不堪回首的童年

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盛夏六月，万物向阳。朝气蓬勃的的夏天，总是那么令人难忘。也许难忘的不仅仅是那个夏天的天气，还有那一次次让人火辣辣的心情。

带着滚烫的红色肌肤，我哭着逃离了那个名叫“家”的地方。从小到大，我都是被"打"大的。爸爸给我的记忆是暴躁，不讲道理，阴晴不定。自从他被社会优化以后，就仿佛变了另一个人。每每看到别人的如意，爸爸都会产生逆反心理。看到我和妈妈，就会想起自己的窝囊，很小的一件事都可以让他的火气值瞬间飙到了极点。我于是无缘无故地成为了他的眼中钉，肉中刺。那个被无数人描写成“温馨”的家园，于我却是噩梦般的存在。

“回来了？”

“嗯。”

“考试多少分了？”

“语文99，数学96，英语100。”

“拿到三好学生了吗？”

“嗯。”

“那就乖了，你要记住，学习都是为了你自己，爸爸没有本事，你只能靠自己，一定要争气知道吗？爸爸就全靠你了”

“嗯。”

这是我们之间最平静不过的对话，确实我反感的对话。我那时候不明白为什么我的学习成绩要跟他的命运挂钩。不是说学习是我自己的事情吗？怎么那句话听得那么的别扭。要是真的只是属于我个人的事情，那我可以选择不闻，不问，快乐就好。但是现在因为他要靠我，所以我只能拼命地让他满意。很多同学的学习成绩不如我，但是他们每次讲起自己去了哪里玩，爸爸妈妈跟他们做了什么游戏，我都非常羡慕。可是在我的那个“家”，我唯一能取悦自己的方式就是独处。没有爸爸的地方，才是最放松的地方，没有他那无形的压力，我才能感到自在。

“谁让你被老师罚站的！”

“别打了……”

“谁叫你考不到90分？你考试这么低分以后长大了能做点什么？要像街边的乞丐那样捡垃圾吗？啊？”

“别打了……别打了……”

“你现在看着我的都是什么眼神？我没让你吃饱饭吗？你看你对爸爸是什么态度！我打你有错吗？我是你爸，我打你就打你！现在是连你都看不起我了是不是？岂有此理！”

“别打了……别打了……”

已经忘了被无缘无故打了多少回。回家的门关得大声一点，爸爸觉得那是我对他有不满，骂！吃饭吃得慢一点，不问我到底是身体不舒服还是吃饱了其他东西，只会觉得我没有规矩，骂！考试成绩低了一点，没有问排名，也不问原因，只是单纯觉得没有“100”这个分数就是十恶不赦，骂！打！对他说的话不回应，不吭声不说话或者回答的声音不大，那都是对他的不尊重，更应该被骂被打！

久而久之，我不敢说，不敢问，不敢哭。如果别人的童年是个美梦，那我的童年就是一个噩梦，爸爸是我梦里的魔鬼，这个魔鬼时不时就会发疯。什么时候来，什么时候走，我一概不知。每次他的发疯，我都只能默默承受。我想逃，但是我无力逃离，在这个住着魔鬼的屋子里，我时刻小心翼翼，偶尔胆战心惊，感受比赛来自他的一丝温暖，更没有作为爸爸的孩子受到保护的一丝安全感。

爸爸的暴力不止对我，还对着妈妈。长大后的我基本已经不会被打，但是语言的冷暴力来得更加剧烈。这可能来自偶尔的一次摔东西，可能来自某一次说话的绵里针，可能来自某一次他的自言自语，从小声，到激烈。他会骂妈妈。每次我对他的话不回应，被他骂得凶了，都是妈妈护着，她怕爸爸不知道什么时候又会发疯似地打我。我不止一次地问妈妈，为什么还不离开他，离开这个家？我恨这个男人，恨他把我的家变得加不成家，恨他这样虐待我们。

“今天在学校被老师批评了？我的老脸都被你丢光了！”不是说学习是我自己的事情吗？我被老师批评了关你什么事？

“你现在怎么都不跟我说话？”难道你不知道为什么吗？

“回来也不叫一声爸爸？”我能叫你吗？爸爸会整天打女儿的吗？

“现在羽翼丰满了，不听话了是吗？”我有自己的思想，对的我会听，不对的为什么要听？

然后就是“啪啪啪”的打骂。我讨厌爸爸。

“我讨厌爸爸！我讨厌他！”

“不能这么说，千万不要被爸爸听到，他会伤心的。”

“那他为什么要打我？”

“不要怪爸爸，他也是心情不好才会打你。”我也不知道该怎么描述我妈妈。反正我的童年就是一地玻璃，折射出万丈黑色的光芒。

这就是我，一个不堪回首的童年，但愿以后再也不会再触碰到这些不好的回忆了。