想起

《想起》

      文：千年一哭

深夜了

躺在值班室的床上

关着灯 睁着眼

抱着手机

想写点什么。。

晚饭喝了点啤酒

还很清醒

跟峰哥胡乱聊着

年纪不大

翻不完的全是过往。。

想起大一时候的暑假

跟高中三五好友一起开办的暑期感恩补习班

亚北 秋鹏 土库曼 保磊

还有补习班的那群孩子

不知道你们过得好不好

四年过去了

我很感动

依然还有人记得我

QQ上亲切的喊我为老师

其实

我一直觉得

我只是这群孩子生命中的过客

短暂的相聚

甚至于今天

我已经记不清他们的名字

更别说长相了

虽然我还留存着离别那天

他们精心制作的卡片和用心写满的留言

可是

我承认 我很抱歉

我遗忘了这段时光里出现过的人

我清楚的记得

那首断桥残雪

自那年夏天以后

我再也唱不出那时的韵味与快乐。。

想起大二时候的暑假

独自一人去杭州

兼职保安

杭州的景并没有想象中的那么美丽

但是认识的人心地都很善良。。

位翔 文举 还有保安队的其他人

我很感激生命中的这段经历

也很感谢那时所有人对我的帮助

讲起这段的时候

脑海里浮现的全是当时的场景

停车位 站岗 巡逻

十七层楼顶 远望繁华的夜景

门岗开关门 默记领导的车牌

对讲机传话 汇报工作的进展。。

那段日子是新奇的 也是枯燥的

在杭州的第四十五天

我走出了这片记忆。。

剩下的仅仅是

通讯录里的三两名字。。

想起离开学校的第一年春节

实习单位给实习生放了13天假

实习队同学找到我说

他老爸两年没回家了

今年想回家探亲

问我是否回家

能否接替几天他老爸的工作

想着跟他关系不错 而且酬劳丰厚

可以跟家里少要点生活费

就应承了下来

这段经历

让我见识到了

北漂生活的真实

口袋里没钱

日均10块钱的支出

对那时的我来说

捉襟见肘

更别提生活质量的层次了

每天早摊点

两根油条 一碗粥

再盛一碟咸萝卜丝

中饭

两包泡面 加根火腿

晚饭 得过且过了

我工作的周边没有太多

适合我吃饱饭的地方

我除了每天送完我该送的报纸

剩下的时间

是挤在几平米的小屋内

看些杂书度日。。

我从来都分不清方向

无论是在家乡的小县城

还是在北京这个大城市

我也很容易迷失自己

我不记得我走过的街道

也不会以标志建筑来标记我走过的路

但那些日子 我却清楚的记住了

所有订报用户的报箱号

还有 那些七拐八拐的巷子。。

当我骑着破旧的电动车

出现在我工作的路上时

我看得到他们对我的赞许。。

想起四五月份的时候

跟超哥 坤哥在炭花烤翅小聚

两杯啤酒下肚

我说我有很久没回家了

超哥 红着眼问了句

你不回家 你爸想你吗？

如果他只是问 这么久不回家 我想家吗

我可能会笑着

找各种理由敷衍过去

但是 听到这句

我愣住了

你爸想你吗？ 我停顿了好大一会

感觉眼泪都在打转

对啊 老爸想我吗

肯定很想 只是他从来都不说

更可恨的是

我连这句简单的话都没问过老爸。。

我也从来没给过老爸任何希望

我什么时候能回家。。

上个周末

工资奖金都发下来了

给老爸打了个电话 汇报了一声

问了下家里的情况

身体是否还好

刚种上的大豆需不需要抗旱。。

然后突然就冒出来一句

爸 今年春节

无论如何我都要回家。。

没想到老爸的反应会那么大

像小孩子一样兴奋

连说了几个好好好。。

但很快就平静了下来

说 好好工作 千万别出错。。

站在过街天桥上

我不顾旁人的眼光

任泪水肆意的流

爸 妈 儿子想你们了。。

深夜里

也许没人能读懂我的文字

黑暗中

也许没人能看得到我的眼泪

我很想让自己练到刀枪不入 百毒不侵

做坚强的 快乐的小强

可是在文字里

我永远欺骗不了自己

我可以深夜蒙在被窝里哭得稀里哗啦

也可以让自己在日记里忧伤到一塌糊涂

可在

现实中

我还是

那个温暖 阳光 的大男孩。。

夜深了

想起了一些往事

也忘记了一些不快

闭上眼 关上手机

睡一觉

静候天明。。