前你没有好好的珍惜，死后你再为她做任何事情都没有意义。我也只求我心爱的你轮回转世后不要遇见我，我这样的人，着实不配和你在一起。

愿清明时节，携一手百合置你坟前，不梨花带雨，只绵藏心底。

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后记：姑娘，如果你在麦城看到一个西装革领，煞有忧郁气质，满腹经纶，挥金如土的青年与你搭讪 ，请不要搭理，因为他会伤害你。

他满身的伤痛，悔过无处搁放，只有嫁接在你的身上。

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注：这是我很早之前在微信公众号‘雨后的梦溪笔谈’ （yuhou5206）写的一篇文章，今天移至简书，原创文章转载请注明。