给2012年疑似抑郁的自己留言

今晚翻看自己的qq空间，看到以前的自己写下的许多话，也发现了许多未曾在意的东西。

当看到以前的自己提到“抑郁症”三个字的时候，泪奔了。然后立马在自己这条2012年的说说下面开始写评论，一口气写了一千多字。现在我稍微整理了一下分了一下段，希望留下来这一大段话。通过这一大段话，平复了自己内心的一些波澜。或许算是一个抑郁症自救的小方法吧。刚刚发现，还没有看到很大的效果，可能还需要几次实践吧。

内容看起来可能有点像人格分裂，不过并不是人格，是过去很多秒的自己。

不多说了，现在思绪有点模糊。

下面就是2012年那条说说的截图，以及刚才的自己一口气写下的评论内容:

“2012年的自己，我现在真的得抑郁症了，你知道吗？其实那个时候你是有感觉的，但你不知道那是什么，你一直以为只是自己的多愁善感，你不断压抑、责备自己。回顾这么多年，才发现了这个真相:我一直都携带着抑郁。看到以前的自己留下的那么多条多愁善感的说说，在现在看来都是抑郁内质的原因。

长年累月，抑郁症状在今年3月份有些显现，到5月爆发，持续到现在是2018.8.9凌晨1点，共五个月的时间了吧，本以为只是心情不好。结果期间出现头撞墙，手砸墙，哭喊着要死的疯狂举动。最近依然持续日常的痛苦，每天都很难受，什么都做不了，想到最多的就是死。

2012年的你并不知道吧，你后面有个说说是:忽然感觉到未来很渺茫，你的预感是对的。我感觉可能没有未来了，7月26号过了27周岁的阴历生日，准确地说我不知道还会撑多久。没人能够理解，爸爸妈妈知道了，但爸爸无法理解，妈妈可以理解一点，几乎每天都在微信跟我说话，很日常的对话，让我觉得好像还可以日常生活吧。但是我连进行多句对话都感觉有些做不到，只能怀着很复杂的心情装作没事一样回复几个字，感觉到对妈妈很抱歉......

现在对我而言，感觉要么自己走出来，要么在支撑极限的时候死去。治疗对我而言有些昂贵，对爸妈更是如此，如果因为治疗再增添爸妈负担，更会加重我的压力感，而且想到在医院里要吃药还要被安排规律性社交，我就感觉到更沉重的压抑。相比之下，我还是选择自救，结果如何，看造化了，我不想抑郁以后连自由都没了。

时常感觉到有股力量在把我带离这个世界，那股力量是我自己还是什么，不确定，感觉好复杂。从很小的时候就不喜欢这个世界，活了这么久，好像也真的可以了。因为觉得会很对不起爸爸妈妈，所以还在赖活着，支撑着，可是我真的好累，我对这个世界已经失去了兴致，除了死亡，我什么都不想做。你会懂吗？你会知道吗？虽然你只活在我的记忆里或者还有其他人的记忆里，可是还是想说，你能来见见我吗？

我现在好像在暗夜地球的边缘，脑海中一直有这个画面，很多年了，不记得那时候你有没有在脑海里看到过:宇宙中的暗夜里，地球外圈一角的边缘，我蹲坐在那里抱着肩膀哭泣。或许，我们本来就不属于这个世界，因为很小的时候就感觉到了。灵魂与肉体好像从来就没有契合过，肉体在人世间，而灵魂好像总是要离开，这样拉拉扯扯过了27年，就是这样一种感觉，你有过吗？

虽然你已经成为碎片般的记忆，但你留下的话我都在看。对不起，后来的我总是责怪你，现在不会了，因为我慢慢知道，我们一直都是一样的，那个脆弱容易受伤的自己。然而，现在我反而羡慕你，因为，那时的你还拥有少许快乐，而现在，我都感觉不到了。

说了好多啊，先到这里吧，如果还能存在一些日子，或许，后面的我还会回来再看这一条留言，也或许，不会再看。不管怎样，写完这些话，我也会变成记忆碎片了。

后来的我，如果你回来看到这一条记录，那说明我们还存在着，但你还是很痛苦，不然你不会回来翻看记录。希望你好好地存在着，以后过得平和幸福，我会很欣慰的。在别人看来，我们这样对话，很可能被看作是精神分裂，但这有什么，不要管那么多。除了我们自己，谁又会可以与我们能交谈如此深刻的东西呢?

不管是好好地生，还是离开这世界，我都希望你能够获得平和，平和是永恒，或许就是你一直期待的无，如果你选择离开这个世界，那我也尊重你，只要你不再感觉到那么痛苦。

但有一个事实，我想提醒你，你也知道的:每一秒，我们都在成为过去。写下这段话的是无数个我们哦。希望你能够看到更多美好，祝福你，期待你帮我们看到更多的美好，获得我们一直期待的平和。我们成为过去咯。❤”