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我没有天才般的步伐，
既没有傻子似的极端，
偶尔一时有他们的想法，接受着异样的奖章，
我也不是正常人，和畜生一样同饮岁月。
二O一二年。我还正处于一个懵懂的年期，
我的心智和我身边所有同龄人一样可聊，供谈甘甜，不需要面对一切世界带来的不喜，因此我和伙伴们一致认为所有的角落都是彩色。
我出身于一个最普通的家庭，但是童年却是我至今认为真的是，真实天堂般的存在。
也是最不能以信地狱能诞生在现今文明社会中。
这严重的导致了我今后的生命时钟里出现着两种人，一个老人，一个儿童。
我很幸运在我童年时受到了所有人童年都没有般的溺爱，在这之前我的父母已早早各走一边从此不闻对方冷暖，法院将我判给了一位心里永远藏着母爱的女性，可她永远不知道怎么去表达对我的那份母爱，所以早这着之前她就事先说明她不懂关爱，她想证明不懂因此将我送给她的父母，也就是我现在年迈的外公外婆。
我母亲和父亲是先初的恋人，我从我身上看到了我母亲急躁，和永远不会说出口的内疚，我也从我身上领教了我父亲的贪婪，我在此承认我可以随时犯贱得像一条狗，和畜生一同拥有野性的傲娇与自我。
我永远都没有办法向我母亲道歉，也永远不可能不为她感到心酸，流泪， 她是离过三次婚的女人，我也时常从热闹的街道路过，那里总有听不完奉承与矛盾，一次路过听到了我最想反驳的话语而没有权利去开口的一段话，她说:离一次婚或许是男人不懂事的原因，第二次离婚可能是双方的性格以及调解的情感的方式不对，第三次那么一定是那个女人自身的毛病，由于我的年龄限制是在十六七岁，上天给予的性子就是一个字 急 ！ 然而自己见识的经历成了一个劝解人，心里也就像灵感来了时却打翻正要写千秋白纸旁的墨水。
关于母亲和我的父亲爱情我的存在便是一种介入，我无数次听过我父亲对这段爱情的辩解，他红着眼眶将双手抬起比划我无表情的听到他那里突然没声，他讲完了，我才缓过神来:哦，转身又和他互相拿起棍棒玩耍打闹，看这他幼稚的动作我相信他的辩解了，可我始终不知道那段辩解到底是什么。
母亲的第二次爱情很恐怖，我将永远站在原告席也永远在母亲的旁边，指认被告已非法入侵地球，请法官剥脱了它的这身人皮在我境内永远将其囚禁，供人观赏，和鸟兽一起受于保护和远离，那个时候是我妈妈在我生命里第一次的夸我，那个时候我画了条鱼，一个三岁的孩子可以把鱼画得如此的鲜丽，鱼鳞是母亲教我画的，那个男人一身脏乱从工地里回来身上微微的酒香是我唯一夸他的地方，像花一样有着气味，他看了看我画的，他摸着我脑袋，“眼睛看着我母亲，你去给我拿几根稻草根上来”我妈很快就把他想要的取来了，男人接过母亲手里的物品，男人仔细的将稻草编织成一根小绳。
咦～这我见过 我伙伴之前向我炫耀的狗尾巴草的玩具，这下我也将要有了，时间很快的走着，一点也不希望它慢了一刻，男人没有说一句话完成了他作品以后啪的一声打在了我的脸上，我本能反应立马捂着脸！好烫！好痛！我妈拿起旁边的课本向他砸了去“你妈的有气冲我来拿孩子出气你是什么个男人”回答母亲的就是一个耳光。
我没有叫出关于母亲的称呼，只是叫了～很大的声音充斥了整个房间，奇怪的是这个男人的声音却很小，他说我这是为了你好，你不好好念书画这些干嘛，我画的那条鱼还没有来得及画出颜色眼泪就涂了上去，眼泪没有颜色，而这条鱼应该就是彩色的了，后来的我认识了梵高，我羡慕他肯定没有遭受他任何质疑，起码当时的我是这么认为的，后来我尝试去在纸上画出任何关于画的画的题材，看着纸上的歪歪倒到，只是一声淡笑了。
有了前段对于男人的认识，我开始对我灵魂深处的自己有了隔阂，和男人不信任的远离，我母亲的第三段爱情应该算是世上最好的一段开始吧，这个男人对世间上所有发生的一切错误他都准备好了包容的理由，而母亲现在的她却变了，这个男人在饭桌上我和他一起谈过，他拿起酒杯说:我知道你现在处于叛逆期，你得多包容你妈，因为她以前受得刺激太多了，我也时常看见她可以自语一两个小时，这令我回想起我父亲在我幼稚犯错时对我说过，你妈是疯子你也要跟着疯？我看着父亲谁告诉你的，我妈是疯子的？很凶煞的眼神看着他，他好像意识到自己的口误，:说听你伯母说起的 ，我只是笑了笑，呵呵，我没有办法去辩解，因为我也自语着一篇又一篇的文字。
讲完我父母的故事便是在我天堂当神仙的日子，我外公有只有俩个女儿除了我母亲便是我的小姨，可能是老一代人思想格外的护着和疼爱着我这个带把的小子，故而从每天几里路一复一日的送我上学到我已经有能力已经没有理由送我上学的时候无奈的在离学校租着房子陪着我念书，外公是从来不会打骂我的，只是他的一个眼神就可以令我停止捣蛋，我和外婆便可以你凶一句我回一句像母亲一样的对着不听话的儿子，然而面对我这个需要大笔开销的孩子，他们毕竟是老人经济能力是有限的，我妈那个时候也没有什么工作常常去干着一些苦活只能常常连自己可能都吃不饱，所以我的衣服书包全是我小姨在我童年给我买的，她是我至今都认为她是这世界上最美的一个女人 ，由于她有着和外公同样的严厉教育方式使我不敢顶嘴一句，但是她的教育方式是我觉得是世界上最好的教育方式，她把每一个孩子都当做自己的最心爱的物品小心呵护着，永远用最温柔的语气和善解人意的方式去教导着我，永远是站在别人的角度去思考问题，随着他们的给予的爱和给神仙的这份职业，我度过了一个又一个春秋。
二O一六年那是我第一次下定决心想走文学的这条路，即便我曾在李白和鲁迅的页里画满小人，我把我的想法告诉了我的外公外婆，“外婆我想去写小说那里面一定会有你”她笑出了声音，那就最好，那我睡着了可能都会笑醒，但是呀，你得好好工作不让外婆操心这就是最好的，我也一样会睡着了就笑醒的。
那个时候我才十六七岁可能是年轻就一门心思的想要去得到自己想要的，我翻阅了一些书籍学着怎么写好怎么去写，可写出来的全是一些零碎的花瓣，云是美的，人是没得，雨是消极的，人是伤感的。
干了一个月就立马辞职拿着一个月的工资就去做所谓的文学事业去了，无所事事的样子被我小姨听闻了，于是接到了她的电话，“喂你今天没事的话就出来陪我逛街我一些事情想对你说”挂掉了电话就去了，，，选了一个喝奶茶的地方两人坐下来……我对说出了我这十几年来的痛苦与压抑和我的梦想，她一边鼓励一边批评眼神里看不出一点点的不耐烦，此刻我就躺在她善解人意和懂得去教育的方式里。
二O一六夏。因为那个时候是农忙的季节，我回家准备帮外公干点什么，碰巧小姨也回去了，晚饭后一家人坐在电视旁小姨开口了～你这次打算上去干什么～还是去找一个工作，就你那点本事还写东西呢？还当不了我当年写日记的文笔，就知道怨天尤人，你的那些经历你怪得了谁？自己不努力还好意思和我说这儿说那儿。
我心里想着，你不是我，那是一个从童年来的阴影，你虽然是成人，你曾经只是外出打拼，你没有经历过童年是如此的变态，她此时全是一阵讽刺和刺耳的话，我心里想着，为什么，，我这么信任的人却是这样，当时我留了很长的头发扎着辫子将头发放下把脸挡住，如果这时有镜子，我相信此时的我定是一个已结婚生子成熟憔悴的面孔，从那天起我心里有多了一道影子 。
我不敢打电话去面对她，她肯定以为我是在生着她的闷气，不会！真的不会！在童年里，你温柔的语气早就像极了我当初的母亲，只是极端的我来生才会正常，灵魂也破烂不堪他却支撑着肉体前行，像悲剧里的搞笑，坑求一次像星爷电影那么完美，也像梵高的画那么抽象，有意的避开平凡的语气，却在黑处里瑟瑟发抖，他们永远找不到倾诉的对象，而发泄的只是萤幕的画面，和狂热的画笔，而倾诉的那条鱼早已当作卑贱某种香气给撕裂，我既演绎不出画面，也画不出星空，只有自语的文字还被人当作是疯癫，我理不清自己是天才还是傻子？。
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