仅你可见的温柔与真心

不要一直去敲一扇不愿为你而开的门，因为这样会显得很没有礼貌。我这样安慰着她，也是这样提醒着自己的。

电话那头，醉酒的她哭得撕心裂肺。我带着耳机只是安静的听着，两只手在继续摆弄着电脑。好不容易停了下来，只剩断断续续的抽泣。她问我，为什么会这样？我有什么不好？他为什么不爱我？都一起睡过了难道这还不是爱情？为什么他说离开就可以离开？你告诉我啊，为什么，我该怎么办？

所以我让你别喝那么多酒，本来就伤心，喝成这样根本就失去了理智。这世界哪有这么多为什么啊。很多事是没有答案的，太过追求结果的人总是会输得一败涂地，我这么说着。其实我不是很耐烦，因为这一刻说任何明天醒来她都不会记得，而此刻歇斯底里的她让我烦躁，在我冷静的想着这些的时候，也顺带想起了自己。想起了自己在爱里的样子，虽然没有这样的歇斯底里过，但好像也总跟“纠缠”脱不了干系。

原来这样的情绪失控只会让别人感到烦躁。作为朋友都尚且如此了，何况一个不爱你的人。还能耐着性子听她哭，此刻已经是我对她最大的仁慈了。终于感觉她平静一点的时候，我说，你擦干眼泪就睡觉吧。有什么话明天起来再说，因为现在说什么都是没用的。酒也喝了，情绪也发泄完了，该安静下来了。可她完全像没听见我在说什么，仍然在抽噎着喃喃自语，自问自答。于是我摘下了耳机，把电话放在了一旁。

机械化的在电脑上复制粘贴内容，心里却已经在隐隐作痛。我在想，爱一个人爱到深处的样子，真不好看。不然说情深不寿，慧极必伤呢。爱得太满容易迷失自己，容易忘掉理性，更容易情绪崩溃歇斯底里。我曾以在爱中的波澜不惊为傲啊，却也会有这么一次，丢失了自己。后来明白了，所有的波澜不惊，其实都是因为不够深爱罢了。

一辈子总不会只爱一个人，而总会遇到一个人让你想用一辈子去爱。如果他足够爱你，便不会让你歇斯底里。如果他不爱你，那么你的情绪崩溃只会让他更加远离。不爱你的人是不会承接你的情绪的，因为他没有承接的义务。想起了自己那些醉了酒的深夜，给他发着或想念或诉爱的信息。从不想用卑微来形容，然而面对一个没有回应或顾左右而言他的对话框，也许我只能说，那个时候的自己真的是很勇敢。

后来从不敢翻那些聊天记录回看。因为那里的每一句都在提醒自己，嘿，你的骄傲与自我都不知道已经被你扔在了什么地方。尽管他对我说，没有关系的。在爱里，那些本就是不存在的，如果连爱都不能勇敢那人生就太可悲了。可我知道，你都是在安慰我的。你的潜台词是，对待同样爱你的人是应该有放下骄傲勇敢一次的勇气的。但，勇敢不是给一个不爱你的人的。不爱你的人，根本看不见你的勇敢。他以为，你爱每一个人都是这个样子的。他觉得，你的爱与其他人并没有什么不同。而不论是什么样子的爱，他需要的都不是你的爱。

但，其实我也没有很在意。骄傲与自我都是可以重新拾起来的。我从未期望我的勇敢带给你的是不一样的爱的体验，因为这世上总是会有比我更勇敢比我更爱你的人。只有我自己知道，我给你的与给其他任何人的都不一样。但并不会因为不一样我就要要求你也给我不一样的待遇。我只是会有一点点期盼而已，但不会去要求你。也不会因为得不到而恼羞成怒抱怨不公平，也不会因此而攻击你伤害你。

放下骄傲与自我，不过是因为不想再辜负自己难得的动心，不想在未来的漫长时光里留下遗憾。不过是为了温暖你，想让你体会被一个人时刻念着爱着的感受。也许现在的你，并不觉得这有什么特别，但我希望未来的你，在有一天回忆起来的时候，这一段时光是值得怀念的，是知道自己曾拥有过一颗不为别的任何只为你是你而来的真心的。爱你的人总是唯愿你好的，无论你爱与不爱我都没有关系。

我仍然如此感激能与你相遇。但从今往后我要将我的骄傲与自我拾起来了。放下是为了爱你，为了全身心的爱你，因为都说人总该有一次忘了自己不求同行没有权衡利弊的爱情。拿起还是为了爱你，为了礼貌的爱你，因为成年人的爱情需要保持让人舒适与不过于打扰的距离。其实，我总是很擅长不把自己在别人心里的位置看得很重的，毕竟谁都不是谁的几分之几。当然也不会很轻，因为总有自己值得被重视的自信。但因为是你，所以我不小心乱了自己的规矩。从前，我用我的方式来爱你。往后，我用你的方式去爱你。

敲不开的门我不会再敲，曾经乱了分寸，现在要让礼貌与教养回归。但，我可以在门外等，等有一天你愿意为我而开门。也许那个时候，我可以坦然的笑笑对你说，嗨，你好，我等你很久了。而，我也可以离开，等有一天你开门或许我已不在。也许那个时候，你会如释重负又或者会遗憾我已离开，我会给你留下一封告别的信，让你知道你在我生命中于我而言曾是如此惊艳的一抹色彩。

也许不会有人永远爱你，但永远会有人在爱着你。也许你会永远记得我爱你，但也许你也会永远忘记。

有一年的夏天，有一个我，赠与了你仅你可见的温柔与真心。