你也曾是我的光，我偏要一意孤行纵往远方。

你也曾是我的光，我偏要一意孤行纵往远方。

      听说你也有了心爱的姑娘。我终究是让你攒够失望了，我到底还是把你推给别人了。是我要固执的躲在黑暗，拼命推开你只想要身后空无一人，很久很久了，我等到这一天了，终于，舍弃了那些年的温暖独留我一人了。我其实有想过很多种结局，预见过很多种可能性，可我没想过我会难过，我也以为你不会走。

        那些你没让我说完的话，我还是想要告诉你。

        你说你是个重感情的人，我知道，你说你会陪我一直单身，我也信。可是，是我不愿意，我知道我不可能再喜欢你。可我为什么要讲那些话呢？明明知道很伤你，但我还是讲了，残忍的一次又一次。 我很抱歉那天让你一夜未眠，我是错的不可原谅，所以我选择自我放逐。这些日子想了很多很多，也许是因为我不想要得到关心，我就是想推开所有人，只是因为我觉得被人关心的感觉怪怪的，我不喜欢。我本来就是这样的人，薄情寡义，你不记得你刚认识我时我对你说过的话了么，我说我不喜欢别人关心我，不喜欢别人对我好，我会讨厌对我好的人，你看你当时偏偏要不听，我也改不了我这该死的性格， 所以我经常靠近你但又远离你，我也有纠结难过过，但我依旧改变不了。

        也有可能是，我也觉得你不那么在乎我了，我觉得你会离开我，我真的很没有安全感，所以我想还你一些什么，我真的感觉我欠你很多，我从来没有温暖过你吧。其实我那天真的是想送你东西，但是我也想你别再为了我那么傻了，太不值得了，如果早知道这样做就能让你失望的话，那我应该早就做了，我不是不怕失去你，我更怕欠你更多，你拒绝别人的青睐而我又给不了你未来，我不想就这么拖着你，我没给你希望，就是为了让你走，因为我真是糟糕透了，很坏，若早些时候你没能遇到我，你应该会过得更开心。

        其实，我也依然渴望着光亮的，所以，我也在气你啊，我气你在我最难受的日子里你没给我温暖，你当时说的那句怨妇，挺伤人的其实，你那样说话你真的不怕再也见不到我么？你如果对着一个精神病人说她有病会怎么样呢？我真的已经一个人孤军奋战很久了，可我败的一塌糊涂。但你以前不知道的事，以后也不用知道了。简单的说，过去一年多里，看过了虚伪世故，体验了人情冷暖，经历了生死离别。后来颓废，生病，抑郁，然后思念与悲伤唯独没有关心也没有快乐。好久好久了都，我将自己困在那个悲伤的世界里，走不出来，但也无人来救赎我，不曾有人给过我光亮，熬过了很多个日日夜夜之后，连想法都变得病态了，就想把自己往最狠的地方逼，逼到退无可退，逼到必须坚强。

        你这个蠢猪，我那么多的负能量，你能指望我说什么好听的话呢，我作茧自缚 ，画地为牢，我病态的思想你难道就不会关心一下么，你以为我愿意那样让自己变得尖锐么，我不过是真的怕了，这个世界真是太狠了，可惜你没能再温暖我，我也终是让你寒了心。

        你真的是个蠢猪，我有说过要跟你两清吗，我们之间的事怎么能够两清呢？我有说过我不在意你吗？我不联系你你不是也没联系过我吗，我也没有联系过别人，我始终都是我自己在熬，我不敢给别人说些什么，我怕给别人带去负面情绪，我怕得不到关心反而会被骂。可是我只对你有别的情绪啊，可以撒娇可以生气可以大胆的告诉你我抑郁了也可以不那么坚强的告诉你我不开心有点想哭。我也有为了见你在你教室门口等你45分钟就只是为了下课讲十分钟话，给自己买东西的时候想着买带鹿的东西，有把你的照片洗出来， 背景音乐选的是信仰这首歌，因为你我喜欢薛之谦，你知不知道我很遗憾你十八岁没有陪我一起过，你知不知道你18岁生日礼物，20岁生日礼物，毕业礼物我挑了很久也准备了很久，男生的大生不是过的虚岁吗，你看我有好好给你过大生，可是我20岁大生我过的不开心啊，所以我去年就决定我不过生日了，你这个蠢猪肯定又认为是因为你，对没错就是因为去年的你。

        静了这么多天还是很乱，三年了没为这种事难过过，可原来我也会为你哭。你看，你在我生命里还是挺重要的吧，但你不知道，我也不知道。不过这些已经不重要了，我已经失去你了不是吗？不管你是出于什么原因离去，曾彷徨过犹豫挣扎不舍过，可至少在你决定要走的那个瞬间，你觉得没有我会过得更好。我也觉得这样会更好，只是，我以后再也不能跟同学说我还有我男闺蜜啊，不能再告诉自己至少还有个人会关心你。背景音乐也是时候该换了，以后不用再喜欢薛之谦了，更没有一个能让自己柔软的理由了。我这种人就是活该，就是贱，可南墙撞过了，失去你我竟还学不会去珍惜，我只习得了面对失去和害怕拥有，即使我觉得遍体鳞伤我依然只想自己拥抱自己，这样只有痛不会有失去。如果再重来一次我还是会这样做，我怎么会阻止你奔向比我更好的人呢，并且我还给不了你什么，你早该这样了不是么，现在才知道不那么值得真是亏了。

      我们之间，做不成恋人，又不甘于朋友。所以只能成为陌生人吧。我们做不成朋友的，是我不愿意跟你做朋友。我不愿意看到你对别人比对我好，我不希望我知道你心里最重要的人不是我了。我可以不要男朋友也不愿失去你，但你做不到，我也不会允许你做到，我不想成为别人吵架的理由，我也不想成为我曾经最讨厌的那个人，我更不想再成为被放弃的那一个，我害怕失去，所以我要先走，我也有属于我自己的骄傲和自尊。这一次又是我先对不起的你，我真的是你最不该遇见的人吧，太亏了。

        可我没说过我会忘了你，怎么可能忘了你呢，我也想像他们走时那般云淡风轻，可你不一样啊，因为是你啊，你可是温暖我整个高中岁月的大男孩啊，你也曾是少年啊。我想就这样离开的话，我的记忆里永远都是对我最好的你和对你很差的我。