2020.12.10
宜 知道奇怪的知识
忌 独自嗑CP
“知其不可为而为之”
在周游列国,孔子被围困于陈蔡两国边界数日。对于自己的主张有了动摇,孔子问所有的弟子。
“我的主张有什么不对吗?我为什么会落到这样的地步?”
子路说仁德不够得不到的信任,智慧不足所以走不出去。他直接反驳了子路,如果有仁德的人就一定被别人信任,那么怎么会有伯夷叔齐饿死呢?智慧就能走出去,那比干怎么会被挖心。
子贡说夫子的学说太厉害了,要降低标准。孔子生气地批评他故意迎合权贵。
直到颜回给出了他想要的答案。
“我们没有修好夫子之道是我们的耻辱,我们修好了夫子之道,可没被当权者采纳,是当权者的耻辱。”
孔子听完,欣然而笑。旁白还强调“颜回是孔子最喜欢的弟子”。
他们面对困境时表达了各自态度,孔子欣赏的是颜回的什么?
其实他们的回答,侧面反应了他们面对感情挫折时候的3种恋爱观。
01、面对感情挫折,会自我怀疑,缺少自信
“要多从自己身上找原因。”这句话,我们应该听得不少。
我们很容易陷入自己找自己错误的习惯中,毕竟这是我们父母最推行的保守稳妥的作风。
我们的成长,很多时候是打击式的成长,所以我们一直会认为自己不够优秀。
比起夸赞自己的优点,我们更愿意承认自己的不足。
再回想一下自己的经历,有没有类似这样的问题质问过自己:
为什么没有把这件事做得更好一点呢?
为什么控制不住自己,做了那么多蠢事呢?
为什么不珍惜时间,好好学习呢?
为什么到了这个年纪,还是混成这个样子呢?
......
面对被困陈蔡两国边境这个问题,子路还是在想,是我不够优秀,事情才到了这个地步。甚至把两个当权者主观的信任,也算在自己不够优秀上。
只要自己足够优秀,那么这两个要他们性命的人,就会放过他们。
只要自己足够优秀,那么那些当权者就会信任他,听他的主张。
可是他忘了,当权者只会考虑自己利益,子路他们的优秀不是他们考虑的主要因素,方便他们统治称王的主张,才好主张。
在感情上,这种不分实际情况的自我检讨,甚至觉得可以用优秀改变对方,让对方回心转意,简直就是备胎的自我修养了。
02、面对感情挫折,有自信,但不能坚持,会选择妥协
子贡面对问题的时候,知道问题出在哪里,是他们过高的才能,让当权者觉得是个眼中钉了。
那很好解决,降低标准,做出一定的退让和妥协,然后求一线生机。
或许还能争取到当权者的支持,在允许的范围内,推广自己的学说。这是一种圆滑的做法。
就好比在大学,我喜欢一个女生,可是家里妈妈很反对,说如果还交往,就断绝生活费。我想了下,女朋友可以再找,可是妈妈只有一个,生活还是很重要的。
就算没有女朋友,也不能影响我的生活,第二天,我去和女朋友和平分手了。
对我来说,我只是放下了这段感情,和妈妈商量,在允许的范围内再找过新的女朋友,进行新的感情。
本质不变,我还是能享受到恋爱的甜蜜,还能有家里的生活费,何乐而不为?
女朋友重要吗?重要。可是不是每一个女朋友都重要,可以分手找下一个。
妈妈重要么?重要。并且她在家里有着绝对的权威,她干涉了,我又不能断绝母子关系,反抗不了,我就妥协,我就听她的。
在感情上,这种会衡量利弊,向压力妥协的做法,就是典型“妈宝男”的做派。他不是不爱你,只是他爱你是要降低标准,在妈妈允许的范围内。
03、面对感情挫折,有自信,又能坚持,又不盲目自大
只有颜回始终如一,坚持认为正确的事情,没有妥协,可是也知道现实,努力在保护着自己的坚持。
他先承认了自己没做好,可以再进步。可是人心难测,自己再进步,再优秀,不符合当权者利益就是原罪,他人的喜好,和自己的优秀有关,可是却不是自己能做主的。
他的回答里提出了一个平等互选的概念,就是我优秀了,别人可以喜欢我,也可以讨厌我。我控制不了他人的喜恶。
可是如果我很优秀,他不喜欢我,一定是他的损失。
我的优秀是我所追求的,不是为了讨好其他人。你欣赏我,那就在一起,不欣赏,那就各走各的。
“我都为你做到这样的地步了,你怎么还是不喜欢我”,这种想法,颜回没有。
人与人之间的挑选应该是双向的,单方面的付出妥协,再作为捆绑要求,是不理智的。
所以颜回这类人,天生就会吸引人。他知道自己要什么,把自己感情的最在旁人够不到的高处。
有原则,有坚持,有担当,又聪明上进,有家国情怀,谁不喜欢?这是他性格魅力的来源。
在感情上,认定是你了,就算有挫折,有打击,他总会一直陪着你。感情的最终,不就图一份始终如一的陪伴与坚守嘛。
所以现在知道为什么旁白会说“颜回是孔子最喜欢的弟子”了么?
因为他行为处事有魅力,有坚守,自信且睿智。
这是孔子理想型的弟子,应该也是很多人理想型的男友。
如果有相亲大会的话,孔子作为推荐人的话,应该也会说,遇到颜回这样的男生,就嫁了吧。
“评论区聊聊孔子3个弟子,你喜欢谁吧?”
-End-
文 | 小粽子先生
图 | 来自网络,视频网站截图
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