那个叫走饭的姑娘，我想替你好好活下去

那个叫走饭的姑娘，我想替你好好活下去

认识走饭，完全是因为抑郁症。那个微博停止在2012年3月18日的姑娘，曾经在很长一段时间里支撑着我走下去。她的微博像个树洞，每次当我感觉坚持不住的时候，都会去她微博页面留言。从她离开到现在，她最后一条微博下面的留言有129万条，这其中就有我的留言。

2016年初，抑郁来袭，症状不断加重，我逐渐丧失社会功能，开始排斥与人交流，除了和父母做必要的对话，其余时间都沦陷在抑郁的深渊里，如果你去过，你一定知道那是什么样的存在，如果你没去过，愿你此生都不要经历。和之前的朋友、同事都断绝了来往，那时候严重到手机也无法去看，看着手机振动来电，内心会很恐惧，纠结万分可是就是无法接听，后来手机就处于关机状态了，完全断绝了和外界的联系。

随着治疗的不断深入，我的症状得到了缓解，先是恢复了情感流动，可以哭出来，之后久违的食欲也回来了，然后在傍晚时分内心平静的时间里可以看看手机。当时手机是我和外界保持联系的唯一通道。不过我也只是去搜索和抑郁症有关的信息，在我搜索关于自杀的信息时候发现了走饭。跑到她的微博主页，看到她的最后一条微博：我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。

     

那时候我的自杀想法很强烈，每天无数次想杀死自己的感觉真的很糟糕，曾今在很长一段时间里，我都是在和这种自杀念头作斗争。明明自己是不想死的，可是总有一个声音告诉你，你必须死，死了就是解脱。所以我不敢靠近窗户，马路，河边，即使内心有种深深的渴望。因为每次站在窗前我都想跳下去，走在马路上就想飞奔到疾驰的车轮下，看到河就想跳下去。

那段日子我好像是在和死神谈判，先让我活一天，再活一天，明天活最后一天。就这样一步步走出了自杀的泥沼。坦率讲，经历过生死，看待死亡也更冷静，更客观。我并不认为活着多高贵，也不认为死有多卑贱。如果你没经历过别人的苦痛，就不要去批评他的选  择，即使她选择结束自己的生命。

我能想象走饭临走时候的无奈和绝望，她曾经也是挣扎、抗争了很久，最后丧失了活下去的信心吧。在我苦苦支撑的那段日子里，没有光，即使天天太阳都升起，没有希望，即使所有人都觉得我的人生还可以继续。在其他人眼里，我是没有问题的，除了父母感觉我有时候会很呆滞，没有办法做事情，其他的看起来都很好。当时对于我而言，我是一个世界，其他人是一个世界，我的世界没人来过，只有我一个人，其他人在他们的世界里对我指指点点。

那时候让我觉得温暖的却是很多素不相识的陌生人，比如走饭，比如通过微博认识的抑郁症病友。我尊重走饭的选择，因为死并不比活着简单，只是我选择活下来。当我被抑郁症折磨的人不人鬼不鬼的时候，我忽然想看看它除了了让我死，到底还会把我折磨成什么样子。抱着这个想法，我告诉自己活下去，只有三个字，活下去。

走到今天，我有种劫后余生的感觉，感谢自己的坚持，有句话叫忘记过去就意味着背叛。曾经有段时间我是很想忘记那段最痛苦的时光，当做一切都没发生过，可是它切切实实存在过。每当我因为某件事情生气，发脾气的时候，我就会问自己，你活下来多不容易，你忘了之前有多痛苦多吗？你是好日子过够了吗？每每问过自己，所有的情绪也都烟消云散了，是啊，和生死比起来，一切都是浮云。好好活着，你的今天是别人永远无法到达的明天。

虽然我和走饭素不相识，可是却又觉得如此熟悉，好久没有去她微博了，昨晚忽然想起她，眼角泛起了泪光，所以今天写了这篇文章，我相信每一个选择离开的生命，曾经都对生命抱有无限的希望和热情，我会继续活下去，替你继续看看这人间，终究有一天我们是可以相遇的，愿你在天堂没有痛苦，一切安好。