我正在熟睡，迷糊中感觉到右胸有异物，无意识的伸手挠了挠，这一下我彻底的清醒了。指尖上粘稠的液体是什么？
赶紧酿跄着爬起来开灯，赤裸着上身对着镜子仔细查看。就这么一看，我被吓到腿发软，快要站不稳，胸上有明显的凹陷，还有些许的血水溢出。不要啊，我内心崩溃，大哭起来，这要我如何面对。
直觉告诉我，我病了，很严重。
等到去医院做了检查，确诊为乳腺癌晚期。
我彻底绝望了，其实也还好，我一直都是如此的绝望着，只不过这次我将带着我的绝望死去，再也不用担心明早的太阳把我的发丝晒出热热的味道了。
我没有犹豫，甚至连“遗书”也没留下，买了刀片，毫不留情的往手腕划了下去，慢慢的我的身子越来越沉，一直往下沉……
眼皮怎么这么累，每眨一下，都要命的想睡着，努力试了几次后，我睁开了双眼。
为什么每个人都猩红着眼眶？我都没多少日子了，为什么还要救我，为什么还要救我？
我想咆哮，想嘶吼，嘴唇由于干燥有种撕裂的疼，我无法表达出我的愤怒。是的，我愤怒，总是要死的，为什么不能按照我的心意来，活得不容易，连死都不让我快活。我的眼泪再一次狂风骤雨般的席卷而来。
姐，你到底是怎么了，这是你第二次割腕了，好好活着就那么困难吗，你想过我们吗，做人不能太自私的……
后面的声音已经飘忽的很远，我无比厌倦这种喋喋不休的唠叨。
我都癌症晚期，反正也没多少日子了。我打断她。
癌症晚期？你脑子真的坏了吗？为什么总是反复梦见自己患癌呢。她开始抽泣。
我想想，想想。闭上眼，脑子里极速整理着杂乱的讯息。割腕是真，手上缠着厚厚的纱布。那乳腺癌呢，怎么回事，真是梦吗，啊啊啊啊啊，心里那个恶魔又跑出来狂啸了，要命。
再次睁开眼，看着父母，亲人，医生，他们的脸上都是一副吊丧的表情，我扭过头，被子里完好的那只手抬了抬，摸了下胸，真的没问题吗。
那，这个梦为何真实的如同我正在经历着这样的痛苦呢？
我埋着头摆弄着纸团，在他面前我尽量不隐藏秘密。这是我第三次来心理科了，他跟所有的心理咨询师一样温和、耐心、倾听。心理咨询师最基本的职业道德就是要对来访者的任何信息做到保密，也正是如此，我无所顾忌吧。第一次刚来的时候，手抖的填一张表格花了我相当长的时间，经过各项诊断后，我看到自己被判定为了哪一类的心理疾病，从没想过我有一天会走少有人走的路。在五十分钟的谈话里，咨询师很少发言，递给我一包纸巾，然后看着我肆无忌惮的哭，偶尔插入一两句引导性的语言。我一开始总会问，能有什么方法马上就治好我吗？你能给我方法吗？
我给不了你方法，即使有那也是适用于我自己，每个人是不同的，所以我没有。
但是我愿意陪你一起找到你的答案。
梦里你已经癌症晚期，那么你感觉怎么样呢？
我很难过，但是我觉得轻松，打心底里竟然觉得有开心。
那你的家人呢？
我觉得他们应该会伤心吧，不过我妈妈肯定会骂我是个没用的人，她一向如此的，嗯是的，她觉得这样是没出息的人，生病也算是没出息吧。
生病不是没出息。那么看他们那么难过你怎么想呢？
我觉得开心。他们能体会到痛苦，我觉得我想看到。
知道为何你反复做这个梦吗？
我低落的摆摆头，眼神空洞的挪向窗外，那些树怎么长的那么好，都没人养它吧。
其实你潜意识里很孤独，由于你幼时的一些经历，你比旁人更敏感，更有共情能力，你可以感同身受，这也同时放大了你的每一种情绪。而你的意识感觉到了痛苦和威胁，所以将很多东西隐藏了起来，你察觉不了，而很多潜意识里存在的感受就变成了梦，用含蓄的方式来表达你的愿望。
什么愿望，我没有愿望，我就只想死，这都如此艰难，我还能有什么愿望呢。
你梦到自己癌症晚期，而癌症又是最令人同情的病，你i说家人会痛苦而你会开心，是因为他们知道你患癌就会加倍疼你爱护你注意你，所有人都会比平常更在意你的一举一动。这样你就会觉得自己很重要，能感受到“爱”。这就是你的愿望，这就是你的潜意识在梦里帮你表达出你的愿望。
每次咨询的五十分钟是很短暂的，而且除了在时间内建立的双方的契约关系，来访者是不能跟咨询师有任何私交的，就是不得有“双重关系”，这会让咨询师无法站在中立的角度客观的为你提供建议。我知道这一点，也一直坚守着，就算每次控制不住心里的恶魔想自杀时，很想给咨询师打个电话都希望他能阻止我，这其实是合理的，但我还是恪守着。
从咨询室出来，我又蹲在角落开始嚎啕大哭。为什么每个人都活得那么幸福，为什么就我不快乐。持续低落的情绪几乎让我的生活变得全是灰蒙蒙的，总是心悸，半夜持续不断的发抖，食物还未到达喉咙就快止不住吐，找不到原因的流泪，讲话的语速都变的很慢很慢，不想与人交谈。最让你绝望的是没有人理解你，别人只会觉得是你不够坚强，不够乐观，或者太闲了，无事找事的毛病。
我是不解释的，解释无用，这是心理疾病，是病，发源于童年，发展于环境。你可以不理解我，但是不要随便用一种很无所谓的语气来跟我说你想太多了，去学习啊去努力啊，你就是太闲了。我自然不会再多说，没有经历过的人是不懂那种一睁开眼就觉得绝望得想死的感受。
用袖子擦了擦眼睛，站起来，慢慢，慢慢拖着步子还是往前走着，可能我走得很慢，但我还是坚持在走着。
就像我依旧看起来好像那么快乐的活着不是吗。
想起《催眠大师》结尾那句，没有人能够原谅你。
是的，没有人能够原谅你，除了你自己。
网友评论