母亲节，朋友圈刷爆了关于妈妈们的感恩。
我对我妈妈的感情是复杂的、微妙的，今天就写我们之间的爱恨。
这个故事不温情、不柔和，甚至有很多母女俩的磕磕绊绊。
我们是一对不和睦的母女，有拌嘴、有争吵，甚至有严重的冲突。
这是一个不美好的故事。
我读小学三年级之前，都是在外婆家长大，童年是美好幸福的，我们从早玩到晚，把童年时间洒落在乡村的每个角落，每条田埂上。
三年级后，我回到父母中间。
我和妈妈的关系紧紧连在一起，时不时有冲突，时不时有拌嘴，两个人互不相让，就像两个冤家。
我第一次离家出走，是三年级，和妈妈爆吵后，赌气一人回外婆家。
那也是我第一次和妈妈吵架，我堵着一口气，要离开她，离开那个家。
从这以后，我和妈妈的关系变得敏感、冲突。
我妈妈是个极要强的女人，也是控制欲极强的女人。
我们小时候，父母在合作社工作。八九十年代的合作社是一个令人羡慕的地方。
父母除了忙于做生意外，几乎是把所有的精力，放在培养我们上。
中国父母对子女的期望，带着强烈的功利性，我父母亦是如此。
记得从三年级起，妈妈每天都会陪着我们三姐弟写作业，我们坐在长凳上、方桌旁，妈妈会很认真讲解数学题（妈妈高中毕业，擅长数学）。
我和大弟弟同一个班级，每次讲解习题时，弟弟反应敏捷，能快速完成。
我却反应迟钝，很少能做对哪怕很简单的题目。每次做数学题时，妈妈总是气得拍桌子，对我大吼大叫，骂我“蠢婆！”
我除了哭、害怕，不知道能做什么。
不知不觉中，我变成了大弟弟的陪衬。他聪明、活泼、人见人夸；
我愚笨、胆小、自卑敏感，我不招人喜爱。妈妈喜欢叫我“蠢婆”。我不知道她为什么叫我“蠢婆”，但叫习惯了，我也就默认了。
作业做的不好，总是要挨板子的，几乎每天都挨骂，有时候更会跪搓衣板。
我们姐弟三人跪在搓衣板上，爸妈一边打一边骂，我们哭成一片。
他们好像把所有的狠都通过打骂发泄出来了，但我们的成绩并没有越来越好，反而一时好、一时坏。
一到考试，我们姐弟就提心吊胆。我们怕考不好，怕挨打。
而我考不好，更是家常便饭，慢慢地，我对学习，特别是数学，充满了恐怖。
回到爸妈身边，我们没有小时候无忧无虑了。小学在考试不好的打骂中度过。
时间飞逝，我们读五六年级了。我和弟弟离开父母，寄宿学校。
我们像一只风筝，飘向远方，爸妈把风筝线紧紧牵着，生怕我们飞走似的。
我和大弟周末回一次家，我依然记得，我们第一次从学校走路回家。
学校到家的距离有15里，当下课铃声响起，同学们像飞出笼的鸟儿，争先吼后地往外跑。
我们第一次走这么长的路，和同村好伙伴走在马路上、田埂上，一路上激动兴奋。回到家，天快黑了。
远远地，我们看到妈妈，她很激动，当我们走进家，走到她面前时，她大声表扬了我和弟弟，给我们竖大拇指，我们从没有如此开心。
这是她第一次表扬我们，她的脸上笑意满满，激动万分！
夏天，妈妈心情愉悦时，会买西瓜回来给我们吃，有时候打牌赢钱了，会奖励我们吃2毛钱的冰棍，那时候，都是小贩挑着冰棍在大街小巷吆喝：“卖冰棒喽，卖冰棒喽～”
炎热的夏天吃一根冰棒，透心凉！每每这时，我们就会乖乖站在妈妈身边，一边满足地吃一边哈哈大笑。
我的头发都是妈妈剪的，我从没有留过长发，总留着齐耳的学生头，头发稍微长些，妈妈就会拿出剪刀，认真细致地修剪。
时间飞逝，已到2000年，我读高一了。这一年，我们家发生了几件事。
合作社倒闭了，在爸妈多年的努力下，我们在县城买了一套房子。为了生计，爸妈在家附近，租了20平米的商铺，开始长达18年的小买卖。
也许是因为生计愈来愈艰难，爸妈对我们的期望更加高了。妈妈对我们的管教也更加严。
我们与妈妈的关系越发冲突，她想尽一切方法管住我们，但是，越想管越管不住。
高中知识越来越难，我的成绩越来越差，每次考试都处于垫底的状态。
妈妈对我好像从未有过希望，在她眼里，我是老实人，是被欺负的对象。
我妈妈对我的管理更加细致，从学习到生活，她把我死死掌控着，我就像一只木偶，任她随意摆布。
穿什么样的衣服，剪什么样的头发，任何生活细节，她都手把手教我，她生怕我不会。
她用她的人生智慧指导我的生活，她努力打造我，变成她想要的样子。
我并没有变成她想要的样子，我自卑懦弱、没有任何主见，被人无端欺负。
她对我挖苦嘲弄，跟我有仇似的。
我们的裂痕越来越大，我们不像其她母女，逛街手挽着手、很亲妮的模样。
每次出去，我们都隔的远远的，像完全不认识的陌生人。
家，像个铁笼。我就是关在铁笼里的小鸟，渴望自由自在地飞翔。
我常常躺在床上发呆、幻想、极其烦躁，想逃离却不知道如何逃离！
我不切实际的幻想，就像做一场一场的美梦，幻想离家出走，幻想被无数人关注，幻想成功。
幻想是一个个彩色的泡泡，美丽梦幻，消纵即逝。
当重新回到现实，回到妈妈的掌控中，我又成为摆布的工具。
我想过自杀，无数自杀的念头在脑海中闪念。
高考结束，我没有如愿考上理想的大学。那段时间，我昏暗痛苦，整日整日不出门，在家躺尸，除了睡觉就是看电视，头脑迟钝，神志不清，蓬头垢面，我已快到神经失常的地步。
我不知道未来能做什么？开始行尸走肉的生活。
爸妈知道我离本科线还差20分，想尽一切办法托关系，可最后还是不了了之。
妈妈苦心劝我再复读一届。是啊！除了复读，我还能做什么呢？
这时候，妈妈不再挖苦我，讽刺我，她很诚恳地分析我糟糕的前途，说：我们普通人家，不读书，哪有前途！！
环境所迫，我不得不选择复读。
经过一年的艰苦努力，我只考上了一所美术专科学校。
妈妈执意要送我去长沙读书，她还刻意买了一只母鸡，送给学校的一位老师。
我不同意妈妈用她的方式处理我上学的事情，我甚至很抵抗，但最终被逼无奈接受。
时间飞逝，大学三年过去了！我要开始找工作，毕业那天，我把行李拿回来，只呆了两天，决定离开家，去深圳发展。
我不想在妈妈的控制下生活，想尽一切办法脱离她，像逃避瘟疫一般。
这是妈妈最后一次送我，坐在开往深圳的列车上，我无意之间，发现妈妈有白发了，身体瘦小佝偻不少。在高铁上，她看起来是一个没有见过世面的农村父母。
那一刻，我有些嫌弃她，她老了！
我终于离开了她，脱离了她的掌控。
我像一只逃离铁笼的鸟，迫不及待地飞了出去……
毕业后，我离开她很多年，我很少想她，我只想过自己的日子，不被控制的生活，我自己能做主的人生。
偶尔与她通一次电话，几句话后，挂断电话，没有话聊。
他也许想我吧，但我不想她。
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